Когда подросток лжёт

С первых слов, с первых шагов вы учили своего ребёнка не врать. Но вот она  - ложь – и вы едва можете поверить своим ушам, и вы знаете, что это именно ложь. Что делать?

Конечно, возмутиться.

Не плохо, естественно, вы имеете право сердиться....на ложь. А не на самого ребенка! Направляйте свой естественный гнев на факт вранья, а не на ребенка.

Открыто поговорите с подростком о происходящем. И не забывайте подписываться под своими чувствами: «я сержусь, когда слышу ложь», «мне не приятно, когда меня обманывают», «во мне бушует буря гнева, когда я вижу, что то, что ты говоришь не соответствует реальности». Объясните свои чувства. Откройте дверь для дискуссии – не закрывайте её своим необузданным гневом, он не даст подростку возможности сказать вам правду.

Пускай подросток выскажет свою версию и услышит свою ложь своими ушами. Пускай слова лжи прозвучат. Повторите их, спокойно глядя в глаза подростку.

Коротко напомните подростку о конечном результате любой лжи – ложь всегда становится явной.

Не оставляйте эту ситуацию бесконтрольной. Здесь бездействие смерти подобно. Бизнес и личная жизнь, построенные на лжи, не принесут вашему чаду счастья. Возможно, придётся подростка наказать, но убедитесь, что ребёнок уверен, что вы его любите и, ни в коем случае, не отвергаете.

Ну, а теперь самое главное. С ребёнком вы разбираться закончили. Время посмотреть на себя. 

Спросите себя – какой пример вы подаёте? Как вы платите налоги? Что вы отвечаете по телефону? Выполняете данные детям обещания (сходить в парк аттракционов, поиграть в футбол, прийти вовремя с работы)? Если ваши дети видят, как вы лжёте, чего же вы ожидаете от них?

«Все это делают!»

«Но, мам, пап, все это делают!»

Наверное, это самый популярный ответ подростка на ограничения со стороны родителей.  Пить, курить, выражаться, соответственно одеваться, обманывать, ходить на свидания – области, на которых лежат четкие родительские ограничения и запреты.

Как же родителям отвечать на ответную реплику подростка, которая кажется неоспоримой?

Почему дети вообще ее произносят? Почему подросткам важно делать то, что делают «все»? 

Причина одна – безопасность и уверенность; уверенность в себе и уверенность, что на тебя не будут нападать сверстники с критикой и насмешками. Подростки самоопределяются, стараются понять «кто я и где мое место». Страшно быть одному, выделяться из толпы. На этом этапе малый круг общения и его законы – всё.

Каков наш собственный стиль жизни? Взрослые сами без труда поддаются давлению общества. Что формирует ваш вкус в одежде, диктует ваш выбор машины? Как часто вы поступаете на основании своих принципов, а не в зависимости от общественного мнения? 

Сначала нужно взвесить собственную способность противостоять давлению извне.

Одиним из действенных девизов, являющихся хорошей профилактикой податливости давлению извне, может стать для семьи такой девиз: «Большинство может ошибаться».

Теперь, заглянув за занавес: понимая, что движет подростком, и осознавая собственные слабости, подумаем, как можно ответить на популярную реплику.

Первым приходит на ум ответ диктатора: «Потому, что я так сказал!» Не продуктивно.

Ответ должен вести к более глубокому общению, которое будет открывать новые и новые возможности к обучению. Можно задавать вопросы, которые приведут к продуктивной дискуссии.

Почему этот вопрос так важен для тебя?

На самом ли деле все делают это? Кто не делает? Почему?

Когда все не правы? Да, тогда, когда грешат. И Христос остается в меньшинстве. Тем не менее, Он победитель.

Что важнее – делать то, что хорошо и правильно или то, что делают все?

Есть ли группы сверстников, которые считают, что они «все», которых надо избегать или полностью исключить из своей жизни?

Так ли уж плохо быть другим?

Как ты обращаешься с людьми, которые отличаются от других?

Чьё мнение для тебя важнее? Важнее эмоционально? Важнее интеллектуально?

Можешь ли ты выйти из аквариума, в который попал?

Можешь ли ты пойти против течения? Можешь ли ты поступать по-своему и не делать то, что делают «все»?

Уважительное, спокойное и честное обсуждение вопроса способствует формированию у подростков собственных взглядов и ценностей, развивает смелость и уверенность делать то, что правильно, не смотря на то, что делают и говорят «все».

Дружба крепкая не расклеится...хотя на вкус и цвет товарища нет

Как не поссориться с подростком, когда он выбирает иную систему ценностей?

Во-первых, давайте задумаемся, почему подросток должен верить в то, во что верят его родители? Само-собой разумеется, человек, преподносящий систему ценностей другому человеку, должен объяснить, чем хороши эти ценности. Почему именно этими ценностями нужно руководствоваться в жизни?

Проблемы возникают у тех людей, которые никогда не сомневаются в том, что они делают и в том, во что они верят. Нужно знать почему мы ценим то, что мы ценим.

Помимо уверенности в своей системе ценностей, мы должны уважительно обращаться с подростками, разговаривать с ними по-дружески. Когда наши дети становятся подростками, им уже не нужно так много родительской опеки, как раньше. Водить за ручку людей на пороге взрослого этапа жизни совершенно не требуется.

Как бы мы разговаривали со взрослым другом? Представьте, пришли к вам гости, и один из друзей спрашивает, можно ли воспользоваться ванной комнатой? Вы не скажете другу: «Не забудь опустить крышку унитаза и помыть руки, и не комкай полотенце.»

Или друг высказывает свое мнение, а мы ему: «Не тупи.» Он спрашивает, почему я думаю, что он ошибается? А мы ему в ответ: «Потому, что я так сказал!» Никто так с друзьями не разговаривает. А мы свои убеждения навязываем подросткам, так как думаем, что они дети, а не почти-взрослые.

Разумеется, подростки не совсем взрослые, но они уже и не дети. Лучше с ними разговаривать так, как будто они на пять лет старше, чем мы думаем. Родители могут объяснить ценность понятия или поступка на уровне взрослого человека, пояснив, как они пришли к пониманию того, что это хорошо и правильно, подкрепляя примерами собственного жизненного опыта. А также важно показать, как это поможет им в жизни и приведет их к успеху!

Если мы видим, что подростки повернули в противоположную сторону и помчались, так сказать, по встречной нашим жизненным ценностям полосе, тем не менее, нам необходимо уважать их, как личность, любить их такими, какие они есть. Это точка отсчета. Мы должны любить их безусловной любовью и вести себя дружелюбно.

