Дружба крепкая не расклеится...хотя на вкус и цвет товарища нет

Как не поссориться с подростком, когда он выбирает иную систему ценностей?

Во-первых, давайте задумаемся, почему подросток должен верить в то, во что верят его родители? Само-собой разумеется, человек, преподносящий систему ценностей другому человеку, должен объяснить, чем хороши эти ценности. Почему именно этими ценностями нужно руководствоваться в жизни?

Проблемы возникают у тех людей, которые никогда не сомневаются в том, что они делают и в том, во что они верят. Нужно знать почему мы ценим то, что мы ценим.

Помимо уверенности в своей системе ценностей, мы должны уважительно обращаться с подростками, разговаривать с ними по-дружески. Когда наши дети становятся подростками, им уже не нужно так много родительской опеки, как раньше. Водить за ручку людей на пороге взрослого этапа жизни совершенно не требуется.

Как бы мы разговаривали со взрослым другом? Представьте, пришли к вам гости, и один из друзей спрашивает, можно ли воспользоваться ванной комнатой? Вы не скажете другу: «Не забудь опустить крышку унитаза и помыть руки, и не комкай полотенце.»

Или друг высказывает свое мнение, а мы ему: «Не тупи.» Он спрашивает, почему я думаю, что он ошибается? А мы ему в ответ: «Потому, что я так сказал!» Никто так с друзьями не разговаривает. А мы свои убеждения навязываем подросткам, так как думаем, что они дети, а не почти-взрослые.

Разумеется, подростки не совсем взрослые, но они уже и не дети. Лучше с ними разговаривать так, как будто они на пять лет старше, чем мы думаем. Родители могут объяснить ценность понятия или поступка на уровне взрослого человека, пояснив, как они пришли к пониманию того, что это хорошо и правильно, подкрепляя примерами собственного жизненного опыта. А также важно показать, как это поможет им в жизни и приведет их к успеху!

Если мы видим, что подростки повернули в противоположную сторону и помчались, так сказать, по встречной нашим жизненным ценностям полосе, тем не менее, нам необходимо уважать их, как личность, любить их такими, какие они есть. Это точка отсчета. Мы должны любить их безусловной любовью и вести себя дружелюбно.

Допустим, ребята выбрали себе не совсем приятных нам друзей, или дочери решили встречаться с парнями, которые им не подходят, или отношения начали становиться слишком серьезными для их возраста. Только при условии открытой в доме и сердце двери мы сможем им помочь. Нужно продолжать любить их, вести себя искренно, естественно и очень открыто. Открытый диалог о создавшейся ситуации – механизм, решающий проблему столкновения противоречивых систем ценностей.

Старайтесь сохранить дружбу со своим ребенком на каждом этапе жизни вашего ребенка.

Придет время и ребенок не захочет с вами разговаривать. Это случается со всеми. Тогда от вас будет зависеть – сохранятся ли пути общения с ним. Какое-то время вы будете и инициатором разговора, и единственным говорящим.

Соломон советует нам: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.» В языке-оригинале «наставь» имеет оттенок значения «сделай так, чтобы у ребенка слюнки потекли», без принуждения. Мои дедушка и бабушка всей жизнью своей сделали так, что иных семейных ценностей никогда не хотелось. Другими словами, чем "золотой человек", их и описать трудно. Когда стандарт перед твоими глазами все детство, рано или поздно ты вернешься к нему.

Слова притчи также означают, что родители должны помогать ребенку развиваться уникальным для него образом, нащупывать тот жизненный путь, который предназначен ему свыше, в соответствии с его дарованиями. Таким образом, родители должны поддерживать в ребенке искорку стремления максимально реализовать весь потенциал его личности.

Разрушение семьи

Легко было бы жить, если бы нам приходилось выбирать между плохим и хорошим. Но мир не черно-белый. Часто предлагается плохое, хорошее и лучшее. Общество пестрит многоцветием.

Большая часть родительской ответсвенности – научить детей находить лучшее. Выбор нужно делать, основываясь не только на научном знании и истории цивилизации, но и на откровении Слова Божьего, данного нам как лучшее, что может быть в этом мире.

Не смотря на такие благие усилия, как проведение года семьи, введения пособий и налоговых скидок для многодетных, в общем и целом в обществе происходит разрушение семьи.

Всплески разводов происходят на первый, третий, пятый и десятый года брака. Далее выживают немногие семьи. Таким образом, большинство детей старше 10 лет  живут в семьях с одним родителем.

Однако, в последние годы наблюдается увеличение многодетных семей. И, соответственно, происходит укрепление семьи. Одновременно с ее укреплением происходят и противоположные, тревожные тенденции.

Самое сильное влияние, наверное, оказывают средства массовой информации. Телевидение дает одностороннюю картину семьи, в основном, отрицательную: в ток-шоу, сериалах и фильмах очень много говорится о том, как не должно быть, но не показывается НИКОГДА то, как должно быть. Многие фильмы рассказывают о семьях с одним родителем, большинство программ содержат насилие.

