Что подростки не хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки просто ненавидят, когда родители в плохом настроении или выражают негативные эмоции. Самый сильный раздражитель – это гнев и связанная с ним агрессия. Они страшатся родительского гнева. Нет более сильного разрушителя в их мире, чем родительский гнев.

Подросткам самим тяжело сдерживать гнев. Они едва справляются с самими собой, и совсем теряются, когда в них палят из собственного тыла. Когда родитель поддается гневным чувствам, то подросток, обычно, отвечает тем же. Круг замыкается, остановиться трудно. Процесс разрушения пошел.

Во-вторых, подростки нелюбят, когда родители отчаиваются, демонстрируют пессимизм. Подростки очень впечатлительные, легко поддаются влиянию, и им не легко справиться с негативными мыслями. Если родитель не видит лучика света в конце тоннеля, они тоже погружаются в темноту. У родителей-пессимистов вырастают дети-пессимисты.

В-третьих, они не любят, когда им капают на мозги. Подростки лучше воспринимают похвалу, поддержку, вдохновение, увлеченность. А когда мы постоянно указываем им на ошибки, у них это вызывает отвращение. Подростки добиваются больших результатов , когда в них верят.

В-четвертых, подростков смущает, когда родители неприлично себя ведут. Нужно вести себя так, как мы хотели бы, чтобы себя вели наши дети. Подростки перестают уважать непостоянных и двуличных родителей. Если мы говорим, что не нужно курить, грубить или ныть, нам самим не следует этого делать.

В-пятых, подростки боятся, что родители будут вести себя, как подростки. Некоторые родители пытаются быть ближе к своим детям, надевая молодежную одежду, включая погромче молодежную музыку. Но родители не подростки, и дети это знают. С одной стороны, они воспринимают это как вторжение на их территорию. С другой стороны, они могут задаваться вопросом, а почему родителям не уютно в своей возрастной категории?

 Взрослеть и стареть нужно с достоинством, одеваясь и разговаривая соответсвенно своему биологическом возрасту.

В-шестых, дети опасаются дискриминации, особенно некоторым мнительным подросткам может казаться, что родители предпочитают брата или сестру. Мы с этим страхом сталкиваемся редко, но чаще, чем хотелось бы. Мы придумали говорить детям одну и ту же, отточенную, точно передающую то, что мы чувствуем фразу, и говорить ее часто: назвав по имени каждого ребенка поочереди, говорим, что любим на все 100 процентов. И каждый раз в комнате напряженная тишина, а назовут ли меня, хотя каждый получает любви поровну и вдоволь. Вот какая важная тема!

Следующая тема посложнее, имеет те же корни, но им уже несколько лет. Когда вдруг всплывает в памяти обида – настоящая или мнимая – и ребенок мучается тем, что для него сделали меньше, чем для другого. Никакие доводы разума здесь не помогут. Вы можете говорить весь вечер напролет. Здесь произошло ограбление эмоционального банка. И не нужно искать по чьей вине, не всегда это важно. А вот восполнить эмоциональный запас просто необходимо. Как? Зависит о конкретного подростка.

Что подростки хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки обожают, когда родители не притворяются. Когда они являются самими собой и не носят маски. По моему убеждению, главная причина, по которой уходят дети из семьи, от веры родителей, это лицемерие.

Во-вторых, подростки предпочитают, чтобы родители говорили с ними как родители, а не как приятели. Так ребята чувствуют себя комфортнее, у них не возникает путаницы в голове.

В-третьих, подростки ценят, когда родители не врут. Я не знаю, как вы, а для меня раз соврал, уже ненадежен. Родитель для подростка, как опора для яблони в саду. На что пригодна гнилая подпорка?

В-четвертых, подростки уважают человека, который держит свое слово, даже если это слово не нравится подростку. Если у родителя семь пятниц на неделе, на него нельзя положиться.

В-пятых, подросткам нравится, когда родители вежливы с их друзьями.

В-шестых, подросткам необходимо, чтобы родители не трогали их вещи. Если родителям нужно что-то знать, родители могут попросить подростка рассказать им, и по доброй воле он сообщит все, что им нужно знать.