Допустим, ребята выбрали себе не совсем приятных нам друзей, или дочери решили встречаться с парнями, которые им не подходят, или отношения начали становиться слишком серьезными для их возраста. Только при условии открытой в доме и сердце двери мы сможем им помочь. Нужно продолжать любить их, вести себя искренно, естественно и очень открыто. Открытый диалог о создавшейся ситуации – механизм, решающий проблему столкновения противоречивых систем ценностей.

Старайтесь сохранить дружбу со своим ребенком на каждом этапе жизни вашего ребенка.

Придет время и ребенок не захочет с вами разговаривать. Это случается со всеми. Тогда от вас будет зависеть – сохранятся ли пути общения с ним. Какое-то время вы будете и инициатором разговора, и единственным говорящим.

Соломон советует нам: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.» В языке-оригинале «наставь» имеет оттенок значения «сделай так, чтобы у ребенка слюнки потекли», без принуждения. Мои дедушка и бабушка всей жизнью своей сделали так, что иных семейных ценностей никогда не хотелось. Другими словами, чем "золотой человек", их и описать трудно. Когда стандарт перед твоими глазами все детство, рано или поздно ты вернешься к нему.

Слова притчи также означают, что родители должны помогать ребенку развиваться уникальным для него образом, нащупывать тот жизненный путь, который предназначен ему свыше, в соответствии с его дарованиями. Таким образом, родители должны поддерживать в ребенке искорку стремления максимально реализовать весь потенциал его личности.

Оскорблённые чувства

Была у нас ситуация, когда ребенок проходил в дом в грязных ботинках. Меня беспокоило такое грубое нарушение, казалось бы очевидных, правил. Каждый раз я шумела, шугала, напоминала, грозила. Наконец, мне надоело, я обиделась и наказала ребенка, отобрав какую-то привилегию. Проблему решили, забыли.

Потом в обществе поднялась буря по поводу оскорбления чувств верующих и даже был придуман закон. Это меня заставило посмотреть на всю ситуацию с другой стороны и я сделала два вывода уже в другой плоскости - в области взаимоотношения родителей и подростков.

Во-первых, родителям нужно осторожно выбирать объекты для критики в жизни и характере подростка. Чаще всего то, что мы яростно критикуем, не так уж и важно для развития подростка. Просто то, что мы критикуем – это то, что больше действует нам лично на нервы: какую музыку они слушают, выключают ли свет, стригут ли ногти как надо? Важно не цеплять подростка на основании своих собственных предрассудков; это приведет к ненужному конфликту.

Во-вторых, если родители не будут осторожны с критикой, они выработают у себя и у детей ненужный рефлекс – ожидание неудачи. Особенно это касается женщин, которые любят говорить «тысячу раз...» У родителей есть привычка считать детские оплошности. Родитель сообщает: «Ты уже месяц не моешь посуду», «Ты третий раз забываешь вынести мусор», «Пятый раз тебе говорю: принеси всё грязное в стирку!» Что впечатывает родитель в мозг ребенка? А то, что родитель ожидает, что ребенок оплошает.

Родители могут быть уверены, что то, что они видят плохого или несовершенного в своих детях, является временным. Всё видимое не стоит на месте, а постоянно меняется. И у родителя есть выбор поощрять деградацию или создать условия для развития. «Я знаю, ты опоздал в школу не в первый раз, но я также знаю, что ты растёшь и постепенно становишься ответсвенным человеком. Я уверен/а, ты изменишься, повзрослеешь, хотя сейчас по твоему поведению этого не видно. Но я представляю, как ты ...»

Положительные ожидания, предвкушение побед, а не провалов, вдохновляют, заставляют взглянуть на себя по-новому, вообразить себя успешным и ответственным человеком, и набраться сил для того, чтобы изменить в себе что-то уже сейчас.

Мой сын постоянно делал резкие замечания сестре, и я обнаружила, что я постоянно сообщала ему отрицательные ожидания: «ты не успел! ты забыл! ты опоздал!» Мне пришлось изменить себя, прежде чем приступить к их конфликту. Ему самому не нравится обижать сестру и по мере взросления он изменит свой способ общения. Об этом я ему и сказала.

Бесполезно говорить: «не критикуй! не оскорбляй ее чувства! не выражай свое мнение так грубо!» Вера, надежда, любовь в сердце человека создают иное отношение и подсказывают добрые, созидающие слова: «В один прекрасный день ты перестанешь нападать на свою сестру». Всё: давление снято! Подростки не любят, когда от них требуют что-то сделать или изменить «прямо сейчас!» Это потому, что им не хватает самоконтроля, чтобы не поступать так, как они того сами не хотят. Они сами себе не нравятся в роли критиканов и грубиянов, это портит их настроение, но у них пока внутренних душевных сил маловато.  Кроме того, они борются с химерами своих подростковых комплексов, а тут еще родители со своей критикой!

Если подросток неверующий, тем не менее, родитель может вселить уверенность в него: «Друг, я в тебе не сомневаюсь. Если ты даже подведешь себя, меня, я знаю, что Бог будет продолжать хранить и любить тебя и помогать тебе изменяться в лучшую сторону.»

Своим негативом и криткой родитель может поставить непреодолимую для подростка гору между ним и Богом. Потому что Бог говорит: «Приди такой, как ты есть.» А родитель может заявлять: «Я не понимаю, не принимаю тебя потому, что ты поступаешь не так, как написано в книге. Ты не делаешь того, что я, или теология, тебе прописали.» Подростку необходимо испытать, что такое любовь Божия через ощущение того, что его принимают полностью таким, каков он есть, любят, ждут, всегда надеются.

На детской площадке вы увидите ребенка-нумейку и ребенка свободно и уверенно владеющего своим телом. Остановитесь и прислушайтесь к словам их родителей. Вы увидите около первого гипер-опекуншу бабушку: «не трогай! не залезай! убьешься!» Рядом со вторым ребенком будет страхующий, но ободряющий родитель: «Так, так, поставь ногу туда, а руками зацепись, не бойся, я здесь! Молодец, я же говорил, у тебя получится!»

Шаг за шагом родителям нужно в себе развивать ожидание упеха. Корень проблемы не во отношениях с подростком – это вершки! Корешки в отношении родителя к самому себе. Если человек не уверен в себе, не нравится самому себе – он беспомощен в отношениях с детьми.

Такому родителю нужно признать, что его/её отношение к подростку отражает только его/её собственный характер. Реальность не требует такого критического или отрицательного отношения к ребенку. Родителю придется переступить через собственное «я» и сознаться: «Мои чувства и ощущения реальны для меня, но реалии жизни отличаются от моего внутреннего восприятия.»

Больше всего на свете подростку нужны родители, которые верят в него. 

А сознание того, что неприятное поведение или отношение подростка может измениться и изменится, поможет родителям добрее относиться к подрастающему поколению. 

