«кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» Матфея 5;38-48

Отпускать ли детей в армию? Записывать ли их в секцию единоборств? Как ребенку противостоять повсеместному буллингу, или попросту хулиганству?

Веками христиане не могли прийти к согласию по поводу этого высказывания.

Элемент этического учения является камнем преткновения для нехристиан, выбирающих для себя форму веры сегодня.

Как, нельзя защищать себя? Своих близких? Родину? И почему священники благословляют идущих на бой?

Существуют два основных взгляда на этот тезис.

Первый взгляд на тезис о левой щеке: непротивление злу насилием. Пацифисты не допускают мысли о причинении вреда кому бы то ни было, по какому бы то ни было поводу. Отсюда позиция непротивления с её принципом о том, что любая форма самозащиты является грехом. Под этот принцип  были выбраны некоторые эпизоды из жизни и учения Христа.

Этого принципа придерживались люди с 1 века н.э. и по сей день, мы видим его у Климента Александрийского, Тертулиана, далее у Толстого, и сегодня у менонитов и старообрядцев. В их понимании Иисус отверг существующий политический строй и проповедовал радикальное ненасилие. В их представлении центральным для учения Христа является именно заповедь о непротивлении злу насилием.

По их мнению они достигнут успеха, если смогут избежать социополитического контроля.

В их представлении Иисус продемонстрировал тщетность насилия, пронизывающего любую политическую систему, противостав ему ненасилием до самой смерти. Следуя этой логике, христиане должны отказаться от мирских средств к достижению победы и следовать за Христом на крест. Матфея 26;47-52

А вы тоже считаете, что пацифизм, или непротивление злу насилием, является ключевой темой в отрывке Евангелия от Матфея 5;38-48? Неужели Христос учил подставлять другую щёку практически во всех обстоятельствах?

Даже Христос не подставил другую щёку, когда служитель Синедриона ударил Его (Иоанна 18;22,23)

Исторически иудеи почитали оскорблением получить удар по лицу или плевок в лицо. В Нагорной проповеди речь идет о ругани и злословии в адрес проповедующих имя Господне. Послание к Римлянам поясняет, что не нужно отвечать злом на зло, не нужно мстить. Римлянам 12;17-21 Речь идёт об оскорблениях, не причиняющих вреда жизни и здоровью.

Здесь нет речи о том, чтобы не защищаться от вора или насильника.

Для тех, кто хочет подражать Христу во всем, нужно пояснить, что Его личное непротивление на кресте было связано с Его уникальным служением, Его предназначением быть принесенным в жертву за грех всего мира на кресте, а потом воскреснуть.

Он не сопротивлялся аресту, т.к. настал Его час, такова была воля Божия для Него, выраженная в пророчествах. Матфея 26;52-56

Однако,  в течение Своей жизни Он сопротивлялся аресту, т.к. по плану Божьему час Его смерти еще не настал. Иоанна 8;59

Поэтому, невозможно основывать учение о непротивлении на поведении Христа во время страстной недели, здесь недостаточно оснований для отказа от самозащиты.

Второй взгляд на тезис о левой щеке: библейские основания для самозащиты. В Библии много говорится о войнах и сражениях. Одно из имен Бога Яхве, Господь Саваоф, Господь воинств, обещает помощь и защиту в битве. В Ветхом Завете Бог изображен всемогущим Воином во главе армии израильтян. Бог благославлял воинов-избавителей Самсона, Девору, Гидеона. В Новом завете эти герои ставятся в пример. При многочисленных встречах с военными, ни Христос, ни Его ученики, не призывали их сложить оружие. Матфея 8;5, Луки 3;14.

Накануне распятия Христос приоткрыл завесу над будущим для своих учеников и, предупредив о враждебности, с которой они столкнутся, посоветовал им продать верхнюю одежду и купить меч (греч. максаран) – кинжал для защиты от грабителей и животных. Иисус одобрял самозащиту.