Можно ли прожить без телевизора? Опыт показывает, что можно. Как начать двигаться в этом направлении. Можно ограничит просмотр и смотреть здравые программы вместе с детьми, и/или устраивать предпростмотр. Чем заняться вместо телевизора? Спортом вместе с детьми, чтением вместе с детьми (сейчас так много выпускается красивейших качественных книг, которые трудно выпускать из рук), настольными, интеллектуалными играми, хобби.

Телевидение можно использовать в образовательных целях: дискавери, культура, путешествия. Можно попробовать следующий подход: объяснить детям проблему, существующую в мире, например, аборты или теория эволюции, а потом посмотреть программу и почитать книги на тему. У каждой темы есть ключевые слова, выучив их, ребенок может даже в начальной школе разобрать, что программа пропагандирует эволюцию, даже если само слово не было упомянуто ни разу. Давая детям образование о существующих в мире точках зрения, вы приучаете их фильтровать информацию, самостоятельно систематизируя ее.

Нужно тренировать своего подростка в использовании такого фильтра. Хорошо после просмотра программы сесть с подростком и поразмышлять вместе над следующими вопросами. Каково было послание программы – то есть, какую мысль хотели донести до зрителя ее авторы? Какие моральные вопросы обсуждались в теле-шоу? Как бы ты решил/а эти вопросы? Нужно ли/можно ли следовать тому примеру в этом вопросе, который подали нам главные герои этой программы?

Такое образование должно быть дано дома, воспитательную функцию невозможно возложить на школу, как бы этого не хотелось некоторым родителям и даже главам нашего государства. По мере того, как родители вырабатывают вместе с детьми христианское мировоззрение, многое из того отрицательного влияния, которое оказывает общество, может быть преодолено. Вы не разберетесь со всем и сразу, но вы зададите детям правильный вектор.   

Разрушительное влияние может оказывать музыка. Никто не поспорит, что в современной рок-музыке есть тексты, однозначно отрицательно влияющие на молодые умы. Лучший путь здесь – максимально использовать возможности окружить ребенка положительным влиянием хорошей классической музыки, развивая музыкальный вкус и прививая душе гармонию.

Если что-то хорошее случится в нашей стране в ближайшее будущее, это произойдет из семьи, основанной на традиционных ценностях. Возрождающиеся церкви лихорадит и они пока не справляются с такой нагрузкой, озабоченные иными проблемами, нежели их предназначение. Религия сегодня является продуктом церкви. А вера животворящая сегодня должна и может прийти из семьи. Если ребенку не прививают высших ценностей и веры дома, то нигде и никто его не научит этому.

Не встречалось мне еще такой церкви, где учат поклоняться Богу в первую очередь дома. Там главный центр служения и поклонения. У христиан сегодня бытует ложное мнение о службе и служении. Служение – это не посещение церкви и не подаяния. Служение означает делать максимально хорошо то, что вы делаете, и быть совершенной личностью, на сколько это возможно. Нам дана заповедь быть светом в этом мире, и нужно ее исполнять.

Родители должны зажечь свет дома. Начать можно с семейного изучения Библии. С того момента, как ребенок научился читать, он может участвовать в семейном чтении и обсуждении. Наши дети прочитали Библию от корки до корки, и не один раз, просто потому, что им захотелось взять в руки красивое и понятное детское издание. А сколько волнующих, трудных, потрясающих и захватывающих вопросов они нам задали в течение такого чтения! 

Даже пересказать невозможно ту бурю эмоций, волнующие моменты удивительных открытий о мире, о себе, которые мы пережили вместе. Крепче такого клея для семьи вы не найдете.

Отрицательно сказывается на семье решение посвящать больше времени работе, общественной деятельности, церкви. Работать на нескольких работах, с пяти до двадцати трех, уже стало стилем жизни для многих россиян. С повышением уровня жизни всегда расширяется потребительский пожар внутри человека: дом больше, машину лучше, одежду новее, поездку дальше, чем у соседа. В общественной деятельности тоже свои крючочки, которые как доверивую рыбу уводят родителей из семьи. Но вот церковь...

Церкви планируют столько всяких программ и даже развлечений для родителей и детей, что у них не остается времени побыть дома друг с другом. Некоторые люди думают, что поступают духовно, проводя больше времени в церкви, чем на ковре дома, играя в игры с детьми. Сильные семейные узы не образуются, если часть семьи постоянно находится в церкви по той или иной причине.

Чтобы укрепить семью нужно идентифицировать любые негативные влияния на семью и начинать действовать с целью исправить ситуацию. 

Мифы переходного периода

Ложные представления о жизни не позволяют молодым людям жить полной жизнью. В первую очередь их могут обмануть собственные преизбыток энергии и энтузиазм, заставив их позабыть такую простую истину, что «удовольствия юности заставляют позабыть Создателя»[i]. Тогда искажается полноценная перспектива восприятия жизни, сужается жизненный круг.