Великие города строились не в одночасье. 

Люди веры молились и ждали годами, десятилетиями, прежде чем могли увидеть плоды своих трудов. 

Была б волшебная палочка...

Но интереснее расти и меняться изнутри,

 открывая для себя тайну надежды и преодоления себя. 

Мифы переходного периода

Ложные представления о жизни не позволяют молодым людям жить полной жизнью. В первую очередь их могут обмануть собственные преизбыток энергии и энтузиазм, заставив их позабыть такую простую истину, что «удовольствия юности заставляют позабыть Создателя»[i]. Тогда искажается полноценная перспектива восприятия жизни, сужается жизненный круг.

Миф первый. Время принадлежит мне. С возрастом время перестает казаться абсолютной величиной и человек начинает понимать, что время относительно. На скучном уроке минуты до звонка тянутся вечно, а время на повторение перед экзаменом убегает, как песок сквозь пальцы. В детстве годы тянутся вечно, в середине жизни они уже только успевают промелькнуть перед глазами. Далее они сливаются во одно полотно и мы уже забываем, сколько нам лет.

Миф второй. Не могу ждать! Молодость ещё не научилась терпеть, потому что она еще не страдала. Скорее повзрослеть хочет каждый второй ребенок. Подросткам надоедает ждать целую вечность, пока они повзрослеют, и начинают присваивать себе некоторые развлечения и привилегии сегодня. Время пролетит быстро. Но эгоист не способен ждать, а слова о том, что с привилегиями приходит ответственность, для него лишь слова, пока.

Миф третий. Человек живет до 30. Когда десять лет кажутся вечностью, то люди за тридцать динозавры. Подростки любят и понимают тех взрослых, которые проводят с ними время. Но старшее поколение в целом кажется отмершим пластом жизни. Поэтому они автоматически отключаются, когда слышат: «вот я в твоем возрасте», они никогда не будут в нашем возрасте, в наше время, в нашей школе. Поэтому нам нужно становиться на их ступень, входить в их положение, заново проживать и продумывать ситуацию в их шкуре, и не примерять на них собственную. Она пахнет молью и, кроме того, в их жизни лето, а мы со своим скафандром!

Миф четвертый. Не могу я терпеть эту боль! Если ребенок растет на блокбастерах о супер-героях, не удивительно, что он начинает думать, что боль – это исключение, старается избежать ее, не умеет с ней жить и справляться. «Почему я?»-удивляется такой ребенок. Да потому, что боль – это обязательная часть жизни. Поэтому мы смотрим с детьми фильмы и читаем книги, от которых плачут. Исторические, про жизнь, чтобы не казалось, что все доброе и славное в нашей жизни «мы заслужили». Если ребенок ни разу не был в травмпункте, на похоронах, в детском доме, не хоронил домашнего любимца...Спросите себя, насколько глубока его готовность к состраданию.

По статистике каждый первый умирает. Боль – это правило, а не исключение. Но в молодости человек старается избегать этих тем, уклоняться от трудных ситуаций и тяжелой работы. Игры и вкусная еда – на уме у большинства. Хлеба и зрелищ! – требует натура. Но мы, как родители можем предупредить неизбежные трудности в жизни ребенка, чтобы помочь ему избежать шока, срыва, отчаяния, когда они придут. Беседа, проект на эту тему гарантированно не будут приняты на Ура! Но, если дети не  хотят думать о боли, то это не значит, что мы не должны думать о ней и о том, как помочь детям справиться с ней. Поставив их лицо к лицу со страданием сегодня, мы можем на своем примере научить их, как правильно реагировать на него.

Миф пятый. Я пуп земли! Само собой, с рождения все нужды ребенка предугадываются, его холят, лелеят, у него есть дом, еда, одежда, даже эмоции ребенка берегут, ничего лишнего не рассказывают. Вся окружающая нас потребительская культура нас этому учит. Не удивительно, что детям трудно отдавать что-то свое, они лучше продадут. Мы хотим, чтобы они помогали нам и другим, а они тянут одеяло на себя.

Миф шестой. Любовь смысл жизни – с экранов, плакатов, из песен. Любовь утолит все твои печали и придаст смысл твоей жизни. Экранная эмоциональная любовь потребителя создает впечатление, что любовь это теплое чувство, а не твердое решение дарить человеку то, в чем он нуждается. Любовь это не решение проблем, а труд над взаимоотношением, которое приносит новые проблемы.

Миф седьмой. Бог это идея, для большинства очень абстрактная. В него можно верить, обсуждать, как понятие, теорию.  Но реальная жизнь это практика. Можно почитать о том, как Бог стал человеком и жил среди нас, но в сегодняшний день подростка Бог войдет  через слушающего родителя, который заботится, дает, проводит с ним время в его мире, говорит, когда заслужил это право.

---

[i] Екклезиаст 12;1

Что подростки не хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки просто ненавидят, когда родители в плохом настроении или выражают негативные эмоции. Самый сильный раздражитель – это гнев и связанная с ним агрессия. Они страшатся родительского гнева. Нет более сильного разрушителя в их мире, чем родительский гнев.

Подросткам самим тяжело сдерживать гнев. Они едва справляются с самими собой, и совсем теряются, когда в них палят из собственного тыла. Когда родитель поддается гневным чувствам, то подросток, обычно, отвечает тем же. Круг замыкается, остановиться трудно. Процесс разрушения пошел.

Во-вторых, подростки нелюбят, когда родители отчаиваются, демонстрируют пессимизм. Подростки очень впечатлительные, легко поддаются влиянию, и им не легко справиться с негативными мыслями. Если родитель не видит лучика света в конце тоннеля, они тоже погружаются в темноту. У родителей-пессимистов вырастают дети-пессимисты.

В-третьих, они не любят, когда им капают на мозги. Подростки лучше воспринимают похвалу, поддержку, вдохновение, увлеченность. А когда мы постоянно указываем им на ошибки, у них это вызывает отвращение. Подростки добиваются больших результатов , когда в них верят.

В-четвертых, подростков смущает, когда родители неприлично себя ведут. Нужно вести себя так, как мы хотели бы, чтобы себя вели наши дети. Подростки перестают уважать непостоянных и двуличных родителей. Если мы говорим, что не нужно курить, грубить или ныть, нам самим не следует этого делать.

В-пятых, подростки боятся, что родители будут вести себя, как подростки. Некоторые родители пытаются быть ближе к своим детям, надевая молодежную одежду, включая погромче молодежную музыку. Но родители не подростки, и дети это знают. С одной стороны, они воспринимают это как вторжение на их территорию. С другой стороны, они могут задаваться вопросом, а почему родителям не уютно в своей возрастной категории?