Самозащита может стать подвигом, когда ее мотивом является любовь к родным и близким: «Нет больше той любви, если кто положит душу свою за друзей своих». Иоанна 15;13 Верующий может опираться на эти слова Христа, защищая свою семью, Родину.

Если вы допускаете убийство, в то время как могли его предотвратить, не нарушаете ли вы правила морали?

Если вы позволяете насилию свершиться, в то время как вы могли его остановить, не совершаете ли вы зла равного насилию?

Если вы видите как плохо обращаются с ребенком и не препятствуете жестокому обращению, не являетесь ли вы соучастником? Где найдете вы себе моральное оправдание?

Не становится ли ваше непротивление злу настоящим преступлением, ваше непротиводействие злу не становится ли содействием?

Муж, не защищающий свою жену и детей от физического насилия является соучастником преступления. Не так ли?

Нарцисс

Всё большее число исследований указывает на увеличение числа молодых людей с нарциссическим складом характера. Они амбициозны, но достигают в конечном счёте не так уж многого. Они озабочены собой, но толком не умеют любить себя. Они жаждут похвалы и одновременно презирают её. Перфекционисты, они стремятся к совершенству, но не получают удовлетворения.

В бизнесе они напористы, прямо говорят вам, что они желают. Но, к сожалению, их желание в любой ситуации получить своё приносит им больше вреда, чем пользы. Если не стремиться к компромиссу и не учитывать нужды обеих сторон, то можно ли добиться успеха в прочих отношениях?

Если ребенок получает достаточное количество любви, заботы, внимания на ранней стадии. Если отношения с отцом не слишком сложные и мать не отстранена от внутренних переживаний ребенка, к шестилетнему возрасту он уже начинает выходить из стадии «я-космос, всё в этом мире для меня».

А что, если ему не привили адекватной самооценки и не бросили спасательного круга перспективы служить другим людям, или хотя бы принимать во внимание существование их самих и других систем ценностей?

Что если мать была занята собой, а ребенка пичкала новейшей техникой и дальними путешествиями, чтобы не отвлекал, а из человеческого общения предоставляла только похвалу за успехи в учебе и неодобрение в случае неудач?

Такое отношение к детям и делу их воспитания довольно  типично для поколения 70-80х, которым не занимались их окончательно обработанные идеологией родители 40-50х: мы производим, а воспитывает государство и школа.  Выросшее,как трава, без родительского наставления и часто участия, поколение не имеет понятия о том, что быть родителем – это ежеминутный труд и ответственность.

Помимо балующих материально и игнорирующих эмоционально родителей, на помощь в формировании целого нарциссического поколения пришла культура потребления начала тысячелетия.

Вот вам и результат: у нас на руках поколение Блестящих. Парни строят свои империи, прыгают от связи к связи, буквально зарываются в игрушках, чтобы отвлечься от зияющей внутренней пустоты. Хотя она-то и есть истинная причина их боли! Девчонки украшаются, наряжаются, до изнеможения ухаживают за своим телом, нашпиговывают свою жизнь гаджетами, поведенческими схемами по образцу сериалов, а потом удивляются, почему к ним относятся как к мясу?

У нарциссов годами сформированная зависимость от похвалы, оценки и даже зависти других людей подпитывает их энергичную деятельность по заботе о себе и своём собственном благосостоянии. Внешнее благополучие, несомненно, привлекает к ним людей, но вскоре они обнаруживают, что нарцисс никого, кроме себя, не любит.

Современная школьная система поощряет изъяны нарциссичных субъектов, побуждая их бороться за поощрение. Только временное удовлетворение приносит им внешнее поощрение. Моментальный взлёт, а потом падение до самых настоящих глубин депрессии, которая может выливаться в разочарование в окружающих и агрессию. Нарцисс не находит покоя, как бы умен, успешен, прекрасен он ни был, если не получает ежесекундной подпитки в виде похвалы его совершенства.