Миф первый. Время принадлежит мне. С возрастом время перестает казаться абсолютной величиной и человек начинает понимать, что время относительно. На скучном уроке минуты до звонка тянутся вечно, а время на повторение перед экзаменом убегает, как песок сквозь пальцы. В детстве годы тянутся вечно, в середине жизни они уже только успевают промелькнуть перед глазами. Далее они сливаются во одно полотно и мы уже забываем, сколько нам лет.

Миф второй. Не могу ждать! Молодость ещё не научилась терпеть, потому что она еще не страдала. Скорее повзрослеть хочет каждый второй ребенок. Подросткам надоедает ждать целую вечность, пока они повзрослеют, и начинают присваивать себе некоторые развлечения и привилегии сегодня. Время пролетит быстро. Но эгоист не способен ждать, а слова о том, что с привилегиями приходит ответственность, для него лишь слова, пока.

Миф третий. Человек живет до 30. Когда десять лет кажутся вечностью, то люди за тридцать динозавры. Подростки любят и понимают тех взрослых, которые проводят с ними время. Но старшее поколение в целом кажется отмершим пластом жизни. Поэтому они автоматически отключаются, когда слышат: «вот я в твоем возрасте», они никогда не будут в нашем возрасте, в наше время, в нашей школе. Поэтому нам нужно становиться на их ступень, входить в их положение, заново проживать и продумывать ситуацию в их шкуре, и не примерять на них собственную. Она пахнет молью и, кроме того, в их жизни лето, а мы со своим скафандром!

Миф четвертый. Не могу я терпеть эту боль! Если ребенок растет на блокбастерах о супер-героях, не удивительно, что он начинает думать, что боль – это исключение, старается избежать ее, не умеет с ней жить и справляться. «Почему я?»-удивляется такой ребенок. Да потому, что боль – это обязательная часть жизни. Поэтому мы смотрим с детьми фильмы и читаем книги, от которых плачут. Исторические, про жизнь, чтобы не казалось, что все доброе и славное в нашей жизни «мы заслужили». Если ребенок ни разу не был в травмпункте, на похоронах, в детском доме, не хоронил домашнего любимца...Спросите себя, насколько глубока его готовность к состраданию.

По статистике каждый первый умирает. Боль – это правило, а не исключение. Но в молодости человек старается избегать этих тем, уклоняться от трудных ситуаций и тяжелой работы. Игры и вкусная еда – на уме у большинства. Хлеба и зрелищ! – требует натура. Но мы, как родители можем предупредить неизбежные трудности в жизни ребенка, чтобы помочь ему избежать шока, срыва, отчаяния, когда они придут. Беседа, проект на эту тему гарантированно не будут приняты на Ура! Но, если дети не  хотят думать о боли, то это не значит, что мы не должны думать о ней и о том, как помочь детям справиться с ней. Поставив их лицо к лицу со страданием сегодня, мы можем на своем примере научить их, как правильно реагировать на него.

Миф пятый. Я пуп земли! Само собой, с рождения все нужды ребенка предугадываются, его холят, лелеят, у него есть дом, еда, одежда, даже эмоции ребенка берегут, ничего лишнего не рассказывают. Вся окружающая нас потребительская культура нас этому учит. Не удивительно, что детям трудно отдавать что-то свое, они лучше продадут. Мы хотим, чтобы они помогали нам и другим, а они тянут одеяло на себя.

Миф шестой. Любовь смысл жизни – с экранов, плакатов, из песен. Любовь утолит все твои печали и придаст смысл твоей жизни. Экранная эмоциональная любовь потребителя создает впечатление, что любовь это теплое чувство, а не твердое решение дарить человеку то, в чем он нуждается. Любовь это не решение проблем, а труд над взаимоотношением, которое приносит новые проблемы.

Миф седьмой. Бог это идея, для большинства очень абстрактная. В него можно верить, обсуждать, как понятие, теорию.  Но реальная жизнь это практика. Можно почитать о том, как Бог стал человеком и жил среди нас, но в сегодняшний день подростка Бог войдет  через слушающего родителя, который заботится, дает, проводит с ним время в его мире, говорит, когда заслужил это право.

---

[i] Екклезиаст 12;1

Зачем на корабле якорь?

На майские наша семья выбралась на родину предков. Дети возложили цветы к памятнику дедов, защитивших Родину и нас от фашистских пуль ценой своей жизни. Дошли до обрыва, где над Волгой парит разрушенный, но всё еще прекрасный храм Вознесения Господня. Между ним и обрывом памятник кораблестроителю с огромным якорем на тяжёлой цепи. Старший воскликнул: Теперь я вижу, как корабли не уносит на таком мощном креплении!

И тут же младшая:» А зачем на корабле якорь?» Средний флегматично объяснил, кажется, уже не в первый раз: «Когда штормит, матросы опускают якорь на корабле.»

Когда семью штормит, возникает напряжение между женой и мужем, семейный союз под угрозой, что спасёт корабль, в котором плывут ваши дети? Деньги? Усиленное внимание детям? Выяснение отношений? Отпуск? Советы друзей или помощь родственников?

