Роль отца

Что, на самом деле, нужно детям от отца?

По сути, только две вещи.

Подросткам нужен отец, который не опозорит их. Им нужен отец, которого можно уважать.

И подросткам нужен отец, который любит их мать всем своим сердцем.  Ощущение безопасности в жизни подрастающего человека происходит от твёрдой уверенности, что родители

любят друг друга.

Подростки ценят доступность и простоту. Когда к отцу можно подступиться, когда он на связи всегда, когда с ним можно быть открытым и не бояться, что тебя отформатируют сразу после того, как ты закроешь рот.

Подростки высоко ценят хорошее чувство юмора, не сарказм, не едкий юмор о других, а способность посмеяться над самим собой. Подросткам нужен отец, который способен смеяться над жизнью и над собой. Мои дети готовы в сотый раз слушать историю отца, как он однажды подшутил над мамой, не на первое апреля, а просто так. Таких историй много, ребята любят посмеяться!

Дети запомнят отца, как он плавал с ними на перегонки, гонял на велосипедах с гор, осваивал коньки, учил их балансировать на скейт-борде, сноу-борде и роликовых коньках, устраивал кучу-малу на горке и вместе с ними прыгал на нашего снеговика, а потом строили его и прыгали вновь, как подбрасывал их вверх на три метра, чтобы они упали в огромный пушистый сугроб и утонули по шею, как вытаскивал их оттуда и учил лазать по деревьям.

Самодисциплина отца имеет ключевое значение для будущего успеха детей. Они не освоят такого важного элемента своей жизни без постоянного примера перед их глазами.

И самое важно, что нужно видеть детям в отце – это здравомыслие – адекватноесамовосприятие, при котором отец способен признавать, что он был не прав. Подростки реально уважают родителей, которые честны с самими собой и другими людьми.

Подросткам не нужны отцы, которые не могут справиться со стрессом. Не стыдно бояться, это нормальное человеческое чувство, но стыдно терять контроль, кричать, истерить.

Детям не нужны отцы-алкоголики. Конечно, дети будут их любить, прощать, терпеть, лечить, уговаривать, опекать. Но, когда отец теряет контроль над собой, ребёнок теряет уважение к отцу. Подростки не хотят таких отцов, за которых приходится извиняться перед ровесниками.

Подросткам не хотелось бы, чтобы их родители были занудами, капающими на мозги о том, что и так уже ясно. Если вы поговорили с подростком о важном за завтраком, не нужно напоминать ему о том же перед выходом. У него хорошая память. Когда вы донесли до него свою мысль, прекратите о ней говорить, чтобы не раздражать.

Легкомыслие подростки прощают с трудом. Если вы обещали ребёнку забрать его в 14:20, будьте там вовремя. Если вы подъехали к 14:35, извинитесь и не оправдывайтесь.

Подростки никогда не признаются никому, на сколько сильно они стремятся быть похожими на отца. Сознательно или бессознательно, они копируют и воспроизводят сразу, в ближайшем или отдалённом будущем то, что делают их отцы.

Когда взрослые говорят, что в нынешние времена подростки уважают мнение и копируют только своих сверстников, не ищут ли они предлога не напрягаться и не быть образцом всегда и во всём? Дети проходят стадии развития, приходит момент, когда они начинают самоутверждаться, доказывать, что они достойны уважения, в том числе и вашего. Но если кто-нибудь даже заикнется сказать что-либо плохое о вас, как они бросятся на вашу защиту.

Самое трудное в воспитании подростков

Самое сложное для отцов в воспитании подростков – найти время. В сутках только двадцать четыре часа. Но и ваши дети не вечно будут подростками. Почему у некоторых мужчин получается уместить всё в своё расписание, а у других всегда не хватает времени на всё то, что они хотят успеть?

Современный мужчина работает и обеспечивает семью. Он проводит около 40 -60часов в неделю на работе. Он приходит домой голодный, усталый. Вечер посвящён еде, разговорам с женой, вечерним вылазкам в театр, к родителям, друзьям. Часто не легко найти время для нужд детей, когда так хочется отдохнуть и расслабиться!

Во-первых, отцы часто не знают, чем живет подросток. Причина одна – отец мало проводит времени со своим подростком. Выход  есть – тащить его на волю! Выбраться из дома, лучше из города на все выходные. Походите по лесу, покатайтесь на лыжах, снегокатах, порыбачьте, пофотографируйте, пожарьте сосиски. С одной стороны, вы оставите воспоминание на всю оставшуюся жизнь, с другой стороны, у вас будет возможность поговорить о трудностях предстоящего возрастного периода, и, возможно, сгладить некоторые из них и открыть дверь для диалога заранее.