Кто с таким требованием справится? Кто заполнит дыру таких размеров? У меня ответ на этот вопрос есть. А у вас?

Нарцисс может быть очарован своими реальными достижениями или придуманным совершенством – не важно – ему всегда мало собственного восхищения собой. Он требует от своего окружения подтверждения своего совершенства.

Представляете, как это опасно, если ваш подчинённый уверен, и смог убедить вас, что он справится с задачей, от которой могут зависеть жизни и судьбы других людей? Как много на улицах наших городов водителей, которые руководствуются исключительно чувством собственных исключительных прав на парковку на зебре, на гонки по пешеходным дорогам парка, на поворот без предупреждения и т.д. А врачи-фантазёры, которым кажется, что они знают всё?

Нарцисс боится бездны депрессии. Там он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле, он теряет самоуважение. Его одолевает чувство одиночества. Ему кажется, что его не только не любят, но он не достоин любви. Поэтому он сделает всё, чтобы добиться ощущения собственной значимости – любой ценой! 

Когда подросток лжёт

С первых слов, с первых шагов вы учили своего ребёнка не врать. Но вот она  - ложь – и вы едва можете поверить своим ушам, и вы знаете, что это именно ложь. Что делать?

Конечно, возмутиться.

Не плохо, естественно, вы имеете право сердиться....на ложь. А не на самого ребенка! Направляйте свой естественный гнев на факт вранья, а не на ребенка.

Открыто поговорите с подростком о происходящем. И не забывайте подписываться под своими чувствами: «я сержусь, когда слышу ложь», «мне не приятно, когда меня обманывают», «во мне бушует буря гнева, когда я вижу, что то, что ты говоришь не соответствует реальности». Объясните свои чувства. Откройте дверь для дискуссии – не закрывайте её своим необузданным гневом, он не даст подростку возможности сказать вам правду.

Пускай подросток выскажет свою версию и услышит свою ложь своими ушами. Пускай слова лжи прозвучат. Повторите их, спокойно глядя в глаза подростку.

Коротко напомните подростку о конечном результате любой лжи – ложь всегда становится явной.

Не оставляйте эту ситуацию бесконтрольной. Здесь бездействие смерти подобно. Бизнес и личная жизнь, построенные на лжи, не принесут вашему чаду счастья. Возможно, придётся подростка наказать, но убедитесь, что ребёнок уверен, что вы его любите и, ни в коем случае, не отвергаете.

Ну, а теперь самое главное. С ребёнком вы разбираться закончили. Время посмотреть на себя. 

Спросите себя – какой пример вы подаёте? Как вы платите налоги? Что вы отвечаете по телефону? Выполняете данные детям обещания (сходить в парк аттракционов, поиграть в футбол, прийти вовремя с работы)? Если ваши дети видят, как вы лжёте, чего же вы ожидаете от них?

«Все это делают!»

«Но, мам, пап, все это делают!»

Наверное, это самый популярный ответ подростка на ограничения со стороны родителей.  Пить, курить, выражаться, соответственно одеваться, обманывать, ходить на свидания – области, на которых лежат четкие родительские ограничения и запреты.

Как же родителям отвечать на ответную реплику подростка, которая кажется неоспоримой?

Почему дети вообще ее произносят? Почему подросткам важно делать то, что делают «все»? 

Причина одна – безопасность и уверенность; уверенность в себе и уверенность, что на тебя не будут нападать сверстники с критикой и насмешками. Подростки самоопределяются, стараются понять «кто я и где мое место». Страшно быть одному, выделяться из толпы. На этом этапе малый круг общения и его законы – всё.

Каков наш собственный стиль жизни? Взрослые сами без труда поддаются давлению общества. Что формирует ваш вкус в одежде, диктует ваш выбор машины? Как часто вы поступаете на основании своих принципов, а не в зависимости от общественного мнения? 

Сначала нужно взвесить собственную способность противостоять давлению извне.

