На обиженных воду возят

«На обиженных воду возят,»-всегда говорил мой дед, 

с раннего детства отучая меня быть социальным инвалидом.

К характерным особенностям поведения социопата относится в том числе неспособность поддерживать взаимоотношения с людьми. Одной из простейших и самых распространенных разрушительных сил является обида. Обидчивому кажется, что все должны просить у него прощения, каждый ему что-то должен.

Как же трудно было моему старшему сыну  в начальной школе потому, что он не ходил в детский сад! Никогда не видевший ничего кроме теплоты, любви и заботы, он вдруг оказался в среде конкурирующих и самоутверждающихся, очень умных и талантливых, но, как все дети, довольно жестоких сверстников. Тепличный, ранимый, он не знал, как реагировать на обзывательства, тычки и подножки, и в результате тратил очень много сил на залечивание ран.

Если бы он побыл несколько лет в садике, он бы понимал, что такое толпа, как взаимодействовать с детьми в группе, как реагировать на хулиганов и на простые человеческие несовершенства – жадность, глупость, поспешность и проч. Слово «дурак» его просто убивало, он воспринимал его как личное оскорбление, в то время как для детей в классе оно не имело такого значения.

Недавно мы с сыном слушали рассказ Дейла Карнеги об одном генерале, который был страшно унижаем в армии, его обзывали всевозможными словами мастера этого дела. С тех пор этого генерала обидеть было невозможно! Этот человек был свободен дышать, творить и действовать!

Неспособность прощать может испортить жизнь человека на многие и многие годы, отравляя ее болью, желчью, неприязнью. Часто мы, родители, получаем такие шрамы, от которых не легко избавиться. Нарушенные отношения могут потянуть за собой цепочки последующих болезненных испытаний, если мы не разрешим изначальный конфликт в своем сердце.

Корень горечи отравляет именно то поле, в котором растет. Поэтому совершенно не важно – попросил ли обидевший вас человек у вас прощения или нет, страдаете вы, если не прощаете. Горький корень оскверняет всё, с чем соприкасается. Многие носят в себе эмоциональный рак в форме непрощенной обиды.

Простить получается легче, если отделить грех от обидчика. Если вас обидели ваши родители, нужно помнить, что они тоже были обижены своими несовершенными родителями, и так далее. Нужно повернуться лицом к своим родителям и попробовать построить отношения на здравом фундаменте. Я не видела своего отца более тридцати лет, и понадобилась смелость, чтобы сказать прости, я прощаю, люблю, принимаю. Нужно восстанавливать сожженные мосты, ведущие к родителям потому, что враждебность по отношению к родителям может выплескиваться на супруга/у.

Люди, у которых не хватает смелости поговорить о проблеме со своими родителями, копят враждебность, их гнев не имеет выхода. А когда начинаются трения в семье, то кажется, что проблема заключена в браке, а на самом деле корни ее лежат в отношениях с родителями. Если нет духовных сил подойти к родителю и сказать «прощаю, люблю и ценю, не виню тебя за свои черты характера», можно написать письмо, здесь наступит момент вашего освобождения; затем нужно переждать период типичной для вашего родителя реакции, и дождаться размораживания отношений. Оно обязательно наступит.

Правильное отношение к людям заключается в простых словах, которые нужно повторять себе ежедневно: «Иисус же говорил: Отче! прости им, ибо не знают, что делают». (Ев. от Луки 23;34)

Прощающие родители могут научить ребенка лучше адаптироваться в обществе.

 Мы понимаем, что в родительском деле не все зависит от нас, мы признаем, что наши попытки измениться не искупят прожитых лет, то что мы уже посеяли в жизнях своих детей, будет там до тех пор, пока они не решат, что с этим делать.

 Но мы можем с открытым сердцем и покаянной головой взять свои раны и заняться их лечением. 

Мы не хотим, чтобы горечь наших обид пролилась на последующие поколения.

 Пусть наши слабости и трудные испытания станут силой наших детей.

Мы хотим и можем измениться. 

Пусть наши дети учатся на нашем примере, как можно стать другим человеком. 

Как бы глубоко ни сидела в нас определенная черта характера, 

мы можем ее побороть и сказать нашим детям, что они тоже могут. 