 Взрослеть и стареть нужно с достоинством, одеваясь и разговаривая соответсвенно своему биологическом возрасту.

В-шестых, дети опасаются дискриминации, особенно некоторым мнительным подросткам может казаться, что родители предпочитают брата или сестру. Мы с этим страхом сталкиваемся редко, но чаще, чем хотелось бы. Мы придумали говорить детям одну и ту же, отточенную, точно передающую то, что мы чувствуем фразу, и говорить ее часто: назвав по имени каждого ребенка поочереди, говорим, что любим на все 100 процентов. И каждый раз в комнате напряженная тишина, а назовут ли меня, хотя каждый получает любви поровну и вдоволь. Вот какая важная тема!

Следующая тема посложнее, имеет те же корни, но им уже несколько лет. Когда вдруг всплывает в памяти обида – настоящая или мнимая – и ребенок мучается тем, что для него сделали меньше, чем для другого. Никакие доводы разума здесь не помогут. Вы можете говорить весь вечер напролет. Здесь произошло ограбление эмоционального банка. И не нужно искать по чьей вине, не всегда это важно. А вот восполнить эмоциональный запас просто необходимо. Как? Зависит о конкретного подростка.

Что подростки хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки обожают, когда родители не притворяются. Когда они являются самими собой и не носят маски. По моему убеждению, главная причина, по которой уходят дети из семьи, от веры родителей, это лицемерие.

Во-вторых, подростки предпочитают, чтобы родители говорили с ними как родители, а не как приятели. Так ребята чувствуют себя комфортнее, у них не возникает путаницы в голове.

В-третьих, подростки ценят, когда родители не врут. Я не знаю, как вы, а для меня раз соврал, уже ненадежен. Родитель для подростка, как опора для яблони в саду. На что пригодна гнилая подпорка?

В-четвертых, подростки уважают человека, который держит свое слово, даже если это слово не нравится подростку. Если у родителя семь пятниц на неделе, на него нельзя положиться.

В-пятых, подросткам нравится, когда родители вежливы с их друзьями.

В-шестых, подросткам необходимо, чтобы родители не трогали их вещи. Если родителям нужно что-то знать, родители могут попросить подростка рассказать им, и по доброй воле он сообщит все, что им нужно знать.

Проблемы работающих мам

Мы далеко отошли от традиционного семейного уклада, как это было принято на Руси. Более половины женщин в России работают вне дома. Шестьдесят девять процентов мамочек детей школьного возраста выходят на работу каждый день.[i] Для большинства из них работать просто необходимо, они кормилицы своей семьи. Работающие мамы – важная часть нашего общества.

Во все времена трудолюбивых и ответственных женщин-матерей уважали, высоко ценили и восхищались ими. Послушайте, что писали о женщине, делающей добро, за тысячу лет до нашей эры: жена и мать, она задумает о поле и приобретает его, она изготовляет ткань, одежду и ковры, и продаёт их, она наблюдает за хозяйством в доме своём. Притчи 31.

Не легко соединить все эти роли. Но если находятся силы у женщины быть успешной во всём, что жизнь подарила ей, цены нет такой жене и маме. Как же справиться я с такой нагрузкой и не потерять вкус к жизни?

Как и три тысячелетия назад, сегодня женщине, на которой лежит большая ответственность, придётся встать пораньше, до восхода солнца, а лечь ей удастся только к середине ночи. Работу свою она выполняет с удовольствием, прилежанием и полной отдачей. И больше всего ей не хватает, как тогда, так и сегодня, времени. Ей нужно распределить имеющиеся в сутках часы так, чтобы четыре основные цели успешной женщины были достигнуты.

Вот она прочитала все популярные книги по управлению временем. И, что же ей теперь делать? Во-первых, позаботиться о себе. Во-вторых, позаботиться о детях. В-третьих, позаботиться о муже. В-четвертых, позаботиться о доме.

Во-первых, позаботиться о себе. Когда родился наш первый ребёнок, лучший совет, который спас нас в первые месяцы жизни невероятно активного малыша, был тот, что нужно позаботиться о здоровье и благополучии мамы в первую очередь, на некоторое время она становится самым главным членом семьи. Если мама чувствует себя хорошо, то весь дом тоже чувствует себя хорошо. Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех.

Чтобы чувствовать себя хорошо физически, нужно кушать здоровую пищу до сыта, несколько раз в день, сидя за столом, думая о красоте приготовленного блюда. Нужно дышать свежим воздухом каждый день и делать простые упражнения. Возможно, у вас всё еще звенят в ушах слова мамы: «Плотно позавтракай с утра», «Сядь и поешь сейчас», вы знаете, она была права! 

Вам нужно кушать! И кушать хорошо!Вы нужны своим детям, вы хотите жить  долго, для них и для себя, поэтому вам нужно просто выкинуть из рациона слишком жирное, слишком жареное, слишком сладкое, и наслаждаться простой и здоровой пищей, разнообразя ее иногда тем, что очень хочется.

В дни, когда ваше самолюбие спит, а заботы несут вас на огромной скорости, напомните себе: «Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех».

Сон. Как скучно, но как нужно вам поспать если не восемь часов в сутки, то столько, сколько требуется именно вам, а не вашей лени. Может быть получасовой сон в середине дня освежит ваши силы. Исследования показали, чтобы избежать головной боли и усталости после дневного сна, нужно спать периодами в 30 минут, полтора или три часа.

Хорошее настроение требует ухоженной внешности. Упражнения, душ, косметика. А ещё очень важно то, что вы носите дома. Халат уродует, спортивная форма попахивает спортзалом, наденьте то, в чём будет не стыдно открыть дверь неожиданным гостям. Оденьтесь в простое, светлое, функциональное. Почаще стирайте домашнюю одежду. Растянутые кофточки и штаны с коленами-пузырями, неухоженное лицо могут незаметно столкнуть вас в депрессию(не говоря уже о муже и детях, которым приходится смотреть на вас).

Кроме физического самочувствия, ваше душевное равновесие требует внимания. Любому человеку требуется выразить себя, расти и развиваться,  иногда побыть одному. Найдите время для важного именно для вас. Научитесь новому, испытайте что-то необычное.  Побудьте наедине с собой, подумайте и посмотрите, кто вы сейчас и как подняться на следующую ступеньку. Время в туалете и ванной – полностью ваше, никто не мешает думать.

Почитайте, возьмите мастер-класс, сделайте поделку, послушайте птиц или мелодию, выпейте большой стакан сока или прохладного безалкогольного напитка. Будьте здоровы!