Сколько родителей оглядываются и сожалеют, что мало времени проводили со своими детьми. Подростковые годы будут длиться чуть. А ценности, которые вы можете вложить в этот момент незаменимы! И самая главная ценность, которую каждый из нас может подарить своему ребенку – это время.

Родительский успех требует жертв

Когда вы решили стать родителями, вы сделали сознательный шаг на тропу жертвенности. Воспитание молодого поколения требует времени, выделенного на участие в их делах по их расписанию, также требуется время, чтобы просто выслушать ребёнка.

Почему большое количество браков распадается именно тогда, когда дети становятся подростками?  Да просто потому, что родители не были готовы любить своих детей больше, чем самих себя. Их удивляет, что они должны жертвовать своими личными приоритетами и целями потому, что в их жизни появились подростки.

В доме уже нет тишины и покоя, и даже того свободного времени, которое у вас было, когда дети были младше. Ваша территория оккупирована. В ванной уже не безопасно. Кто-нибудь может ввалиться, чтобы схватить зубную щётку, или потребовать срочно освободить пространство.  Возможно, вы трудились годами над поддержанием традиции семейного воскресного обеда, теперь  расписание подростков конфликтует с вашими привычками.

Лучше настроиться на реальность заранее: нужно признать и принять тот факт, что всё имеет свою цену. Не отрицайте высокой цены успеха воспитания подростков. Возможно, вам будет легче, если вы подумаете о конечном результате, к которому вы стремитесь.

Ощущения, которые человек испытывает, жертвуя собой, большинству людей не приятны. Эти ощущения приходят, когда вы прилагаете дополнительные усилия, тратите много энергии, необходимой для воспитания подростков. Молодые родители полны энтузиазма, они уверены в себе, полны всевозможных планов, как преуспеть на родительской ниве, может быть, даже стать лучшими родителями, чем были их собственные. Они стараются делать всё правильно и избегать ошибок, совершённых их родителями и друзьями.

Но проходит время, они стараются, прилагают массу усилий, порой терпят неудачи, появляются сомнения: «Смогу ли я достичь поставленных целей?» От сомнений к разочарованию и гневу, ощущению собственной беспомощности. Разочарование и гнев возникают от того, что не смотря на всё пожертвованное время, деньги, силы, ощутимых результатов не видно. Чувство собственной беспомощности, а порой и несостоятельности возникает потому, что дополнительные усилия, требующиеся для воспитания подростков, требуют от вас больше, чем то, что у вас есть.

Когда вы знакомитесь с чувством жертвенности, у вас есть два выбора: бежать или принять. Вы либо прекратите прилагать усилия, либо примете решения принять увеличивающуюся ответственность.

 На любом жизненном перекрестке – на каждом жизненном этапе есть перекрестки – вы должны принимать решение, какой дорогой двигаться дальше. Некоторых людей парализует страх и беспокойство. Другие впадают в крайность самолюбования и воздвигают памятник и поют себе гимны: «О, как я много сделал для тебя!», и порой не меняют эту пластинку до конца своей жизни. Другим по вкусу кладбище мечтаний, где они оплакивают недостижимые цели жизни. Как родители, вы можете принять решение отстраниться, прекратить участвовать в жизни вашего подростка, либо вы решите расти и становиться зрелым, посвящая себя выполнению своих родительских обязанностей. 

Жертвенность может принимать форму добровольного и радостного самопожертвования, либо плахи. «Я сознательно жертвую, потому что это хорошо и правильно» превращается в «Меня приносят в жертву». Вы можете сказать, «я пытался», или, «что вы от меня ожидаете, я всего-лишь человек и ограничен в возможностях». Роль родителя требует поступков любви и жертвенности, самоотдачи, временами нужно отдавать намного больше, чем нам кажется мы можем дать. Но умонастроение нерадостно дающего, влекомого на плаху, не позволяет отвлечься от мыслей о себе, и обычно дегенерирует в жалость к самому себе.

