«Все это делают!»

«Но, мам, пап, все это делают!»

Наверное, это самый популярный ответ подростка на ограничения со стороны родителей.  Пить, курить, выражаться, соответственно одеваться, обманывать, ходить на свидания – области, на которых лежат четкие родительские ограничения и запреты.

Как же родителям отвечать на ответную реплику подростка, которая кажется неоспоримой?

Почему дети вообще ее произносят? Почему подросткам важно делать то, что делают «все»? 

Причина одна – безопасность и уверенность; уверенность в себе и уверенность, что на тебя не будут нападать сверстники с критикой и насмешками. Подростки самоопределяются, стараются понять «кто я и где мое место». Страшно быть одному, выделяться из толпы. На этом этапе малый круг общения и его законы – всё.

Каков наш собственный стиль жизни? Взрослые сами без труда поддаются давлению общества. Что формирует ваш вкус в одежде, диктует ваш выбор машины? Как часто вы поступаете на основании своих принципов, а не в зависимости от общественного мнения? 

Сначала нужно взвесить собственную способность противостоять давлению извне.

Одиним из действенных девизов, являющихся хорошей профилактикой податливости давлению извне, может стать для семьи такой девиз: «Большинство может ошибаться».

Теперь, заглянув за занавес: понимая, что движет подростком, и осознавая собственные слабости, подумаем, как можно ответить на популярную реплику.

Первым приходит на ум ответ диктатора: «Потому, что я так сказал!» Не продуктивно.

Ответ должен вести к более глубокому общению, которое будет открывать новые и новые возможности к обучению. Можно задавать вопросы, которые приведут к продуктивной дискуссии.

Почему этот вопрос так важен для тебя?

На самом ли деле все делают это? Кто не делает? Почему?

Когда все не правы? Да, тогда, когда грешат. И Христос остается в меньшинстве. Тем не менее, Он победитель.

Что важнее – делать то, что хорошо и правильно или то, что делают все?

Есть ли группы сверстников, которые считают, что они «все», которых надо избегать или полностью исключить из своей жизни?

Так ли уж плохо быть другим?

Как ты обращаешься с людьми, которые отличаются от других?

Чьё мнение для тебя важнее? Важнее эмоционально? Важнее интеллектуально?

Можешь ли ты выйти из аквариума, в который попал?

Можешь ли ты пойти против течения? Можешь ли ты поступать по-своему и не делать то, что делают «все»?

Уважительное, спокойное и честное обсуждение вопроса способствует формированию у подростков собственных взглядов и ценностей, развивает смелость и уверенность делать то, что правильно, не смотря на то, что делают и говорят «все».

Новый предмет в школе

Основы Религии, Культуры и Светской Этики

Мини-сочинение в конце 4 класса

Чему научил меня новый предмет «Светская этика»

В течение изучения курса «Светской этики» я узнал много философских понятий, новых имен мыслителей, философов и педагогов. Мне было интересно анализировать тексты с морально-этической и философской точек зрения. Я научился видеть и уважать разные точки зрения, выбирать золотую середину. Этот курс не только разбудил во мне мышление, он научил меня отстаивать то, во что верю я. Особенно сильно я почувствовал столкновение точек зрения на мир, веру, любовь тогда, когда наш класс поехал на экскурсию по храмам города.

Я благодарен за этот опыт, так как я научился давать определение тем понятиям, с которыми я живу с раннего детства.

Теперь я более осознанно смогу объяснить, что такое хорошо и, что такое плохо. 

Дружба крепкая не расклеится...хотя на вкус и цвет товарища нет

Как не поссориться с подростком, когда он выбирает иную систему ценностей?

Во-первых, давайте задумаемся, почему подросток должен верить в то, во что верят его родители? Само-собой разумеется, человек, преподносящий систему ценностей другому человеку, должен объяснить, чем хороши эти ценности. Почему именно этими ценностями нужно руководствоваться в жизни?

Проблемы возникают у тех людей, которые никогда не сомневаются в том, что они делают и в том, во что они верят. Нужно знать почему мы ценим то, что мы ценим.

Помимо уверенности в своей системе ценностей, мы должны уважительно обращаться с подростками, разговаривать с ними по-дружески. Когда наши дети становятся подростками, им уже не нужно так много родительской опеки, как раньше. Водить за ручку людей на пороге взрослого этапа жизни совершенно не требуется.

Как бы мы разговаривали со взрослым другом? Представьте, пришли к вам гости, и один из друзей спрашивает, можно ли воспользоваться ванной комнатой? Вы не скажете другу: «Не забудь опустить крышку унитаза и помыть руки, и не комкай полотенце.»

