Что подростки не хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки просто ненавидят, когда родители в плохом настроении или выражают негативные эмоции. Самый сильный раздражитель – это гнев и связанная с ним агрессия. Они страшатся родительского гнева. Нет более сильного разрушителя в их мире, чем родительский гнев.

Подросткам самим тяжело сдерживать гнев. Они едва справляются с самими собой, и совсем теряются, когда в них палят из собственного тыла. Когда родитель поддается гневным чувствам, то подросток, обычно, отвечает тем же. Круг замыкается, остановиться трудно. Процесс разрушения пошел.

Во-вторых, подростки нелюбят, когда родители отчаиваются, демонстрируют пессимизм. Подростки очень впечатлительные, легко поддаются влиянию, и им не легко справиться с негативными мыслями. Если родитель не видит лучика света в конце тоннеля, они тоже погружаются в темноту. У родителей-пессимистов вырастают дети-пессимисты.

В-третьих, они не любят, когда им капают на мозги. Подростки лучше воспринимают похвалу, поддержку, вдохновение, увлеченность. А когда мы постоянно указываем им на ошибки, у них это вызывает отвращение. Подростки добиваются больших результатов , когда в них верят.

В-четвертых, подростков смущает, когда родители неприлично себя ведут. Нужно вести себя так, как мы хотели бы, чтобы себя вели наши дети. Подростки перестают уважать непостоянных и двуличных родителей. Если мы говорим, что не нужно курить, грубить или ныть, нам самим не следует этого делать.

В-пятых, подростки боятся, что родители будут вести себя, как подростки. Некоторые родители пытаются быть ближе к своим детям, надевая молодежную одежду, включая погромче молодежную музыку. Но родители не подростки, и дети это знают. С одной стороны, они воспринимают это как вторжение на их территорию. С другой стороны, они могут задаваться вопросом, а почему родителям не уютно в своей возрастной категории?

 Взрослеть и стареть нужно с достоинством, одеваясь и разговаривая соответсвенно своему биологическом возрасту.

В-шестых, дети опасаются дискриминации, особенно некоторым мнительным подросткам может казаться, что родители предпочитают брата или сестру. Мы с этим страхом сталкиваемся редко, но чаще, чем хотелось бы. Мы придумали говорить детям одну и ту же, отточенную, точно передающую то, что мы чувствуем фразу, и говорить ее часто: назвав по имени каждого ребенка поочереди, говорим, что любим на все 100 процентов. И каждый раз в комнате напряженная тишина, а назовут ли меня, хотя каждый получает любви поровну и вдоволь. Вот какая важная тема!

Следующая тема посложнее, имеет те же корни, но им уже несколько лет. Когда вдруг всплывает в памяти обида – настоящая или мнимая – и ребенок мучается тем, что для него сделали меньше, чем для другого. Никакие доводы разума здесь не помогут. Вы можете говорить весь вечер напролет. Здесь произошло ограбление эмоционального банка. И не нужно искать по чьей вине, не всегда это важно. А вот восполнить эмоциональный запас просто необходимо. Как? Зависит о конкретного подростка.

Что подростки хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки обожают, когда родители не притворяются. Когда они являются самими собой и не носят маски. По моему убеждению, главная причина, по которой уходят дети из семьи, от веры родителей, это лицемерие.

Во-вторых, подростки предпочитают, чтобы родители говорили с ними как родители, а не как приятели. Так ребята чувствуют себя комфортнее, у них не возникает путаницы в голове.

В-третьих, подростки ценят, когда родители не врут. Я не знаю, как вы, а для меня раз соврал, уже ненадежен. Родитель для подростка, как опора для яблони в саду. На что пригодна гнилая подпорка?

В-четвертых, подростки уважают человека, который держит свое слово, даже если это слово не нравится подростку. Если у родителя семь пятниц на неделе, на него нельзя положиться.

В-пятых, подросткам нравится, когда родители вежливы с их друзьями.

В-шестых, подросткам необходимо, чтобы родители не трогали их вещи. Если родителям нужно что-то знать, родители могут попросить подростка рассказать им, и по доброй воле он сообщит все, что им нужно знать.

Зачем на корабле якорь?