Помимо физического и душевного здоровья, вам понадобится духовный рост. Третья составляющая вашего здоровья – ключик к благополучию всей вашей остальной жизни. Как желудок требует еды, душа покоя и творчества, так и дух хочет поклоняться Богу. Трата времени? Отнюдь. Послушайте обещание, данное Богом две тысячи лет назад: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и все это приложится вам. Матфея 6:33 Тяжело тебе, «когда изнуряешь себя заботливыми помыслами о благах скоропреходящих», вторит ему Иоанн Златоуст.

Во-вторых, позаботиться о детях. Вот здесь работающую мамочку и поджидает засада. Никто не сомневается, что мама, воспитывающая ребёнка без отца, должна работать. Почти никто не удивляется, что замужняя женщина работает, чтобы упрочить семейный бюджет. Но, когда появляются дети, решения становится принимать сложнее.

Детей не отложишь и не задвинешь, хотя некоторым удаётся подложить своих птенцов бабулям. Об этом в другой раз. Детям нужно постоянное родительское внимание, а это означает постоянное, бесперебойное посвящение времени и сил. Скорее всего, вы с мужем договорились, кто будет заботиться  о детях, когда вас нет рядом

Время, уделяемое детям, должно быть качественным. Часто можно слышать, что качество лучше количества. Возможно, лучше провести 10 минут общаясь с ребёнком, чем час, присутствуя в комнате, спиной к нему, лицом к компьютеру. Но качество тянет за собой количество. Невозможно усадить ребёнка и сказать ему, что у него есть 6 минут вашего нераздельного внимания.

Второзаконие 6;7 подсказывает нам воспитывать детей дома, идя дорогою, ложась и вставая.[ii] Это означает, что нужно окутывать и питать детей любовью, помимо чистой одежды, вкусного и сытного завтрака, утром, перед выходом на работу, вечером, когда вы приходите с работы, и ночью перед сном. Нужно что-то придумывать каждый раз, чтобы вложить крупицу мудрости и капельку любви. О чём вы говорите за завтраком и по пути в школу? О пробках, о погоде. Или о том чуде, которое сейчас рядом с вами?

Выбирая детский сад, если есть возможность, можно предпочесть тот, что ближе к работе, тогда ваше время в дороге будет проведено с пользой.

Что видит ваш подросток, приходя из школы домой? Пустую комнату или перекус с запиской?

Как вы готовите? Одна или с детьми? Добавляете ли в рецепт 15 минут на перерывы – отвлечься, помочь с заданием, ответить на вопрос.

Лучшее из того, что мы придумали с мужем, это брать каждого ребёнка отдельно с собой по делам или за покупками, когда нет особой спешки или стресса. Это время наедине можно использовать не только для того, чтобы научить выбирать качественные и разумные по цене товары, общаться с мастерами по ремонту ключей и обуви, пользоваться услугами банка, почты, автосервиса, но и для того, чтобы поговорить по душам.

Ночное время очень важно. Даже независимый и порой замкнутый подросток нуждается в поцелуе и словах любви каждую ночь ничуть не меньше, чем младенец, которого вы убаюкивали и укрывали с мягкой игрушкой в объятиях. Каждый ребёнок в семье каждый вечер должен слышать, что его любят.

---

[i] Наибольшее количество работающих женщин в Танзании 89%, Уганде 84%, Китае 77%, Швеции 77%, Канаде 75%. 

В арабских и латино-американских странах работающих женщин значительно меньше. Турция, Египет 26%, Саудовская Аравия 20%, Индия 36%, Мексика, Чили  44%.

Процент работающих женщин в России такой же, как в США и Австралии - 69%.

Украина 64%, Беларусь 67%, Казахстан 73%.

Год данных в источнике не указан, условно взят 2011г.

[ii] http://bible.optina.ru/old:vtor:06:start

Дом - крепость, семья - корабль

Сегодня старшеклассники сталкиваются с серьёзными проблемами, подвергаясь постоянной бомбардировке наготой и вульгарностью с плакатов и экранов. Многие родители переживают из-за доступности алкоголя и взрослой печатной продукции, но, на самом деле, родителям надо беспокоиться по другому поводу. 

Надо задуматься, как оградить детей от превалирующего в обществе отношения отношения, которое, как эпидемия, распространилось в обществе. Всё позволено, потому что «все это делают». И тут же это опасное отношение к жизни подкрепляется хорошо укоренившимся за последние десятилетия релятивизмом: нет плохого или хорошего, всё зависит от точки зрения.

Родители могут терпеть поражение на многих фронтах, но как бы далеко и серьёзно ни развилась проблема в их семье, они могут обозначить для себя несколько базовых правил и выправить курс своего семейного корабля к успеху. 

Первым из таких правил может стать неорганизованное времяпрепровождение со своими подростками. В нашей семье, например, таким временем является трапеза. За обедом дети сообщают обо всём важном для них, что произошло в течение дня, отчитываются в своих академических успехах, родители с полным вниманием выслушивают всё, что имеют сказать дети, и дают наставления, ободряют, утешают, вдохновляют. 

Сюда же можно присовокупить намеренное планирование свободного времени вокруг интересов наших подростков. Наши дети любят горные лыжи и горные велосипеды, поэтому мы много времени проводим на природе и зимой, и летом. Мы стараемся прихватить с собой друзей наших подростков.

Следующее правило очень важно – дисциплинирование детей с раннего возраста. Родитель должен контролировать своего ребёнка, постепенно, по мере взросления, передавая узду правления в собственные руки подростка, переводя контроль в самоконтроль. 

Ответственность родителя состоит в том, чтобы помочь ребёнку понять правила и осознать границы допустимого. Купив новый аппарат для своего дома, вы начинаете с инструкции, пытаетесь понять, как можно оптимально и долгосрочно его использовать. Также вы хотите, чтобы ваши дети жили долго и счастливо. Вы являетесь их техническим паспортом, той инструкцией, в соответствии с которой они будут использовать отпущенное им на этой земле время.

В-третьих, родителям следует искать способы облегчить жизнь своих подростков, например, подбросить их до места встречи, которое не совпадает с вашим собственным маршрутом. Дети гораздо больше оценят вашу помощь, если вы помогаете им даже ценой десятиминутного опоздания. 

Отчётливое и понятное подростку выражение любви – это четвёртое правило. Подросток должен видеть, как мать и отец выражают свою любовь друг к другу, дружбу и привязанность.

Точно также ребёнок должен ощущать, что атмосфера дома наполнена весельем, вдохновением, положительным отношением к нему – 

- его дом должен быть его крепостью.

Каков ваш родительский стиль?

Существует много родительских стилей, одни более эффективны, другие менее, зависит от подростка. Слишком часто родители не могут избавиться от чувства вины, потому что они оказались неэффективными в жизни своих детей.