Семейный корабль обычно спасает правильная расстановка приоритетов.

Когда семейный союз находится под угрозой, дружеские отношения мужа и жены должны занимать более важное место, чем отношения с детьми. Наладить дружеские отношения с враждебно настроенным человеком? Бросить якорь в бушующую и атакующую среду, чтобы спасти корабль? А есть ли там дно?

Если супруг/а не согласен/на, что дружба супруга и супруги важнее дружбы с детьми, бросайте якорь тем не менее. Покажите, что человек, с которым связала вас судьба важнее всех на свете.

Муж может не сомневаться, что не найдется такой женщины на свете, которая не устояла бы перед красивыми и искренними ухаживаниями супруга. Если жена с детьми ополчились на вас, подождите, пока закончатся снаряды. Улучите момент наедине с женой и скажите: «Давненько мы не были в нашем любимом ресторане и не болтали по душам. Только ты и я. Придёшь на свидание завтра?»

Никакое количество лекций и конфронтаций не достигнет того, что сделает простая демонстрация чувств дружбы, привязанности, влюблённости. Как легко договориться с женщиной, которая чувствует себя в безопасности, любимой и принятой такой, какая она есть!

Жена может быть уверена, что показывая мужу силу своей любви и заботы, она не будет разочарована, если спросит себя: «Что радует и утешает его дома? Когда он чувствует себя любимым?» Любовь и забота ломает преграды, а не шум битой посуды, не заостренные против мужа дети, не что-либо ещё.

Вот вам и якорь. Но есть ещё и цепь, как способ связи. 

Как договориться, когда невозможно согласиться?

 Давайте договоримся, как мы будем не соглашаться.

Иногда один из супругов не желает признавать, что супруг важнее детей. Возникает острый конфликт, когда один из супругов в коалиции с детьми выступает против другого супруга. Это не страшно! Если спор возник по вопросу воспитания детей, можно попросить супруга/гу поговорить наедине и пока не втягивать в обсуждение детей. Нужно предложить поискать компромисс, уладить разногласие.

Важно, что если ситуация не угрожает душевному и физическому здоровью ребенка, лучше уступить и согласиться с воспитательным подходом супруга/ги. Большинство родителей хотят самого лучшего для своих детей, всегда можно договориться. Даже наихудшие родители говорят, что «оба хотят, чтобы дети росли здоровыми и счастливыми», с этого можно уже начинать. 

 Почему так трудно меняться?

Допустим, человек, став родителем, понимает, что его/её родители были плохим примером. Но!меняться так  трудно, так трудно разомкнуть цепь.

Причины? просто так удобнее. Труднее пойти против течения, стать другим.

Семейные грехи такие же удобные, как домашние тапочки. Из наезженной колеи не так-то легко выскочить. Ну что вы!как можно жить без тыла семейных традиций, ведь в нашей семье так поступали всегда.

Нам, родителям кажется, что мы знаем, как справиться с очередной проблемой воспитания, ведь так поступали наши родители всегда.

Цепь можно разорвать только назвав вещи своими именами. Семейный грех, это не традиция, это семейный грех. Слово сильное, но описывает одинаково,будь то спиртохлебательство, матерщина, курение или манипуляция, бойкот или крик. После того, как диагноз поставлен, нужно отыскать в себе желание измениться.

Большинство людей боятся меняться. 

С одной стороны это глубинные, сокровенные и болезненные перемены, с другой стороны – а что скажут люди? Но повзрослеть и помудреть другим способом не получится. Трудно. 

Но нет ничего невозомжного. И стоит того.

На другом полюсе страха меняться находится иная разрушительная повадка человека, решившего, что он «никогда не будет таким, как его родители». Если вы выросли с родителем диктатором, вы обещаете себе, что никогда не будете так обращаться со своей дочерью. И становитесь мямлей, который всё или многое дозволяет.

Другая ловушка поджидает родителя, который вырос в семье алкоголиков или драчунов. Такой родитель решает, что будет образцовым и своей идеальностью разрушает детей, супруга, себя. 

Дом - крепость, семья - корабль

Сегодня старшеклассники сталкиваются с серьёзными проблемами, подвергаясь постоянной бомбардировке наготой и вульгарностью с плакатов и экранов. Многие родители переживают из-за доступности алкоголя и взрослой печатной продукции, но, на самом деле, родителям надо беспокоиться по другому поводу. 

Надо задуматься, как оградить детей от превалирующего в обществе отношения отношения, которое, как эпидемия, распространилось в обществе. Всё позволено, потому что «все это делают». И тут же это опасное отношение к жизни подкрепляется хорошо укоренившимся за последние десятилетия релятивизмом: нет плохого или хорошего, всё зависит от точки зрения.

Родители могут терпеть поражение на многих фронтах, но как бы далеко и серьёзно ни развилась проблема в их семье, они могут обозначить для себя несколько базовых правил и выправить курс своего семейного корабля к успеху. 