На майские наша семья выбралась на родину предков. Дети возложили цветы к памятнику дедов, защитивших Родину и нас от фашистских пуль ценой своей жизни. Дошли до обрыва, где над Волгой парит разрушенный, но всё еще прекрасный храм Вознесения Господня. Между ним и обрывом памятник кораблестроителю с огромным якорем на тяжёлой цепи. Старший воскликнул: Теперь я вижу, как корабли не уносит на таком мощном креплении!

И тут же младшая:» А зачем на корабле якорь?» Средний флегматично объяснил, кажется, уже не в первый раз: «Когда штормит, матросы опускают якорь на корабле.»

Когда семью штормит, возникает напряжение между женой и мужем, семейный союз под угрозой, что спасёт корабль, в котором плывут ваши дети? Деньги? Усиленное внимание детям? Выяснение отношений? Отпуск? Советы друзей или помощь родственников?

Семейный корабль обычно спасает правильная расстановка приоритетов.

Когда семейный союз находится под угрозой, дружеские отношения мужа и жены должны занимать более важное место, чем отношения с детьми. Наладить дружеские отношения с враждебно настроенным человеком? Бросить якорь в бушующую и атакующую среду, чтобы спасти корабль? А есть ли там дно?

Если супруг/а не согласен/на, что дружба супруга и супруги важнее дружбы с детьми, бросайте якорь тем не менее. Покажите, что человек, с которым связала вас судьба важнее всех на свете.

Муж может не сомневаться, что не найдется такой женщины на свете, которая не устояла бы перед красивыми и искренними ухаживаниями супруга. Если жена с детьми ополчились на вас, подождите, пока закончатся снаряды. Улучите момент наедине с женой и скажите: «Давненько мы не были в нашем любимом ресторане и не болтали по душам. Только ты и я. Придёшь на свидание завтра?»

Никакое количество лекций и конфронтаций не достигнет того, что сделает простая демонстрация чувств дружбы, привязанности, влюблённости. Как легко договориться с женщиной, которая чувствует себя в безопасности, любимой и принятой такой, какая она есть!

Жена может быть уверена, что показывая мужу силу своей любви и заботы, она не будет разочарована, если спросит себя: «Что радует и утешает его дома? Когда он чувствует себя любимым?» Любовь и забота ломает преграды, а не шум битой посуды, не заостренные против мужа дети, не что-либо ещё.

Вот вам и якорь. Но есть ещё и цепь, как способ связи. 

Как договориться, когда невозможно согласиться?

 Давайте договоримся, как мы будем не соглашаться.

Иногда один из супругов не желает признавать, что супруг важнее детей. Возникает острый конфликт, когда один из супругов в коалиции с детьми выступает против другого супруга. Это не страшно! Если спор возник по вопросу воспитания детей, можно попросить супруга/гу поговорить наедине и пока не втягивать в обсуждение детей. Нужно предложить поискать компромисс, уладить разногласие.

Важно, что если ситуация не угрожает душевному и физическому здоровью ребенка, лучше уступить и согласиться с воспитательным подходом супруга/ги. Большинство родителей хотят самого лучшего для своих детей, всегда можно договориться. Даже наихудшие родители говорят, что «оба хотят, чтобы дети росли здоровыми и счастливыми», с этого можно уже начинать. 

Никто не совершенен

Утешительно знать, что у плохих родителей бывают хорошие дети.Дети умеют прощать, умеют думать своей головой.

Если дети выбирают плохое, часто родители винят себя. Но многие дети скажут вам, что они пошли тем или иным путём не потому, что их родители не были хороши, а потому, что дети решили пойти своим путём. Хотя, дети часто возвращаются на пусть истинный позднее, если родители правильно реагируют на ситуацию.

Вы можете только контролировать свои действия, как родителя. Вы не можете контролировать то, что делают ваши дети. Некоторым родителям кажется, что они контролируют своих детей, на самом же деле, они их не контролируют. Они могут иметь внешний, временный контроль.

Родительское дело – это затея, основанная на вере и надежде. Часто невозможно уcмотреть каких-либо причинно-следственных связей между тем, что вы делаете, как родитель, и тем, что делает в конце-концов ребенок. Можно встретить идеальных родителей с детьми-монстрами. 