Просто нужно понимать, что есть люди, которые успешно делают капиталовложения, управляют своими инвестициями, добиваются финансового успеха, успеха на сцене и в карьере, другие люди преуспевают в воспитании детей. Скорее всего, неудача первых была результатом конфликта между родительским стилем и нуждами конкретного подростка. 

Родителям необходимо приспосабливаться к индивидуальности своего подростка.

Жёсткая дисциплина – один стиль воспитания. Малейшее отклонение от оговоренных заранее правил включает механизм наказания. Другой стиль воспитания – «друзья-приятели». В этом случае родители всегда остаются на позиции друга – никогда не наказывают. Другие подходы – «Не убьёт, значит сойдёт», «Я не знаю» и проч.

Выбирая стиль, я думаю, родителям нужно опираться на свой успешный опыт с конкретным подростком. Проанализируйте своего подростка. 

• Счастлив ли он? 
• Уверен в себе? 
• Заводит хороших друзей?
• Есть ли открытый диалог между родителями и подростком?
• Одинаковые ли ценности у подростка и родителей?
•  Проходит ли подросток через стадию развития или родители ведут себя очень неправильно? 

Нужно хорошенько покопаться в себе.

Родителям необходимо объективно оценивать самих себя и свой родительский стиль. Это не простая задача. Здесь может помочь общение с другими ответственными родителями. Подруги не раз обращались ко мне с замечаниями: «Я вижу в твоём ребёнке то, чего не замечаешь ты». 

Родителям нужно честно признаваться, что ни у кого нет всех ответов, и все мы, родители, находимся в одной лодке.

На протяжении лет родительский стиль может и должен меняться. Иногда это не легко. Муж и жена должны держать друг друга подотчётными, выбрав родительский стиль, особенно тогда, когда дело касается дисциплинирования. Абсолютное большинство из нас стремится воспитывать своих детей также, как были воспитаны мы сами. 

Родители моего мужа были любящими и открытыми людьми, но также они были чересчур строгими дисциплинариями. Ему не разрешалось ни в чём противоречить отцу, никогда. С нашими детьми мой муж попытался поступать также, но постепенно мы с ним выяснили, что таким образом мы не сможем вырастить самостоятельно мыслящих людей. Теперь мой муж поощряет дискуссию и диалог.

Роль отца

Что, на самом деле, нужно детям от отца?

По сути, только две вещи.

Подросткам нужен отец, который не опозорит их. Им нужен отец, которого можно уважать.

И подросткам нужен отец, который любит их мать всем своим сердцем.  Ощущение безопасности в жизни подрастающего человека происходит от твёрдой уверенности, что родители

любят друг друга.

Подростки ценят доступность и простоту. Когда к отцу можно подступиться, когда он на связи всегда, когда с ним можно быть открытым и не бояться, что тебя отформатируют сразу после того, как ты закроешь рот.

Подростки высоко ценят хорошее чувство юмора, не сарказм, не едкий юмор о других, а способность посмеяться над самим собой. Подросткам нужен отец, который способен смеяться над жизнью и над собой. Мои дети готовы в сотый раз слушать историю отца, как он однажды подшутил над мамой, не на первое апреля, а просто так. Таких историй много, ребята любят посмеяться!

Дети запомнят отца, как он плавал с ними на перегонки, гонял на велосипедах с гор, осваивал коньки, учил их балансировать на скейт-борде, сноу-борде и роликовых коньках, устраивал кучу-малу на горке и вместе с ними прыгал на нашего снеговика, а потом строили его и прыгали вновь, как подбрасывал их вверх на три метра, чтобы они упали в огромный пушистый сугроб и утонули по шею, как вытаскивал их оттуда и учил лазать по деревьям.

Самодисциплина отца имеет ключевое значение для будущего успеха детей. Они не освоят такого важного элемента своей жизни без постоянного примера перед их глазами.

И самое важно, что нужно видеть детям в отце – это здравомыслие – адекватноесамовосприятие, при котором отец способен признавать, что он был не прав. Подростки реально уважают родителей, которые честны с самими собой и другими людьми.

Подросткам не нужны отцы, которые не могут справиться со стрессом. Не стыдно бояться, это нормальное человеческое чувство, но стыдно терять контроль, кричать, истерить.

Детям не нужны отцы-алкоголики. Конечно, дети будут их любить, прощать, терпеть, лечить, уговаривать, опекать. Но, когда отец теряет контроль над собой, ребёнок теряет уважение к отцу. Подростки не хотят таких отцов, за которых приходится извиняться перед ровесниками.

Подросткам не хотелось бы, чтобы их родители были занудами, капающими на мозги о том, что и так уже ясно. Если вы поговорили с подростком о важном за завтраком, не нужно напоминать ему о том же перед выходом. У него хорошая память. Когда вы донесли до него свою мысль, прекратите о ней говорить, чтобы не раздражать.

Легкомыслие подростки прощают с трудом. Если вы обещали ребёнку забрать его в 14:20, будьте там вовремя. Если вы подъехали к 14:35, извинитесь и не оправдывайтесь.

Подростки никогда не признаются никому, на сколько сильно они стремятся быть похожими на отца. Сознательно или бессознательно, они копируют и воспроизводят сразу, в ближайшем или отдалённом будущем то, что делают их отцы.

Когда взрослые говорят, что в нынешние времена подростки уважают мнение и копируют только своих сверстников, не ищут ли они предлога не напрягаться и не быть образцом всегда и во всём? Дети проходят стадии развития, приходит момент, когда они начинают самоутверждаться, доказывать, что они достойны уважения, в том числе и вашего. Но если кто-нибудь даже заикнется сказать что-либо плохое о вас, как они бросятся на вашу защиту.

Самое трудное в воспитании подростков

Самое сложное для отцов в воспитании подростков – найти время. В сутках только двадцать четыре часа. Но и ваши дети не вечно будут подростками. Почему у некоторых мужчин получается уместить всё в своё расписание, а у других всегда не хватает времени на всё то, что они хотят успеть?

Современный мужчина работает и обеспечивает семью. Он проводит около 40 -60часов в неделю на работе. Он приходит домой голодный, усталый. Вечер посвящён еде, разговорам с женой, вечерним вылазкам в театр, к родителям, друзьям. Часто не легко найти время для нужд детей, когда так хочется отдохнуть и расслабиться!

Во-первых, отцы часто не знают, чем живет подросток. Причина одна – отец мало проводит времени со своим подростком. Выход  есть – тащить его на волю! Выбраться из дома, лучше из города на все выходные. Походите по лесу, покатайтесь на лыжах, снегокатах, порыбачьте, пофотографируйте, пожарьте сосиски. С одной стороны, вы оставите воспоминание на всю оставшуюся жизнь, с другой стороны, у вас будет возможность поговорить о трудностях предстоящего возрастного периода, и, возможно, сгладить некоторые из них и открыть дверь для диалога заранее.