Первым из таких правил может стать неорганизованное времяпрепровождение со своими подростками. В нашей семье, например, таким временем является трапеза. За обедом дети сообщают обо всём важном для них, что произошло в течение дня, отчитываются в своих академических успехах, родители с полным вниманием выслушивают всё, что имеют сказать дети, и дают наставления, ободряют, утешают, вдохновляют. 

Сюда же можно присовокупить намеренное планирование свободного времени вокруг интересов наших подростков. Наши дети любят горные лыжи и горные велосипеды, поэтому мы много времени проводим на природе и зимой, и летом. Мы стараемся прихватить с собой друзей наших подростков.

Следующее правило очень важно – дисциплинирование детей с раннего возраста. Родитель должен контролировать своего ребёнка, постепенно, по мере взросления, передавая узду правления в собственные руки подростка, переводя контроль в самоконтроль. 

Ответственность родителя состоит в том, чтобы помочь ребёнку понять правила и осознать границы допустимого. Купив новый аппарат для своего дома, вы начинаете с инструкции, пытаетесь понять, как можно оптимально и долгосрочно его использовать. Также вы хотите, чтобы ваши дети жили долго и счастливо. Вы являетесь их техническим паспортом, той инструкцией, в соответствии с которой они будут использовать отпущенное им на этой земле время.

В-третьих, родителям следует искать способы облегчить жизнь своих подростков, например, подбросить их до места встречи, которое не совпадает с вашим собственным маршрутом. Дети гораздо больше оценят вашу помощь, если вы помогаете им даже ценой десятиминутного опоздания. 

Отчётливое и понятное подростку выражение любви – это четвёртое правило. Подросток должен видеть, как мать и отец выражают свою любовь друг к другу, дружбу и привязанность.

Точно также ребёнок должен ощущать, что атмосфера дома наполнена весельем, вдохновением, положительным отношением к нему – 

- его дом должен быть его крепостью.

Роль отца

Что, на самом деле, нужно детям от отца?

По сути, только две вещи.

Подросткам нужен отец, который не опозорит их. Им нужен отец, которого можно уважать.

И подросткам нужен отец, который любит их мать всем своим сердцем.  Ощущение безопасности в жизни подрастающего человека происходит от твёрдой уверенности, что родители

любят друг друга.

Подростки ценят доступность и простоту. Когда к отцу можно подступиться, когда он на связи всегда, когда с ним можно быть открытым и не бояться, что тебя отформатируют сразу после того, как ты закроешь рот.

Подростки высоко ценят хорошее чувство юмора, не сарказм, не едкий юмор о других, а способность посмеяться над самим собой. Подросткам нужен отец, который способен смеяться над жизнью и над собой. Мои дети готовы в сотый раз слушать историю отца, как он однажды подшутил над мамой, не на первое апреля, а просто так. Таких историй много, ребята любят посмеяться!

Дети запомнят отца, как он плавал с ними на перегонки, гонял на велосипедах с гор, осваивал коньки, учил их балансировать на скейт-борде, сноу-борде и роликовых коньках, устраивал кучу-малу на горке и вместе с ними прыгал на нашего снеговика, а потом строили его и прыгали вновь, как подбрасывал их вверх на три метра, чтобы они упали в огромный пушистый сугроб и утонули по шею, как вытаскивал их оттуда и учил лазать по деревьям.

Самодисциплина отца имеет ключевое значение для будущего успеха детей. Они не освоят такого важного элемента своей жизни без постоянного примера перед их глазами.

И самое важно, что нужно видеть детям в отце – это здравомыслие – адекватноесамовосприятие, при котором отец способен признавать, что он был не прав. Подростки реально уважают родителей, которые честны с самими собой и другими людьми.

Подросткам не нужны отцы, которые не могут справиться со стрессом. Не стыдно бояться, это нормальное человеческое чувство, но стыдно терять контроль, кричать, истерить.

Детям не нужны отцы-алкоголики. Конечно, дети будут их любить, прощать, терпеть, лечить, уговаривать, опекать. Но, когда отец теряет контроль над собой, ребёнок теряет уважение к отцу. Подростки не хотят таких отцов, за которых приходится извиняться перед ровесниками.

Подросткам не хотелось бы, чтобы их родители были занудами, капающими на мозги о том, что и так уже ясно. Если вы поговорили с подростком о важном за завтраком, не нужно напоминать ему о том же перед выходом. У него хорошая память. Когда вы донесли до него свою мысль, прекратите о ней говорить, чтобы не раздражать.

Легкомыслие подростки прощают с трудом. Если вы обещали ребёнку забрать его в 14:20, будьте там вовремя. Если вы подъехали к 14:35, извинитесь и не оправдывайтесь.

Подростки никогда не признаются никому, на сколько сильно они стремятся быть похожими на отца. Сознательно или бессознательно, они копируют и воспроизводят сразу, в ближайшем или отдалённом будущем то, что делают их отцы.