И можно встретить никудышных родителей с детьми-ангелами. Разные дети реагируют на различную окружающую среду по-разному. Другой ребёнок, допустим, в моей семье, вырос бы совсем другим человеком, нежели я.

В фильме «Сотворившая чудо» отец слепо-глухо-немой девочки выбрал родительский стиль «Я всегда прав», он никогда не признавал своих ошибок. В конце фильма сын набрался храбрости сказать отцу: «Разве ты не ошибался? Ты не делал ошибок?» Вдруг отец отступил, возможно, озадаченный, чем же он так расстраивал сына.[i]

Наши слабости и ошибки – ступеньки к росту. Если мы признаем свое несовершенство, мы уже на пути к победе над собой и обстоятельствами.

От кого зависит результат?

Невозможно всю ответственность за конечный результат воспитания полностью возложить на родителей. Никто из нас не может восполнить все нужды подростка, никто из нас не может контролировать все обстоятельства. Мы все знаем детишек прекрасных родителей, которые по собственной воле решили пойти по сомнительной дорожке. Подрастая, дети делают собственный выбор, и родители ошибаются, когда винят во всём только себя.

Постепенно нужно расширять круг общения ребёнка с ответсвенными взрослыми. Невозможно быть всем для своего ребенка, ему нужны родственники дальние и близкие, крёстные, дяди и тёти. Поступая так, родитель может постепенно переместиться в кресло помощника пилота.

---

[i] Сотворившая чудо. <iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=40933893&id=165149335&hash=91adc4460fd5d06e&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

 Почему так трудно меняться?

Допустим, человек, став родителем, понимает, что его/её родители были плохим примером. Но!меняться так  трудно, так трудно разомкнуть цепь.

Причины? просто так удобнее. Труднее пойти против течения, стать другим.

Семейные грехи такие же удобные, как домашние тапочки. Из наезженной колеи не так-то легко выскочить. Ну что вы!как можно жить без тыла семейных традиций, ведь в нашей семье так поступали всегда.

Нам, родителям кажется, что мы знаем, как справиться с очередной проблемой воспитания, ведь так поступали наши родители всегда.

Цепь можно разорвать только назвав вещи своими именами. Семейный грех, это не традиция, это семейный грех. Слово сильное, но описывает одинаково,будь то спиртохлебательство, матерщина, курение или манипуляция, бойкот или крик. После того, как диагноз поставлен, нужно отыскать в себе желание измениться.

Большинство людей боятся меняться. 

С одной стороны это глубинные, сокровенные и болезненные перемены, с другой стороны – а что скажут люди? Но повзрослеть и помудреть другим способом не получится. Трудно. 

Но нет ничего невозомжного. И стоит того.

На другом полюсе страха меняться находится иная разрушительная повадка человека, решившего, что он «никогда не будет таким, как его родители». Если вы выросли с родителем диктатором, вы обещаете себе, что никогда не будете так обращаться со своей дочерью. И становитесь мямлей, который всё или многое дозволяет.

Другая ловушка поджидает родителя, который вырос в семье алкоголиков или драчунов. Такой родитель решает, что будет образцовым и своей идеальностью разрушает детей, супруга, себя. 

Проблемы работающих мам

Мы далеко отошли от традиционного семейного уклада, как это было принято на Руси. Более половины женщин в России работают вне дома. Шестьдесят девять процентов мамочек детей школьного возраста выходят на работу каждый день.[i] Для большинства из них работать просто необходимо, они кормилицы своей семьи. Работающие мамы – важная часть нашего общества.

Во все времена трудолюбивых и ответственных женщин-матерей уважали, высоко ценили и восхищались ими. Послушайте, что писали о женщине, делающей добро, за тысячу лет до нашей эры: жена и мать, она задумает о поле и приобретает его, она изготовляет ткань, одежду и ковры, и продаёт их, она наблюдает за хозяйством в доме своём. Притчи 31.

Не легко соединить все эти роли. Но если находятся силы у женщины быть успешной во всём, что жизнь подарила ей, цены нет такой жене и маме. Как же справиться я с такой нагрузкой и не потерять вкус к жизни?