Одиним из действенных девизов, являющихся хорошей профилактикой податливости давлению извне, может стать для семьи такой девиз: «Большинство может ошибаться».

Теперь, заглянув за занавес: понимая, что движет подростком, и осознавая собственные слабости, подумаем, как можно ответить на популярную реплику.

Первым приходит на ум ответ диктатора: «Потому, что я так сказал!» Не продуктивно.

Ответ должен вести к более глубокому общению, которое будет открывать новые и новые возможности к обучению. Можно задавать вопросы, которые приведут к продуктивной дискуссии.

Почему этот вопрос так важен для тебя?

На самом ли деле все делают это? Кто не делает? Почему?

Когда все не правы? Да, тогда, когда грешат. И Христос остается в меньшинстве. Тем не менее, Он победитель.

Что важнее – делать то, что хорошо и правильно или то, что делают все?

Есть ли группы сверстников, которые считают, что они «все», которых надо избегать или полностью исключить из своей жизни?

Так ли уж плохо быть другим?

Как ты обращаешься с людьми, которые отличаются от других?

Чьё мнение для тебя важнее? Важнее эмоционально? Важнее интеллектуально?

Можешь ли ты выйти из аквариума, в который попал?

Можешь ли ты пойти против течения? Можешь ли ты поступать по-своему и не делать то, что делают «все»?

Уважительное, спокойное и честное обсуждение вопроса способствует формированию у подростков собственных взглядов и ценностей, развивает смелость и уверенность делать то, что правильно, не смотря на то, что делают и говорят «все».

Новый предмет в школе

Основы Религии, Культуры и Светской Этики

Мини-сочинение в конце 4 класса

Чему научил меня новый предмет «Светская этика»

В течение изучения курса «Светской этики» я узнал много философских понятий, новых имен мыслителей, философов и педагогов. Мне было интересно анализировать тексты с морально-этической и философской точек зрения. Я научился видеть и уважать разные точки зрения, выбирать золотую середину. Этот курс не только разбудил во мне мышление, он научил меня отстаивать то, во что верю я. Особенно сильно я почувствовал столкновение точек зрения на мир, веру, любовь тогда, когда наш класс поехал на экскурсию по храмам города.

Я благодарен за этот опыт, так как я научился давать определение тем понятиям, с которыми я живу с раннего детства.

Теперь я более осознанно смогу объяснить, что такое хорошо и, что такое плохо. 

Дружба крепкая не расклеится...хотя на вкус и цвет товарища нет

Как не поссориться с подростком, когда он выбирает иную систему ценностей?

Во-первых, давайте задумаемся, почему подросток должен верить в то, во что верят его родители? Само-собой разумеется, человек, преподносящий систему ценностей другому человеку, должен объяснить, чем хороши эти ценности. Почему именно этими ценностями нужно руководствоваться в жизни?

Проблемы возникают у тех людей, которые никогда не сомневаются в том, что они делают и в том, во что они верят. Нужно знать почему мы ценим то, что мы ценим.

Помимо уверенности в своей системе ценностей, мы должны уважительно обращаться с подростками, разговаривать с ними по-дружески. Когда наши дети становятся подростками, им уже не нужно так много родительской опеки, как раньше. Водить за ручку людей на пороге взрослого этапа жизни совершенно не требуется.

Как бы мы разговаривали со взрослым другом? Представьте, пришли к вам гости, и один из друзей спрашивает, можно ли воспользоваться ванной комнатой? Вы не скажете другу: «Не забудь опустить крышку унитаза и помыть руки, и не комкай полотенце.»

Или друг высказывает свое мнение, а мы ему: «Не тупи.» Он спрашивает, почему я думаю, что он ошибается? А мы ему в ответ: «Потому, что я так сказал!» Никто так с друзьями не разговаривает. А мы свои убеждения навязываем подросткам, так как думаем, что они дети, а не почти-взрослые.