Когда взрослые говорят, что в нынешние времена подростки уважают мнение и копируют только своих сверстников, не ищут ли они предлога не напрягаться и не быть образцом всегда и во всём? Дети проходят стадии развития, приходит момент, когда они начинают самоутверждаться, доказывать, что они достойны уважения, в том числе и вашего. Но если кто-нибудь даже заикнется сказать что-либо плохое о вас, как они бросятся на вашу защиту.

Самое трудное в воспитании подростков

Самое сложное для отцов в воспитании подростков – найти время. В сутках только двадцать четыре часа. Но и ваши дети не вечно будут подростками. Почему у некоторых мужчин получается уместить всё в своё расписание, а у других всегда не хватает времени на всё то, что они хотят успеть?

Современный мужчина работает и обеспечивает семью. Он проводит около 40 -60часов в неделю на работе. Он приходит домой голодный, усталый. Вечер посвящён еде, разговорам с женой, вечерним вылазкам в театр, к родителям, друзьям. Часто не легко найти время для нужд детей, когда так хочется отдохнуть и расслабиться!

Во-первых, отцы часто не знают, чем живет подросток. Причина одна – отец мало проводит времени со своим подростком. Выход  есть – тащить его на волю! Выбраться из дома, лучше из города на все выходные. Походите по лесу, покатайтесь на лыжах, снегокатах, порыбачьте, пофотографируйте, пожарьте сосиски. С одной стороны, вы оставите воспоминание на всю оставшуюся жизнь, с другой стороны, у вас будет возможность поговорить о трудностях предстоящего возрастного периода, и, возможно, сгладить некоторые из них и открыть дверь для диалога заранее.

Сколько родителей оглядываются и сожалеют, что мало времени проводили со своими детьми. Подростковые годы будут длиться чуть. А ценности, которые вы можете вложить в этот момент незаменимы! И самая главная ценность, которую каждый из нас может подарить своему ребенку – это время.

Отпечаток на всю жизнь

Отпечаток на всю жизнь – будет он плохой или хороший?

Родители оставляют пожизненный след на характере своего ребёнка уже только потому, что родители становятся первыми значимыми «другими» рядом с ребёнком. Родители формируют атмосферу, в которой растёт ребёнок и потому они имеют огромное влияние и гигантские возможности сформировать нового человека как личность.

Сегодня, возможно, самое сильное влияние на подростков оказывают сверстники. Скорее всего разум подростка будет прислушиваться к совету друзей, а не родителей. Принимая это во внимание, я все же верю, что у родителей есть возможность и они действительно могут повлиять на своего подростка.

С кем хлеб-соль водишь, на того и походишь. Русская народная мудрость.

Задача родителя имеет два очень важных аспекта, которые оставят отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Первая задача родителя заключается в том, чтобы помочь ребёнку познать себя, на сколько это возможно, полно и до конца, помочь ему освоиться в этой жизни и чувствовать себя комфортно с самим собой, другими и в окружающем его  мире. Когда в сознании ребенка происходит формирование собственного здравого образа, ему необходимо знать свои сильные и слабые стороны, уметь укреплять  сильные стороны своего характера и уменьшать влияние слабых его сторон.

Люди не рождаются со способностью развивать самих себя. Подросткам необходимо понять кто они, ощутить своё призвание, предназначение, а потом целенаправленно двигаться в этом направлении. Им нужны родители, которые поведут их через этот процесс саморазвития. 

Вторым ключевым аспектом воспитания подростков является оказание помощи в развитии привычки выбирать хороших друзей. Способность различать не всегда является врожденной, большинству из нас приходится её развивать. И поскольку друзья имеют грандиозное влияние на жизнь подростка, то этот навык придется усиленно развивать. Наилучший способ приучить ребенка различать добро  и зло, отличать хороших друзей от плохих - это изобильно наполнять его жизнь хорошим и добрым, быть ребенку близким и верным другом.  В прежние времена банковские работники учились различать настоящие и фальшивые банкноты очень простым и эффективным способом. Они много времени проводили изучая настоящие банкноты, пристально разглядывая их, ощупывая. Они очень хорошо знали оригинал, и поэтому им было не сложно отличить подделку.  
       

Не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого.   Русская народная мудрость.

Если подростку не привить разборчивости в выборе друзей, он может попасть под плохое влияние. Лучше всего родители могут повлиять на своего ребенка: 1) примером, образцом поведения, и 2)воспользовавшись моментами, когда можно поговорить на тему правильного выбора друзей.

Дела громче слов. Народная мудрость.

Особенно важно делать, а не говорить, когда ваши дети  в подростковом возрасте. Родители могут быть прекрасным примером, когда сами являются надёжными друзьями и выбирают хороших друзей для себя. Когда ваш подросток видит на вашем примере то, о чём вы ему говорите, ваши слова приобретают практический вес. Поступайте так, как вы тому учите детей.