Сколько родителей оглядываются и сожалеют, что мало времени проводили со своими детьми. Подростковые годы будут длиться чуть. А ценности, которые вы можете вложить в этот момент незаменимы! И самая главная ценность, которую каждый из нас может подарить своему ребенку – это время.

Отпечаток на всю жизнь

Отпечаток на всю жизнь – будет он плохой или хороший?

Родители оставляют пожизненный след на характере своего ребёнка уже только потому, что родители становятся первыми значимыми «другими» рядом с ребёнком. Родители формируют атмосферу, в которой растёт ребёнок и потому они имеют огромное влияние и гигантские возможности сформировать нового человека как личность.

Сегодня, возможно, самое сильное влияние на подростков оказывают сверстники. Скорее всего разум подростка будет прислушиваться к совету друзей, а не родителей. Принимая это во внимание, я все же верю, что у родителей есть возможность и они действительно могут повлиять на своего подростка.

С кем хлеб-соль водишь, на того и походишь. Русская народная мудрость.

Задача родителя имеет два очень важных аспекта, которые оставят отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Первая задача родителя заключается в том, чтобы помочь ребёнку познать себя, на сколько это возможно, полно и до конца, помочь ему освоиться в этой жизни и чувствовать себя комфортно с самим собой, другими и в окружающем его  мире. Когда в сознании ребенка происходит формирование собственного здравого образа, ему необходимо знать свои сильные и слабые стороны, уметь укреплять  сильные стороны своего характера и уменьшать влияние слабых его сторон.

Люди не рождаются со способностью развивать самих себя. Подросткам необходимо понять кто они, ощутить своё призвание, предназначение, а потом целенаправленно двигаться в этом направлении. Им нужны родители, которые поведут их через этот процесс саморазвития. 

Вторым ключевым аспектом воспитания подростков является оказание помощи в развитии привычки выбирать хороших друзей. Способность различать не всегда является врожденной, большинству из нас приходится её развивать. И поскольку друзья имеют грандиозное влияние на жизнь подростка, то этот навык придется усиленно развивать. Наилучший способ приучить ребенка различать добро  и зло, отличать хороших друзей от плохих - это изобильно наполнять его жизнь хорошим и добрым, быть ребенку близким и верным другом.  В прежние времена банковские работники учились различать настоящие и фальшивые банкноты очень простым и эффективным способом. Они много времени проводили изучая настоящие банкноты, пристально разглядывая их, ощупывая. Они очень хорошо знали оригинал, и поэтому им было не сложно отличить подделку.  
       

Не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого.   Русская народная мудрость.

Если подростку не привить разборчивости в выборе друзей, он может попасть под плохое влияние. Лучше всего родители могут повлиять на своего ребенка: 1) примером, образцом поведения, и 2)воспользовавшись моментами, когда можно поговорить на тему правильного выбора друзей.

Дела громче слов. Народная мудрость.

Особенно важно делать, а не говорить, когда ваши дети  в подростковом возрасте. Родители могут быть прекрасным примером, когда сами являются надёжными друзьями и выбирают хороших друзей для себя. Когда ваш подросток видит на вашем примере то, о чём вы ему говорите, ваши слова приобретают практический вес. Поступайте так, как вы тому учите детей.

Также родители могут воспользоваться подходящим моментом для важного разговора о выборе друзей. Невозможно усаживаться на диване и устраивать лекцию по каждому вопросу взросления.   Но возможности возникают естественным образом; можно поговорить с детьми о людях, которые нас утешают, вдохновляют и поддерживают, рассказать как мы сами меняемся в лучшую сторону благодаря нашим друзьям. Главное - чтобы обучение происходило в контексте жизни.

Такие неформальные, естественные разговоры можно назвать «круглый стол». Часто мы беседуем за трапезой, перед сном, по дороге в школу; особенно эффективно ребенок усваивает актуальные истины, которые он может сразу же применить, опробовать их на своих товарищах в течение дня, а вечером сообщить мне, что из того, о чем мы говорили, работает, а что нет.

Когда возникает ситуация или вопрос, используйте такую возможность, чтобы направить обучаемого подростка в правильное русло.

Некоторые семьи пытаются уместить талмуд советов в краткое время воспитательных бесед. Этого не только не достаточно, такой подход не работает, когда в семье есть дети разных возрастов, например, трёхлетний, девятилетний и четырнадцатилетний.  Они все на разных стадиях развития. Если вы посидите у кроватки вашего ребёнка, вы услышите удивительные вещи, вы попадёте в мир очень сильно отличающийся от вашего взрослого мира. В такие моменты, когда ребёнок  готовится отойти ко сну, вы можете научить его каким-то истинам лучше и больше, чем в какое-либо другое время.

Родители могут влиять на своих детей. Важно собирать мудрость по крупинкам и искать возможности передать её своим детям. Нужно помнить, что в любом случае вы оставите в их сердцах след на всю жизнь, посвятите себя тому, чтобы о вас осталась добрая память.

Стоит город не на земле,

не на воде,

в том городе воевода спит. Загадка.

Родительский успех требует жертв

Когда вы решили стать родителями, вы сделали сознательный шаг на тропу жертвенности. Воспитание молодого поколения требует времени, выделенного на участие в их делах по их расписанию, также требуется время, чтобы просто выслушать ребёнка.

Почему большое количество браков распадается именно тогда, когда дети становятся подростками?  Да просто потому, что родители не были готовы любить своих детей больше, чем самих себя. Их удивляет, что они должны жертвовать своими личными приоритетами и целями потому, что в их жизни появились подростки.

В доме уже нет тишины и покоя, и даже того свободного времени, которое у вас было, когда дети были младше. Ваша территория оккупирована. В ванной уже не безопасно. Кто-нибудь может ввалиться, чтобы схватить зубную щётку, или потребовать срочно освободить пространство.  Возможно, вы трудились годами над поддержанием традиции семейного воскресного обеда, теперь  расписание подростков конфликтует с вашими привычками.

Лучше настроиться на реальность заранее: нужно признать и принять тот факт, что всё имеет свою цену. Не отрицайте высокой цены успеха воспитания подростков. Возможно, вам будет легче, если вы подумаете о конечном результате, к которому вы стремитесь.

Ощущения, которые человек испытывает, жертвуя собой, большинству людей не приятны. Эти ощущения приходят, когда вы прилагаете дополнительные усилия, тратите много энергии, необходимой для воспитания подростков. Молодые родители полны энтузиазма, они уверены в себе, полны всевозможных планов, как преуспеть на родительской ниве, может быть, даже стать лучшими родителями, чем были их собственные. Они стараются делать всё правильно и избегать ошибок, совершённых их родителями и друзьями.