Разумеется, подростки не совсем взрослые, но они уже и не дети. Лучше с ними разговаривать так, как будто они на пять лет старше, чем мы думаем. Родители могут объяснить ценность понятия или поступка на уровне взрослого человека, пояснив, как они пришли к пониманию того, что это хорошо и правильно, подкрепляя примерами собственного жизненного опыта. А также важно показать, как это поможет им в жизни и приведет их к успеху!

Если мы видим, что подростки повернули в противоположную сторону и помчались, так сказать, по встречной нашим жизненным ценностям полосе, тем не менее, нам необходимо уважать их, как личность, любить их такими, какие они есть. Это точка отсчета. Мы должны любить их безусловной любовью и вести себя дружелюбно.

Допустим, ребята выбрали себе не совсем приятных нам друзей, или дочери решили встречаться с парнями, которые им не подходят, или отношения начали становиться слишком серьезными для их возраста. Только при условии открытой в доме и сердце двери мы сможем им помочь. Нужно продолжать любить их, вести себя искренно, естественно и очень открыто. Открытый диалог о создавшейся ситуации – механизм, решающий проблему столкновения противоречивых систем ценностей.

Старайтесь сохранить дружбу со своим ребенком на каждом этапе жизни вашего ребенка.

Придет время и ребенок не захочет с вами разговаривать. Это случается со всеми. Тогда от вас будет зависеть – сохранятся ли пути общения с ним. Какое-то время вы будете и инициатором разговора, и единственным говорящим.

Соломон советует нам: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.» В языке-оригинале «наставь» имеет оттенок значения «сделай так, чтобы у ребенка слюнки потекли», без принуждения. Мои дедушка и бабушка всей жизнью своей сделали так, что иных семейных ценностей никогда не хотелось. Другими словами, чем "золотой человек", их и описать трудно. Когда стандарт перед твоими глазами все детство, рано или поздно ты вернешься к нему.

Слова притчи также означают, что родители должны помогать ребенку развиваться уникальным для него образом, нащупывать тот жизненный путь, который предназначен ему свыше, в соответствии с его дарованиями. Таким образом, родители должны поддерживать в ребенке искорку стремления максимально реализовать весь потенциал его личности.

Оскорблённые чувства

Была у нас ситуация, когда ребенок проходил в дом в грязных ботинках. Меня беспокоило такое грубое нарушение, казалось бы очевидных, правил. Каждый раз я шумела, шугала, напоминала, грозила. Наконец, мне надоело, я обиделась и наказала ребенка, отобрав какую-то привилегию. Проблему решили, забыли.

Потом в обществе поднялась буря по поводу оскорбления чувств верующих и даже был придуман закон. Это меня заставило посмотреть на всю ситуацию с другой стороны и я сделала два вывода уже в другой плоскости - в области взаимоотношения родителей и подростков.

Во-первых, родителям нужно осторожно выбирать объекты для критики в жизни и характере подростка. Чаще всего то, что мы яростно критикуем, не так уж и важно для развития подростка. Просто то, что мы критикуем – это то, что больше действует нам лично на нервы: какую музыку они слушают, выключают ли свет, стригут ли ногти как надо? Важно не цеплять подростка на основании своих собственных предрассудков; это приведет к ненужному конфликту.

Во-вторых, если родители не будут осторожны с критикой, они выработают у себя и у детей ненужный рефлекс – ожидание неудачи. Особенно это касается женщин, которые любят говорить «тысячу раз...» У родителей есть привычка считать детские оплошности. Родитель сообщает: «Ты уже месяц не моешь посуду», «Ты третий раз забываешь вынести мусор», «Пятый раз тебе говорю: принеси всё грязное в стирку!» Что впечатывает родитель в мозг ребенка? А то, что родитель ожидает, что ребенок оплошает.