Мифы переходного периода

Ложные представления о жизни не позволяют молодым людям жить полной жизнью. В первую очередь их могут обмануть собственные преизбыток энергии и энтузиазм, заставив их позабыть такую простую истину, что «удовольствия юности заставляют позабыть Создателя»[i]. Тогда искажается полноценная перспектива восприятия жизни, сужается жизненный круг.

Миф первый. Время принадлежит мне. С возрастом время перестает казаться абсолютной величиной и человек начинает понимать, что время относительно. На скучном уроке минуты до звонка тянутся вечно, а время на повторение перед экзаменом убегает, как песок сквозь пальцы. В детстве годы тянутся вечно, в середине жизни они уже только успевают промелькнуть перед глазами. Далее они сливаются во одно полотно и мы уже забываем, сколько нам лет.

Миф второй. Не могу ждать! Молодость ещё не научилась терпеть, потому что она еще не страдала. Скорее повзрослеть хочет каждый второй ребенок. Подросткам надоедает ждать целую вечность, пока они повзрослеют, и начинают присваивать себе некоторые развлечения и привилегии сегодня. Время пролетит быстро. Но эгоист не способен ждать, а слова о том, что с привилегиями приходит ответственность, для него лишь слова, пока.

Миф третий. Человек живет до 30. Когда десять лет кажутся вечностью, то люди за тридцать динозавры. Подростки любят и понимают тех взрослых, которые проводят с ними время. Но старшее поколение в целом кажется отмершим пластом жизни. Поэтому они автоматически отключаются, когда слышат: «вот я в твоем возрасте», они никогда не будут в нашем возрасте, в наше время, в нашей школе. Поэтому нам нужно становиться на их ступень, входить в их положение, заново проживать и продумывать ситуацию в их шкуре, и не примерять на них собственную. Она пахнет молью и, кроме того, в их жизни лето, а мы со своим скафандром!

Миф четвертый. Не могу я терпеть эту боль! Если ребенок растет на блокбастерах о супер-героях, не удивительно, что он начинает думать, что боль – это исключение, старается избежать ее, не умеет с ней жить и справляться. «Почему я?»-удивляется такой ребенок. Да потому, что боль – это обязательная часть жизни. Поэтому мы смотрим с детьми фильмы и читаем книги, от которых плачут. Исторические, про жизнь, чтобы не казалось, что все доброе и славное в нашей жизни «мы заслужили». Если ребенок ни разу не был в травмпункте, на похоронах, в детском доме, не хоронил домашнего любимца...Спросите себя, насколько глубока его готовность к состраданию.

По статистике каждый первый умирает. Боль – это правило, а не исключение. Но в молодости человек старается избегать этих тем, уклоняться от трудных ситуаций и тяжелой работы. Игры и вкусная еда – на уме у большинства. Хлеба и зрелищ! – требует натура. Но мы, как родители можем предупредить неизбежные трудности в жизни ребенка, чтобы помочь ему избежать шока, срыва, отчаяния, когда они придут. Беседа, проект на эту тему гарантированно не будут приняты на Ура! Но, если дети не  хотят думать о боли, то это не значит, что мы не должны думать о ней и о том, как помочь детям справиться с ней. Поставив их лицо к лицу со страданием сегодня, мы можем на своем примере научить их, как правильно реагировать на него.

Миф пятый. Я пуп земли! Само собой, с рождения все нужды ребенка предугадываются, его холят, лелеят, у него есть дом, еда, одежда, даже эмоции ребенка берегут, ничего лишнего не рассказывают. Вся окружающая нас потребительская культура нас этому учит. Не удивительно, что детям трудно отдавать что-то свое, они лучше продадут. Мы хотим, чтобы они помогали нам и другим, а они тянут одеяло на себя.

Миф шестой. Любовь смысл жизни – с экранов, плакатов, из песен. Любовь утолит все твои печали и придаст смысл твоей жизни. Экранная эмоциональная любовь потребителя создает впечатление, что любовь это теплое чувство, а не твердое решение дарить человеку то, в чем он нуждается. Любовь это не решение проблем, а труд над взаимоотношением, которое приносит новые проблемы.

Миф седьмой. Бог это идея, для большинства очень абстрактная. В него можно верить, обсуждать, как понятие, теорию.  Но реальная жизнь это практика. Можно почитать о том, как Бог стал человеком и жил среди нас, но в сегодняшний день подростка Бог войдет  через слушающего родителя, который заботится, дает, проводит с ним время в его мире, говорит, когда заслужил это право.

---

[i] Екклезиаст 12;1