Как и три тысячелетия назад, сегодня женщине, на которой лежит большая ответственность, придётся встать пораньше, до восхода солнца, а лечь ей удастся только к середине ночи. Работу свою она выполняет с удовольствием, прилежанием и полной отдачей. И больше всего ей не хватает, как тогда, так и сегодня, времени. Ей нужно распределить имеющиеся в сутках часы так, чтобы четыре основные цели успешной женщины были достигнуты.

Вот она прочитала все популярные книги по управлению временем. И, что же ей теперь делать? Во-первых, позаботиться о себе. Во-вторых, позаботиться о детях. В-третьих, позаботиться о муже. В-четвертых, позаботиться о доме.

Во-первых, позаботиться о себе. Когда родился наш первый ребёнок, лучший совет, который спас нас в первые месяцы жизни невероятно активного малыша, был тот, что нужно позаботиться о здоровье и благополучии мамы в первую очередь, на некоторое время она становится самым главным членом семьи. Если мама чувствует себя хорошо, то весь дом тоже чувствует себя хорошо. Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех.

Чтобы чувствовать себя хорошо физически, нужно кушать здоровую пищу до сыта, несколько раз в день, сидя за столом, думая о красоте приготовленного блюда. Нужно дышать свежим воздухом каждый день и делать простые упражнения. Возможно, у вас всё еще звенят в ушах слова мамы: «Плотно позавтракай с утра», «Сядь и поешь сейчас», вы знаете, она была права! 

Вам нужно кушать! И кушать хорошо!Вы нужны своим детям, вы хотите жить  долго, для них и для себя, поэтому вам нужно просто выкинуть из рациона слишком жирное, слишком жареное, слишком сладкое, и наслаждаться простой и здоровой пищей, разнообразя ее иногда тем, что очень хочется.

В дни, когда ваше самолюбие спит, а заботы несут вас на огромной скорости, напомните себе: «Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех».

Сон. Как скучно, но как нужно вам поспать если не восемь часов в сутки, то столько, сколько требуется именно вам, а не вашей лени. Может быть получасовой сон в середине дня освежит ваши силы. Исследования показали, чтобы избежать головной боли и усталости после дневного сна, нужно спать периодами в 30 минут, полтора или три часа.

Хорошее настроение требует ухоженной внешности. Упражнения, душ, косметика. А ещё очень важно то, что вы носите дома. Халат уродует, спортивная форма попахивает спортзалом, наденьте то, в чём будет не стыдно открыть дверь неожиданным гостям. Оденьтесь в простое, светлое, функциональное. Почаще стирайте домашнюю одежду. Растянутые кофточки и штаны с коленами-пузырями, неухоженное лицо могут незаметно столкнуть вас в депрессию(не говоря уже о муже и детях, которым приходится смотреть на вас).

Кроме физического самочувствия, ваше душевное равновесие требует внимания. Любому человеку требуется выразить себя, расти и развиваться,  иногда побыть одному. Найдите время для важного именно для вас. Научитесь новому, испытайте что-то необычное.  Побудьте наедине с собой, подумайте и посмотрите, кто вы сейчас и как подняться на следующую ступеньку. Время в туалете и ванной – полностью ваше, никто не мешает думать.

Почитайте, возьмите мастер-класс, сделайте поделку, послушайте птиц или мелодию, выпейте большой стакан сока или прохладного безалкогольного напитка. Будьте здоровы!

Помимо физического и душевного здоровья, вам понадобится духовный рост. Третья составляющая вашего здоровья – ключик к благополучию всей вашей остальной жизни. Как желудок требует еды, душа покоя и творчества, так и дух хочет поклоняться Богу. Трата времени? Отнюдь. Послушайте обещание, данное Богом две тысячи лет назад: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и все это приложится вам. Матфея 6:33 Тяжело тебе, «когда изнуряешь себя заботливыми помыслами о благах скоропреходящих», вторит ему Иоанн Златоуст.

Во-вторых, позаботиться о детях. Вот здесь работающую мамочку и поджидает засада. Никто не сомневается, что мама, воспитывающая ребёнка без отца, должна работать. Почти никто не удивляется, что замужняя женщина работает, чтобы упрочить семейный бюджет. Но, когда появляются дети, решения становится принимать сложнее.