Родители могут быть уверены, что то, что они видят плохого или несовершенного в своих детях, является временным. Всё видимое не стоит на месте, а постоянно меняется. И у родителя есть выбор поощрять деградацию или создать условия для развития. «Я знаю, ты опоздал в школу не в первый раз, но я также знаю, что ты растёшь и постепенно становишься ответсвенным человеком. Я уверен/а, ты изменишься, повзрослеешь, хотя сейчас по твоему поведению этого не видно. Но я представляю, как ты ...»

Положительные ожидания, предвкушение побед, а не провалов, вдохновляют, заставляют взглянуть на себя по-новому, вообразить себя успешным и ответственным человеком, и набраться сил для того, чтобы изменить в себе что-то уже сейчас.

Мой сын постоянно делал резкие замечания сестре, и я обнаружила, что я постоянно сообщала ему отрицательные ожидания: «ты не успел! ты забыл! ты опоздал!» Мне пришлось изменить себя, прежде чем приступить к их конфликту. Ему самому не нравится обижать сестру и по мере взросления он изменит свой способ общения. Об этом я ему и сказала.

Бесполезно говорить: «не критикуй! не оскорбляй ее чувства! не выражай свое мнение так грубо!» Вера, надежда, любовь в сердце человека создают иное отношение и подсказывают добрые, созидающие слова: «В один прекрасный день ты перестанешь нападать на свою сестру». Всё: давление снято! Подростки не любят, когда от них требуют что-то сделать или изменить «прямо сейчас!» Это потому, что им не хватает самоконтроля, чтобы не поступать так, как они того сами не хотят. Они сами себе не нравятся в роли критиканов и грубиянов, это портит их настроение, но у них пока внутренних душевных сил маловато.  Кроме того, они борются с химерами своих подростковых комплексов, а тут еще родители со своей критикой!

Если подросток неверующий, тем не менее, родитель может вселить уверенность в него: «Друг, я в тебе не сомневаюсь. Если ты даже подведешь себя, меня, я знаю, что Бог будет продолжать хранить и любить тебя и помогать тебе изменяться в лучшую сторону.»

Своим негативом и криткой родитель может поставить непреодолимую для подростка гору между ним и Богом. Потому что Бог говорит: «Приди такой, как ты есть.» А родитель может заявлять: «Я не понимаю, не принимаю тебя потому, что ты поступаешь не так, как написано в книге. Ты не делаешь того, что я, или теология, тебе прописали.» Подростку необходимо испытать, что такое любовь Божия через ощущение того, что его принимают полностью таким, каков он есть, любят, ждут, всегда надеются.

На детской площадке вы увидите ребенка-нумейку и ребенка свободно и уверенно владеющего своим телом. Остановитесь и прислушайтесь к словам их родителей. Вы увидите около первого гипер-опекуншу бабушку: «не трогай! не залезай! убьешься!» Рядом со вторым ребенком будет страхующий, но ободряющий родитель: «Так, так, поставь ногу туда, а руками зацепись, не бойся, я здесь! Молодец, я же говорил, у тебя получится!»

Шаг за шагом родителям нужно в себе развивать ожидание упеха. Корень проблемы не во отношениях с подростком – это вершки! Корешки в отношении родителя к самому себе. Если человек не уверен в себе, не нравится самому себе – он беспомощен в отношениях с детьми.

Такому родителю нужно признать, что его/её отношение к подростку отражает только его/её собственный характер. Реальность не требует такого критического или отрицательного отношения к ребенку. Родителю придется переступить через собственное «я» и сознаться: «Мои чувства и ощущения реальны для меня, но реалии жизни отличаются от моего внутреннего восприятия.»

Больше всего на свете подростку нужны родители, которые верят в него. 

А сознание того, что неприятное поведение или отношение подростка может измениться и изменится, поможет родителям добрее относиться к подрастающему поколению. 

Великие города строились не в одночасье. 

Люди веры молились и ждали годами, десятилетиями, прежде чем могли увидеть плоды своих трудов. 

Была б волшебная палочка...

Но интереснее расти и меняться изнутри,

 открывая для себя тайну надежды и преодоления себя.