Каков ваш родительский стиль?

Существует много родительских стилей, одни более эффективны, другие менее, зависит от подростка. Слишком часто родители не могут избавиться от чувства вины, потому что они оказались неэффективными в жизни своих детей.

Просто нужно понимать, что есть люди, которые успешно делают капиталовложения, управляют своими инвестициями, добиваются финансового успеха, успеха на сцене и в карьере, другие люди преуспевают в воспитании детей. Скорее всего, неудача первых была результатом конфликта между родительским стилем и нуждами конкретного подростка. 

Родителям необходимо приспосабливаться к индивидуальности своего подростка.

Жёсткая дисциплина – один стиль воспитания. Малейшее отклонение от оговоренных заранее правил включает механизм наказания. Другой стиль воспитания – «друзья-приятели». В этом случае родители всегда остаются на позиции друга – никогда не наказывают. Другие подходы – «Не убьёт, значит сойдёт», «Я не знаю» и проч.

Выбирая стиль, я думаю, родителям нужно опираться на свой успешный опыт с конкретным подростком. Проанализируйте своего подростка. 

• Счастлив ли он? 
• Уверен в себе? 
• Заводит хороших друзей?
• Есть ли открытый диалог между родителями и подростком?
• Одинаковые ли ценности у подростка и родителей?
•  Проходит ли подросток через стадию развития или родители ведут себя очень неправильно? 

Нужно хорошенько покопаться в себе.

Родителям необходимо объективно оценивать самих себя и свой родительский стиль. Это не простая задача. Здесь может помочь общение с другими ответственными родителями. Подруги не раз обращались ко мне с замечаниями: «Я вижу в твоём ребёнке то, чего не замечаешь ты». 

Родителям нужно честно признаваться, что ни у кого нет всех ответов, и все мы, родители, находимся в одной лодке.

На протяжении лет родительский стиль может и должен меняться. Иногда это не легко. Муж и жена должны держать друг друга подотчётными, выбрав родительский стиль, особенно тогда, когда дело касается дисциплинирования. Абсолютное большинство из нас стремится воспитывать своих детей также, как были воспитаны мы сами. 

Родители моего мужа были любящими и открытыми людьми, но также они были чересчур строгими дисциплинариями. Ему не разрешалось ни в чём противоречить отцу, никогда. С нашими детьми мой муж попытался поступать также, но постепенно мы с ним выяснили, что таким образом мы не сможем вырастить самостоятельно мыслящих людей. Теперь мой муж поощряет дискуссию и диалог.

Роль отца

Что, на самом деле, нужно детям от отца?

По сути, только две вещи.

Подросткам нужен отец, который не опозорит их. Им нужен отец, которого можно уважать.

И подросткам нужен отец, который любит их мать всем своим сердцем.  Ощущение безопасности в жизни подрастающего человека происходит от твёрдой уверенности, что родители

любят друг друга.

Подростки ценят доступность и простоту. Когда к отцу можно подступиться, когда он на связи всегда, когда с ним можно быть открытым и не бояться, что тебя отформатируют сразу после того, как ты закроешь рот.

Подростки высоко ценят хорошее чувство юмора, не сарказм, не едкий юмор о других, а способность посмеяться над самим собой. Подросткам нужен отец, который способен смеяться над жизнью и над собой. Мои дети готовы в сотый раз слушать историю отца, как он однажды подшутил над мамой, не на первое апреля, а просто так. Таких историй много, ребята любят посмеяться!

Дети запомнят отца, как он плавал с ними на перегонки, гонял на велосипедах с гор, осваивал коньки, учил их балансировать на скейт-борде, сноу-борде и роликовых коньках, устраивал кучу-малу на горке и вместе с ними прыгал на нашего снеговика, а потом строили его и прыгали вновь, как подбрасывал их вверх на три метра, чтобы они упали в огромный пушистый сугроб и утонули по шею, как вытаскивал их оттуда и учил лазать по деревьям.

Самодисциплина отца имеет ключевое значение для будущего успеха детей. Они не освоят такого важного элемента своей жизни без постоянного примера перед их глазами.