Когда появляются подростки, кто-то должен их воспитывать. Если вы отказываетесь от выполнения задачи, то кто-то другой будет их воспитывать, школа, государство, церковь, улица. В конце концов, дети будут пожинать последствия того или иного воспитания, переделывая или исправляя незаконченную работу своих родителей. У вас есть уникальная возможность взять на себя ответственность. Если вы примете её на себя, вы сможете использовать это время в своей жизни для бесценных инвестиций, вкладывая  в детей знания, навыки, ценности, отношение любви и заботы, в которых они нуждаются. Поступая так, вы даёте им возможность стать свободными, независимыми, зрелыми взрослыми. Вы также можете рассматривать свой труд, как служение. Вам было дано свыше иметь привилегию формировать молодое поколение. В конце концов, усилия, вложенные в детей прежде, чем они покинут ваш дом, имеют намного больший резонанс, чем то, что вы будете пытаться сделать для них позднее в жизни.

Как смириться с ценой, которую приходится платить за возможность иметь не только взрослых, но и зрелых детей? Как принять на себя ответственность за воспитание своих детей? Как посвятить себя этой чудесной, но пугающей ответственности? Что могут сделать родители?

Во-первых, наладить регулярное общение со значимым для вас человеком, с которым вы сможете делиться своими переживаниями. Если вы можете говорить о своих чувствах с супругом/супругой, то ваши взаимоотношения будут обогащены таким общением. Если же вы оба испытываете трудности с принятием на себя ответственности за труд воспитания подростков, то нужно найти человека вне дома, с кем можно поговорить. Этот человек нужен вам в качестве наставника, держащего вас подотчётными. Вам нужно выговариваться и выслушивать ответную реакцию на ваши переживания.

Во-вторых, присоединитесь или сформируйте свою маленькую компанию людей, имеющих детей того же возраста, или людей, которые сами недавно проходили через этот же период жизни. Вам понадобится поддержка этого круга людей, когда придут трудные времена.

В-третьих, найдите себе интересы и занятия вне дома, которые будут снимать стресс, но не будут вас отвлекать от ваших задач, как родителя. Без таких занятий вы можете перегореть от неустанных усилий, которые вознаградятся только годы спустя.

В-четвёртых, ставьте промежуточные цели с измеримыми и видимыми результатами. Поскольку воспитание детей это процесс длительный, вы можете не увидеть результатов воспитания многие годы даже после того как они выйдут из-под вашей опеки, возможно, вы их заметите только тогда, когда ваши дети начнут воспитывать своих собственных детей.  Вам нужны хобби, интересные способы проводить свободное время, или легко достижимые цели. Хорошо провести время можно в саду, мастерской, занимаясь подходящим для вас проектом. У выбранного вами занятия должны быть чётко определённые начало и конец, чтобы вы могли со спокойной душой сказать: «Я достиг своей цели, я закончил интересное дело.»

В-пятых, внимательно относитесь к своему физическому и эмоциональному здоровью. Вам необходимо развиваться как личности, параллельно воспитывая и развивая своих подростков.

В-шестых, найдите способ побаловать себя, наполнить свою жизнь позитивной энергией. Для этого нужно подобрать такие занятия, которые будут укреплять и созидать вас. Возможно, вы решите заняться новым хобби, насладиться любимой музыкой, отправиться в долгожданное путешествие, чтобы это ни было, предпринимать усилия в этом направлении надо регулярно, чтобы поддерживать уровень вашей энергии на приемлемом уровне. Общайтесь с людьми по-новому.  Попробуйте развлечься, поделать то, что укрепит вас физически, взбодрит эмоционально, обновит вас  перед тем, как вы вернётесь к выполнению соей родительской задачи.

Выполнение этих советов поможет вам избавиться от мышления жертвы ведомой на заклание, и вы сможете с радостью и удовольствием отдавать свои силы и время на воспитание подростков. 

Жертвовать нужно вовремя

Жертва, которую труднее всего принести родителям, это своевременное посвящение времени подростку. Наши родительские обязанности часто конфликтуют с нашими рабочим, личным и общественным расписаниями.

Когда я записала своего сына в музыкальную школу, я не осознавала, что мне придётся присутствовать на его уроках, записывая происходящее в классе, чтобы повторить это дома.
Кроме того, часто ребёнку хотелось не только задержаться после занятий, чтобы пообщаться с друзьями, но и ему очень хотелось проводить их до дома. Всё это вместе с выполнением домашнего задания вылилось в многочасовую жертву. Эта жертва стоила огромных усилий.

Но это именно та жертва, которую нужно принести, чтобы дети знали, что мы их любим.