Также родители могут воспользоваться подходящим моментом для важного разговора о выборе друзей. Невозможно усаживаться на диване и устраивать лекцию по каждому вопросу взросления.   Но возможности возникают естественным образом; можно поговорить с детьми о людях, которые нас утешают, вдохновляют и поддерживают, рассказать как мы сами меняемся в лучшую сторону благодаря нашим друзьям. Главное - чтобы обучение происходило в контексте жизни.

Такие неформальные, естественные разговоры можно назвать «круглый стол». Часто мы беседуем за трапезой, перед сном, по дороге в школу; особенно эффективно ребенок усваивает актуальные истины, которые он может сразу же применить, опробовать их на своих товарищах в течение дня, а вечером сообщить мне, что из того, о чем мы говорили, работает, а что нет.

Когда возникает ситуация или вопрос, используйте такую возможность, чтобы направить обучаемого подростка в правильное русло.

Некоторые семьи пытаются уместить талмуд советов в краткое время воспитательных бесед. Этого не только не достаточно, такой подход не работает, когда в семье есть дети разных возрастов, например, трёхлетний, девятилетний и четырнадцатилетний.  Они все на разных стадиях развития. Если вы посидите у кроватки вашего ребёнка, вы услышите удивительные вещи, вы попадёте в мир очень сильно отличающийся от вашего взрослого мира. В такие моменты, когда ребёнок  готовится отойти ко сну, вы можете научить его каким-то истинам лучше и больше, чем в какое-либо другое время.

Родители могут влиять на своих детей. Важно собирать мудрость по крупинкам и искать возможности передать её своим детям. Нужно помнить, что в любом случае вы оставите в их сердцах след на всю жизнь, посвятите себя тому, чтобы о вас осталась добрая память.

Стоит город не на земле,

не на воде,

в том городе воевода спит. Загадка.

Родительский успех требует жертв

Когда вы решили стать родителями, вы сделали сознательный шаг на тропу жертвенности. Воспитание молодого поколения требует времени, выделенного на участие в их делах по их расписанию, также требуется время, чтобы просто выслушать ребёнка.

Почему большое количество браков распадается именно тогда, когда дети становятся подростками?  Да просто потому, что родители не были готовы любить своих детей больше, чем самих себя. Их удивляет, что они должны жертвовать своими личными приоритетами и целями потому, что в их жизни появились подростки.

В доме уже нет тишины и покоя, и даже того свободного времени, которое у вас было, когда дети были младше. Ваша территория оккупирована. В ванной уже не безопасно. Кто-нибудь может ввалиться, чтобы схватить зубную щётку, или потребовать срочно освободить пространство.  Возможно, вы трудились годами над поддержанием традиции семейного воскресного обеда, теперь  расписание подростков конфликтует с вашими привычками.

Лучше настроиться на реальность заранее: нужно признать и принять тот факт, что всё имеет свою цену. Не отрицайте высокой цены успеха воспитания подростков. Возможно, вам будет легче, если вы подумаете о конечном результате, к которому вы стремитесь.

Ощущения, которые человек испытывает, жертвуя собой, большинству людей не приятны. Эти ощущения приходят, когда вы прилагаете дополнительные усилия, тратите много энергии, необходимой для воспитания подростков. Молодые родители полны энтузиазма, они уверены в себе, полны всевозможных планов, как преуспеть на родительской ниве, может быть, даже стать лучшими родителями, чем были их собственные. Они стараются делать всё правильно и избегать ошибок, совершённых их родителями и друзьями.

Но проходит время, они стараются, прилагают массу усилий, порой терпят неудачи, появляются сомнения: «Смогу ли я достичь поставленных целей?» От сомнений к разочарованию и гневу, ощущению собственной беспомощности. Разочарование и гнев возникают от того, что не смотря на всё пожертвованное время, деньги, силы, ощутимых результатов не видно. Чувство собственной беспомощности, а порой и несостоятельности возникает потому, что дополнительные усилия, требующиеся для воспитания подростков, требуют от вас больше, чем то, что у вас есть.

Когда вы знакомитесь с чувством жертвенности, у вас есть два выбора: бежать или принять. Вы либо прекратите прилагать усилия, либо примете решения принять увеличивающуюся ответственность.

 На любом жизненном перекрестке – на каждом жизненном этапе есть перекрестки – вы должны принимать решение, какой дорогой двигаться дальше. Некоторых людей парализует страх и беспокойство. Другие впадают в крайность самолюбования и воздвигают памятник и поют себе гимны: «О, как я много сделал для тебя!», и порой не меняют эту пластинку до конца своей жизни. Другим по вкусу кладбище мечтаний, где они оплакивают недостижимые цели жизни. Как родители, вы можете принять решение отстраниться, прекратить участвовать в жизни вашего подростка, либо вы решите расти и становиться зрелым, посвящая себя выполнению своих родительских обязанностей. 