Но проходит время, они стараются, прилагают массу усилий, порой терпят неудачи, появляются сомнения: «Смогу ли я достичь поставленных целей?» От сомнений к разочарованию и гневу, ощущению собственной беспомощности. Разочарование и гнев возникают от того, что не смотря на всё пожертвованное время, деньги, силы, ощутимых результатов не видно. Чувство собственной беспомощности, а порой и несостоятельности возникает потому, что дополнительные усилия, требующиеся для воспитания подростков, требуют от вас больше, чем то, что у вас есть.

Когда вы знакомитесь с чувством жертвенности, у вас есть два выбора: бежать или принять. Вы либо прекратите прилагать усилия, либо примете решения принять увеличивающуюся ответственность.

 На любом жизненном перекрестке – на каждом жизненном этапе есть перекрестки – вы должны принимать решение, какой дорогой двигаться дальше. Некоторых людей парализует страх и беспокойство. Другие впадают в крайность самолюбования и воздвигают памятник и поют себе гимны: «О, как я много сделал для тебя!», и порой не меняют эту пластинку до конца своей жизни. Другим по вкусу кладбище мечтаний, где они оплакивают недостижимые цели жизни. Как родители, вы можете принять решение отстраниться, прекратить участвовать в жизни вашего подростка, либо вы решите расти и становиться зрелым, посвящая себя выполнению своих родительских обязанностей. 

Жертвенность может принимать форму добровольного и радостного самопожертвования, либо плахи. «Я сознательно жертвую, потому что это хорошо и правильно» превращается в «Меня приносят в жертву». Вы можете сказать, «я пытался», или, «что вы от меня ожидаете, я всего-лишь человек и ограничен в возможностях». Роль родителя требует поступков любви и жертвенности, самоотдачи, временами нужно отдавать намного больше, чем нам кажется мы можем дать. Но умонастроение нерадостно дающего, влекомого на плаху, не позволяет отвлечься от мыслей о себе, и обычно дегенерирует в жалость к самому себе.

Когда появляются подростки, кто-то должен их воспитывать. Если вы отказываетесь от выполнения задачи, то кто-то другой будет их воспитывать, школа, государство, церковь, улица. В конце концов, дети будут пожинать последствия того или иного воспитания, переделывая или исправляя незаконченную работу своих родителей. У вас есть уникальная возможность взять на себя ответственность. Если вы примете её на себя, вы сможете использовать это время в своей жизни для бесценных инвестиций, вкладывая  в детей знания, навыки, ценности, отношение любви и заботы, в которых они нуждаются. Поступая так, вы даёте им возможность стать свободными, независимыми, зрелыми взрослыми. Вы также можете рассматривать свой труд, как служение. Вам было дано свыше иметь привилегию формировать молодое поколение. В конце концов, усилия, вложенные в детей прежде, чем они покинут ваш дом, имеют намного больший резонанс, чем то, что вы будете пытаться сделать для них позднее в жизни.

Как смириться с ценой, которую приходится платить за возможность иметь не только взрослых, но и зрелых детей? Как принять на себя ответственность за воспитание своих детей? Как посвятить себя этой чудесной, но пугающей ответственности? Что могут сделать родители?

Во-первых, наладить регулярное общение со значимым для вас человеком, с которым вы сможете делиться своими переживаниями. Если вы можете говорить о своих чувствах с супругом/супругой, то ваши взаимоотношения будут обогащены таким общением. Если же вы оба испытываете трудности с принятием на себя ответственности за труд воспитания подростков, то нужно найти человека вне дома, с кем можно поговорить. Этот человек нужен вам в качестве наставника, держащего вас подотчётными. Вам нужно выговариваться и выслушивать ответную реакцию на ваши переживания.

Во-вторых, присоединитесь или сформируйте свою маленькую компанию людей, имеющих детей того же возраста, или людей, которые сами недавно проходили через этот же период жизни. Вам понадобится поддержка этого круга людей, когда придут трудные времена.

В-третьих, найдите себе интересы и занятия вне дома, которые будут снимать стресс, но не будут вас отвлекать от ваших задач, как родителя. Без таких занятий вы можете перегореть от неустанных усилий, которые вознаградятся только годы спустя.

В-четвёртых, ставьте промежуточные цели с измеримыми и видимыми результатами. Поскольку воспитание детей это процесс длительный, вы можете не увидеть результатов воспитания многие годы даже после того как они выйдут из-под вашей опеки, возможно, вы их заметите только тогда, когда ваши дети начнут воспитывать своих собственных детей.  Вам нужны хобби, интересные способы проводить свободное время, или легко достижимые цели. Хорошо провести время можно в саду, мастерской, занимаясь подходящим для вас проектом. У выбранного вами занятия должны быть чётко определённые начало и конец, чтобы вы могли со спокойной душой сказать: «Я достиг своей цели, я закончил интересное дело.»

В-пятых, внимательно относитесь к своему физическому и эмоциональному здоровью. Вам необходимо развиваться как личности, параллельно воспитывая и развивая своих подростков.

В-шестых, найдите способ побаловать себя, наполнить свою жизнь позитивной энергией. Для этого нужно подобрать такие занятия, которые будут укреплять и созидать вас. Возможно, вы решите заняться новым хобби, насладиться любимой музыкой, отправиться в долгожданное путешествие, чтобы это ни было, предпринимать усилия в этом направлении надо регулярно, чтобы поддерживать уровень вашей энергии на приемлемом уровне. Общайтесь с людьми по-новому.  Попробуйте развлечься, поделать то, что укрепит вас физически, взбодрит эмоционально, обновит вас  перед тем, как вы вернётесь к выполнению соей родительской задачи.

Выполнение этих советов поможет вам избавиться от мышления жертвы ведомой на заклание, и вы сможете с радостью и удовольствием отдавать свои силы и время на воспитание подростков. 

Жертвовать нужно вовремя

Жертва, которую труднее всего принести родителям, это своевременное посвящение времени подростку. Наши родительские обязанности часто конфликтуют с нашими рабочим, личным и общественным расписаниями.

Когда я записала своего сына в музыкальную школу, я не осознавала, что мне придётся присутствовать на его уроках, записывая происходящее в классе, чтобы повторить это дома.
Кроме того, часто ребёнку хотелось не только задержаться после занятий, чтобы пообщаться с друзьями, но и ему очень хотелось проводить их до дома. Всё это вместе с выполнением домашнего задания вылилось в многочасовую жертву. Эта жертва стоила огромных усилий.

Но это именно та жертва, которую нужно принести, чтобы дети знали, что мы их любим.