И самое важно, что нужно видеть детям в отце – это здравомыслие – адекватноесамовосприятие, при котором отец способен признавать, что он был не прав. Подростки реально уважают родителей, которые честны с самими собой и другими людьми.

Подросткам не нужны отцы, которые не могут справиться со стрессом. Не стыдно бояться, это нормальное человеческое чувство, но стыдно терять контроль, кричать, истерить.

Детям не нужны отцы-алкоголики. Конечно, дети будут их любить, прощать, терпеть, лечить, уговаривать, опекать. Но, когда отец теряет контроль над собой, ребёнок теряет уважение к отцу. Подростки не хотят таких отцов, за которых приходится извиняться перед ровесниками.

Подросткам не хотелось бы, чтобы их родители были занудами, капающими на мозги о том, что и так уже ясно. Если вы поговорили с подростком о важном за завтраком, не нужно напоминать ему о том же перед выходом. У него хорошая память. Когда вы донесли до него свою мысль, прекратите о ней говорить, чтобы не раздражать.

Легкомыслие подростки прощают с трудом. Если вы обещали ребёнку забрать его в 14:20, будьте там вовремя. Если вы подъехали к 14:35, извинитесь и не оправдывайтесь.

Подростки никогда не признаются никому, на сколько сильно они стремятся быть похожими на отца. Сознательно или бессознательно, они копируют и воспроизводят сразу, в ближайшем или отдалённом будущем то, что делают их отцы.

Когда взрослые говорят, что в нынешние времена подростки уважают мнение и копируют только своих сверстников, не ищут ли они предлога не напрягаться и не быть образцом всегда и во всём? Дети проходят стадии развития, приходит момент, когда они начинают самоутверждаться, доказывать, что они достойны уважения, в том числе и вашего. Но если кто-нибудь даже заикнется сказать что-либо плохое о вас, как они бросятся на вашу защиту.

Самое трудное в воспитании подростков

Самое сложное для отцов в воспитании подростков – найти время. В сутках только двадцать четыре часа. Но и ваши дети не вечно будут подростками. Почему у некоторых мужчин получается уместить всё в своё расписание, а у других всегда не хватает времени на всё то, что они хотят успеть?

Современный мужчина работает и обеспечивает семью. Он проводит около 40 -60часов в неделю на работе. Он приходит домой голодный, усталый. Вечер посвящён еде, разговорам с женой, вечерним вылазкам в театр, к родителям, друзьям. Часто не легко найти время для нужд детей, когда так хочется отдохнуть и расслабиться!

Во-первых, отцы часто не знают, чем живет подросток. Причина одна – отец мало проводит времени со своим подростком. Выход  есть – тащить его на волю! Выбраться из дома, лучше из города на все выходные. Походите по лесу, покатайтесь на лыжах, снегокатах, порыбачьте, пофотографируйте, пожарьте сосиски. С одной стороны, вы оставите воспоминание на всю оставшуюся жизнь, с другой стороны, у вас будет возможность поговорить о трудностях предстоящего возрастного периода, и, возможно, сгладить некоторые из них и открыть дверь для диалога заранее.

Сколько родителей оглядываются и сожалеют, что мало времени проводили со своими детьми. Подростковые годы будут длиться чуть. А ценности, которые вы можете вложить в этот момент незаменимы! И самая главная ценность, которую каждый из нас может подарить своему ребенку – это время.

Отпечаток на всю жизнь

Отпечаток на всю жизнь – будет он плохой или хороший?

Родители оставляют пожизненный след на характере своего ребёнка уже только потому, что родители становятся первыми значимыми «другими» рядом с ребёнком. Родители формируют атмосферу, в которой растёт ребёнок и потому они имеют огромное влияние и гигантские возможности сформировать нового человека как личность.

Сегодня, возможно, самое сильное влияние на подростков оказывают сверстники. Скорее всего разум подростка будет прислушиваться к совету друзей, а не родителей. Принимая это во внимание, я все же верю, что у родителей есть возможность и они действительно могут повлиять на своего подростка.

С кем хлеб-соль водишь, на того и походишь. Русская народная мудрость.