Жертвенность может принимать форму добровольного и радостного самопожертвования, либо плахи. «Я сознательно жертвую, потому что это хорошо и правильно» превращается в «Меня приносят в жертву». Вы можете сказать, «я пытался», или, «что вы от меня ожидаете, я всего-лишь человек и ограничен в возможностях». Роль родителя требует поступков любви и жертвенности, самоотдачи, временами нужно отдавать намного больше, чем нам кажется мы можем дать. Но умонастроение нерадостно дающего, влекомого на плаху, не позволяет отвлечься от мыслей о себе, и обычно дегенерирует в жалость к самому себе.

Когда появляются подростки, кто-то должен их воспитывать. Если вы отказываетесь от выполнения задачи, то кто-то другой будет их воспитывать, школа, государство, церковь, улица. В конце концов, дети будут пожинать последствия того или иного воспитания, переделывая или исправляя незаконченную работу своих родителей. У вас есть уникальная возможность взять на себя ответственность. Если вы примете её на себя, вы сможете использовать это время в своей жизни для бесценных инвестиций, вкладывая  в детей знания, навыки, ценности, отношение любви и заботы, в которых они нуждаются. Поступая так, вы даёте им возможность стать свободными, независимыми, зрелыми взрослыми. Вы также можете рассматривать свой труд, как служение. Вам было дано свыше иметь привилегию формировать молодое поколение. В конце концов, усилия, вложенные в детей прежде, чем они покинут ваш дом, имеют намного больший резонанс, чем то, что вы будете пытаться сделать для них позднее в жизни.

Как смириться с ценой, которую приходится платить за возможность иметь не только взрослых, но и зрелых детей? Как принять на себя ответственность за воспитание своих детей? Как посвятить себя этой чудесной, но пугающей ответственности? Что могут сделать родители?

Во-первых, наладить регулярное общение со значимым для вас человеком, с которым вы сможете делиться своими переживаниями. Если вы можете говорить о своих чувствах с супругом/супругой, то ваши взаимоотношения будут обогащены таким общением. Если же вы оба испытываете трудности с принятием на себя ответственности за труд воспитания подростков, то нужно найти человека вне дома, с кем можно поговорить. Этот человек нужен вам в качестве наставника, держащего вас подотчётными. Вам нужно выговариваться и выслушивать ответную реакцию на ваши переживания.

Во-вторых, присоединитесь или сформируйте свою маленькую компанию людей, имеющих детей того же возраста, или людей, которые сами недавно проходили через этот же период жизни. Вам понадобится поддержка этого круга людей, когда придут трудные времена.

В-третьих, найдите себе интересы и занятия вне дома, которые будут снимать стресс, но не будут вас отвлекать от ваших задач, как родителя. Без таких занятий вы можете перегореть от неустанных усилий, которые вознаградятся только годы спустя.

В-четвёртых, ставьте промежуточные цели с измеримыми и видимыми результатами. Поскольку воспитание детей это процесс длительный, вы можете не увидеть результатов воспитания многие годы даже после того как они выйдут из-под вашей опеки, возможно, вы их заметите только тогда, когда ваши дети начнут воспитывать своих собственных детей.  Вам нужны хобби, интересные способы проводить свободное время, или легко достижимые цели. Хорошо провести время можно в саду, мастерской, занимаясь подходящим для вас проектом. У выбранного вами занятия должны быть чётко определённые начало и конец, чтобы вы могли со спокойной душой сказать: «Я достиг своей цели, я закончил интересное дело.»

В-пятых, внимательно относитесь к своему физическому и эмоциональному здоровью. Вам необходимо развиваться как личности, параллельно воспитывая и развивая своих подростков.

В-шестых, найдите способ побаловать себя, наполнить свою жизнь позитивной энергией. Для этого нужно подобрать такие занятия, которые будут укреплять и созидать вас. Возможно, вы решите заняться новым хобби, насладиться любимой музыкой, отправиться в долгожданное путешествие, чтобы это ни было, предпринимать усилия в этом направлении надо регулярно, чтобы поддерживать уровень вашей энергии на приемлемом уровне. Общайтесь с людьми по-новому.  Попробуйте развлечься, поделать то, что укрепит вас физически, взбодрит эмоционально, обновит вас  перед тем, как вы вернётесь к выполнению соей родительской задачи.

Выполнение этих советов поможет вам избавиться от мышления жертвы ведомой на заклание, и вы сможете с радостью и удовольствием отдавать свои силы и время на воспитание подростков. 

Жертвовать нужно вовремя

Жертва, которую труднее всего принести родителям, это своевременное посвящение времени подростку. Наши родительские обязанности часто конфликтуют с нашими рабочим, личным и общественным расписаниями.

Когда я записала своего сына в музыкальную школу, я не осознавала, что мне придётся присутствовать на его уроках, записывая происходящее в классе, чтобы повторить это дома.
Кроме того, часто ребёнку хотелось не только задержаться после занятий, чтобы пообщаться с друзьями, но и ему очень хотелось проводить их до дома. Всё это вместе с выполнением домашнего задания вылилось в многочасовую жертву. Эта жертва стоила огромных усилий.

Но это именно та жертва, которую нужно принести, чтобы дети знали, что мы их любим.