Детей не отложишь и не задвинешь, хотя некоторым удаётся подложить своих птенцов бабулям. Об этом в другой раз. Детям нужно постоянное родительское внимание, а это означает постоянное, бесперебойное посвящение времени и сил. Скорее всего, вы с мужем договорились, кто будет заботиться  о детях, когда вас нет рядом

Время, уделяемое детям, должно быть качественным. Часто можно слышать, что качество лучше количества. Возможно, лучше провести 10 минут общаясь с ребёнком, чем час, присутствуя в комнате, спиной к нему, лицом к компьютеру. Но качество тянет за собой количество. Невозможно усадить ребёнка и сказать ему, что у него есть 6 минут вашего нераздельного внимания.

Второзаконие 6;7 подсказывает нам воспитывать детей дома, идя дорогою, ложась и вставая.[ii] Это означает, что нужно окутывать и питать детей любовью, помимо чистой одежды, вкусного и сытного завтрака, утром, перед выходом на работу, вечером, когда вы приходите с работы, и ночью перед сном. Нужно что-то придумывать каждый раз, чтобы вложить крупицу мудрости и капельку любви. О чём вы говорите за завтраком и по пути в школу? О пробках, о погоде. Или о том чуде, которое сейчас рядом с вами?

Выбирая детский сад, если есть возможность, можно предпочесть тот, что ближе к работе, тогда ваше время в дороге будет проведено с пользой.

Что видит ваш подросток, приходя из школы домой? Пустую комнату или перекус с запиской?

Как вы готовите? Одна или с детьми? Добавляете ли в рецепт 15 минут на перерывы – отвлечься, помочь с заданием, ответить на вопрос.

Лучшее из того, что мы придумали с мужем, это брать каждого ребёнка отдельно с собой по делам или за покупками, когда нет особой спешки или стресса. Это время наедине можно использовать не только для того, чтобы научить выбирать качественные и разумные по цене товары, общаться с мастерами по ремонту ключей и обуви, пользоваться услугами банка, почты, автосервиса, но и для того, чтобы поговорить по душам.

Ночное время очень важно. Даже независимый и порой замкнутый подросток нуждается в поцелуе и словах любви каждую ночь ничуть не меньше, чем младенец, которого вы убаюкивали и укрывали с мягкой игрушкой в объятиях. Каждый ребёнок в семье каждый вечер должен слышать, что его любят.

---

[i] Наибольшее количество работающих женщин в Танзании 89%, Уганде 84%, Китае 77%, Швеции 77%, Канаде 75%. 

В арабских и латино-американских странах работающих женщин значительно меньше. Турция, Египет 26%, Саудовская Аравия 20%, Индия 36%, Мексика, Чили  44%.

Процент работающих женщин в России такой же, как в США и Австралии - 69%.

Украина 64%, Беларусь 67%, Казахстан 73%.

Год данных в источнике не указан, условно взят 2011г.

[ii] http://bible.optina.ru/old:vtor:06:start

Дом - крепость, семья - корабль

Сегодня старшеклассники сталкиваются с серьёзными проблемами, подвергаясь постоянной бомбардировке наготой и вульгарностью с плакатов и экранов. Многие родители переживают из-за доступности алкоголя и взрослой печатной продукции, но, на самом деле, родителям надо беспокоиться по другому поводу. 

Надо задуматься, как оградить детей от превалирующего в обществе отношения отношения, которое, как эпидемия, распространилось в обществе. Всё позволено, потому что «все это делают». И тут же это опасное отношение к жизни подкрепляется хорошо укоренившимся за последние десятилетия релятивизмом: нет плохого или хорошего, всё зависит от точки зрения.

Родители могут терпеть поражение на многих фронтах, но как бы далеко и серьёзно ни развилась проблема в их семье, они могут обозначить для себя несколько базовых правил и выправить курс своего семейного корабля к успеху. 

Первым из таких правил может стать неорганизованное времяпрепровождение со своими подростками. В нашей семье, например, таким временем является трапеза. За обедом дети сообщают обо всём важном для них, что произошло в течение дня, отчитываются в своих академических успехах, родители с полным вниманием выслушивают всё, что имеют сказать дети, и дают наставления, ободряют, утешают, вдохновляют. 