Задача родителя имеет два очень важных аспекта, которые оставят отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Первая задача родителя заключается в том, чтобы помочь ребёнку познать себя, на сколько это возможно, полно и до конца, помочь ему освоиться в этой жизни и чувствовать себя комфортно с самим собой, другими и в окружающем его  мире. Когда в сознании ребенка происходит формирование собственного здравого образа, ему необходимо знать свои сильные и слабые стороны, уметь укреплять  сильные стороны своего характера и уменьшать влияние слабых его сторон.

Люди не рождаются со способностью развивать самих себя. Подросткам необходимо понять кто они, ощутить своё призвание, предназначение, а потом целенаправленно двигаться в этом направлении. Им нужны родители, которые поведут их через этот процесс саморазвития. 

Вторым ключевым аспектом воспитания подростков является оказание помощи в развитии привычки выбирать хороших друзей. Способность различать не всегда является врожденной, большинству из нас приходится её развивать. И поскольку друзья имеют грандиозное влияние на жизнь подростка, то этот навык придется усиленно развивать. Наилучший способ приучить ребенка различать добро  и зло, отличать хороших друзей от плохих - это изобильно наполнять его жизнь хорошим и добрым, быть ребенку близким и верным другом.  В прежние времена банковские работники учились различать настоящие и фальшивые банкноты очень простым и эффективным способом. Они много времени проводили изучая настоящие банкноты, пристально разглядывая их, ощупывая. Они очень хорошо знали оригинал, и поэтому им было не сложно отличить подделку.  
       

Не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого.   Русская народная мудрость.

Если подростку не привить разборчивости в выборе друзей, он может попасть под плохое влияние. Лучше всего родители могут повлиять на своего ребенка: 1) примером, образцом поведения, и 2)воспользовавшись моментами, когда можно поговорить на тему правильного выбора друзей.

Дела громче слов. Народная мудрость.

Особенно важно делать, а не говорить, когда ваши дети  в подростковом возрасте. Родители могут быть прекрасным примером, когда сами являются надёжными друзьями и выбирают хороших друзей для себя. Когда ваш подросток видит на вашем примере то, о чём вы ему говорите, ваши слова приобретают практический вес. Поступайте так, как вы тому учите детей.

Также родители могут воспользоваться подходящим моментом для важного разговора о выборе друзей. Невозможно усаживаться на диване и устраивать лекцию по каждому вопросу взросления.   Но возможности возникают естественным образом; можно поговорить с детьми о людях, которые нас утешают, вдохновляют и поддерживают, рассказать как мы сами меняемся в лучшую сторону благодаря нашим друзьям. Главное - чтобы обучение происходило в контексте жизни.

Такие неформальные, естественные разговоры можно назвать «круглый стол». Часто мы беседуем за трапезой, перед сном, по дороге в школу; особенно эффективно ребенок усваивает актуальные истины, которые он может сразу же применить, опробовать их на своих товарищах в течение дня, а вечером сообщить мне, что из того, о чем мы говорили, работает, а что нет.

Когда возникает ситуация или вопрос, используйте такую возможность, чтобы направить обучаемого подростка в правильное русло.

Некоторые семьи пытаются уместить талмуд советов в краткое время воспитательных бесед. Этого не только не достаточно, такой подход не работает, когда в семье есть дети разных возрастов, например, трёхлетний, девятилетний и четырнадцатилетний.  Они все на разных стадиях развития. Если вы посидите у кроватки вашего ребёнка, вы услышите удивительные вещи, вы попадёте в мир очень сильно отличающийся от вашего взрослого мира. В такие моменты, когда ребёнок  готовится отойти ко сну, вы можете научить его каким-то истинам лучше и больше, чем в какое-либо другое время.

Родители могут влиять на своих детей. Важно собирать мудрость по крупинкам и искать возможности передать её своим детям. Нужно помнить, что в любом случае вы оставите в их сердцах след на всю жизнь, посвятите себя тому, чтобы о вас осталась добрая память.

Стоит город не на земле,

не на воде,

в том городе воевода спит. Загадка.