Сюда же можно присовокупить намеренное планирование свободного времени вокруг интересов наших подростков. Наши дети любят горные лыжи и горные велосипеды, поэтому мы много времени проводим на природе и зимой, и летом. Мы стараемся прихватить с собой друзей наших подростков.

Следующее правило очень важно – дисциплинирование детей с раннего возраста. Родитель должен контролировать своего ребёнка, постепенно, по мере взросления, передавая узду правления в собственные руки подростка, переводя контроль в самоконтроль. 

Ответственность родителя состоит в том, чтобы помочь ребёнку понять правила и осознать границы допустимого. Купив новый аппарат для своего дома, вы начинаете с инструкции, пытаетесь понять, как можно оптимально и долгосрочно его использовать. Также вы хотите, чтобы ваши дети жили долго и счастливо. Вы являетесь их техническим паспортом, той инструкцией, в соответствии с которой они будут использовать отпущенное им на этой земле время.

В-третьих, родителям следует искать способы облегчить жизнь своих подростков, например, подбросить их до места встречи, которое не совпадает с вашим собственным маршрутом. Дети гораздо больше оценят вашу помощь, если вы помогаете им даже ценой десятиминутного опоздания. 

Отчётливое и понятное подростку выражение любви – это четвёртое правило. Подросток должен видеть, как мать и отец выражают свою любовь друг к другу, дружбу и привязанность.

Точно также ребёнок должен ощущать, что атмосфера дома наполнена весельем, вдохновением, положительным отношением к нему – 

- его дом должен быть его крепостью.

Каков ваш родительский стиль?

Существует много родительских стилей, одни более эффективны, другие менее, зависит от подростка. Слишком часто родители не могут избавиться от чувства вины, потому что они оказались неэффективными в жизни своих детей.

Просто нужно понимать, что есть люди, которые успешно делают капиталовложения, управляют своими инвестициями, добиваются финансового успеха, успеха на сцене и в карьере, другие люди преуспевают в воспитании детей. Скорее всего, неудача первых была результатом конфликта между родительским стилем и нуждами конкретного подростка. 

Родителям необходимо приспосабливаться к индивидуальности своего подростка.

Жёсткая дисциплина – один стиль воспитания. Малейшее отклонение от оговоренных заранее правил включает механизм наказания. Другой стиль воспитания – «друзья-приятели». В этом случае родители всегда остаются на позиции друга – никогда не наказывают. Другие подходы – «Не убьёт, значит сойдёт», «Я не знаю» и проч.

Выбирая стиль, я думаю, родителям нужно опираться на свой успешный опыт с конкретным подростком. Проанализируйте своего подростка. 

• Счастлив ли он? 
• Уверен в себе? 
• Заводит хороших друзей?
• Есть ли открытый диалог между родителями и подростком?
• Одинаковые ли ценности у подростка и родителей?
•  Проходит ли подросток через стадию развития или родители ведут себя очень неправильно? 

Нужно хорошенько покопаться в себе.

Родителям необходимо объективно оценивать самих себя и свой родительский стиль. Это не простая задача. Здесь может помочь общение с другими ответственными родителями. Подруги не раз обращались ко мне с замечаниями: «Я вижу в твоём ребёнке то, чего не замечаешь ты». 

Родителям нужно честно признаваться, что ни у кого нет всех ответов, и все мы, родители, находимся в одной лодке.

На протяжении лет родительский стиль может и должен меняться. Иногда это не легко. Муж и жена должны держать друг друга подотчётными, выбрав родительский стиль, особенно тогда, когда дело касается дисциплинирования. Абсолютное большинство из нас стремится воспитывать своих детей также, как были воспитаны мы сами. 

Родители моего мужа были любящими и открытыми людьми, но также они были чересчур строгими дисциплинариями. Ему не разрешалось ни в чём противоречить отцу, никогда. С нашими детьми мой муж попытался поступать также, но постепенно мы с ним выяснили, что таким образом мы не сможем вырастить самостоятельно мыслящих людей. Теперь мой муж поощряет дискуссию и диалог.