Или друг высказывает свое мнение, а мы ему: «Не тупи.» Он спрашивает, почему я думаю, что он ошибается? А мы ему в ответ: «Потому, что я так сказал!» Никто так с друзьями не разговаривает. А мы свои убеждения навязываем подросткам, так как думаем, что они дети, а не почти-взрослые.

Разумеется, подростки не совсем взрослые, но они уже и не дети. Лучше с ними разговаривать так, как будто они на пять лет старше, чем мы думаем. Родители могут объяснить ценность понятия или поступка на уровне взрослого человека, пояснив, как они пришли к пониманию того, что это хорошо и правильно, подкрепляя примерами собственного жизненного опыта. А также важно показать, как это поможет им в жизни и приведет их к успеху!

Если мы видим, что подростки повернули в противоположную сторону и помчались, так сказать, по встречной нашим жизненным ценностям полосе, тем не менее, нам необходимо уважать их, как личность, любить их такими, какие они есть. Это точка отсчета. Мы должны любить их безусловной любовью и вести себя дружелюбно.

Допустим, ребята выбрали себе не совсем приятных нам друзей, или дочери решили встречаться с парнями, которые им не подходят, или отношения начали становиться слишком серьезными для их возраста. Только при условии открытой в доме и сердце двери мы сможем им помочь. Нужно продолжать любить их, вести себя искренно, естественно и очень открыто. Открытый диалог о создавшейся ситуации – механизм, решающий проблему столкновения противоречивых систем ценностей.

Старайтесь сохранить дружбу со своим ребенком на каждом этапе жизни вашего ребенка.

Придет время и ребенок не захочет с вами разговаривать. Это случается со всеми. Тогда от вас будет зависеть – сохранятся ли пути общения с ним. Какое-то время вы будете и инициатором разговора, и единственным говорящим.

Соломон советует нам: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.» В языке-оригинале «наставь» имеет оттенок значения «сделай так, чтобы у ребенка слюнки потекли», без принуждения. Мои дедушка и бабушка всей жизнью своей сделали так, что иных семейных ценностей никогда не хотелось. Другими словами, чем "золотой человек", их и описать трудно. Когда стандарт перед твоими глазами все детство, рано или поздно ты вернешься к нему.

Слова притчи также означают, что родители должны помогать ребенку развиваться уникальным для него образом, нащупывать тот жизненный путь, который предназначен ему свыше, в соответствии с его дарованиями. Таким образом, родители должны поддерживать в ребенке искорку стремления максимально реализовать весь потенциал его личности.

Оскорблённые чувства

Была у нас ситуация, когда ребенок проходил в дом в грязных ботинках. Меня беспокоило такое грубое нарушение, казалось бы очевидных, правил. Каждый раз я шумела, шугала, напоминала, грозила. Наконец, мне надоело, я обиделась и наказала ребенка, отобрав какую-то привилегию. Проблему решили, забыли.

Потом в обществе поднялась буря по поводу оскорбления чувств верующих и даже был придуман закон. Это меня заставило посмотреть на всю ситуацию с другой стороны и я сделала два вывода уже в другой плоскости - в области взаимоотношения родителей и подростков.

Во-первых, родителям нужно осторожно выбирать объекты для критики в жизни и характере подростка. Чаще всего то, что мы яростно критикуем, не так уж и важно для развития подростка. Просто то, что мы критикуем – это то, что больше действует нам лично на нервы: какую музыку они слушают, выключают ли свет, стригут ли ногти как надо? Важно не цеплять подростка на основании своих собственных предрассудков; это приведет к ненужному конфликту.

Во-вторых, если родители не будут осторожны с критикой, они выработают у себя и у детей ненужный рефлекс – ожидание неудачи. Особенно это касается женщин, которые любят говорить «тысячу раз...» У родителей есть привычка считать детские оплошности. Родитель сообщает: «Ты уже месяц не моешь посуду», «Ты третий раз забываешь вынести мусор», «Пятый раз тебе говорю: принеси всё грязное в стирку!» Что впечатывает родитель в мозг ребенка? А то, что родитель ожидает, что ребенок оплошает.

Родители могут быть уверены, что то, что они видят плохого или несовершенного в своих детях, является временным. Всё видимое не стоит на месте, а постоянно меняется. И у родителя есть выбор поощрять деградацию или создать условия для развития. «Я знаю, ты опоздал в школу не в первый раз, но я также знаю, что ты растёшь и постепенно становишься ответсвенным человеком. Я уверен/а, ты изменишься, повзрослеешь, хотя сейчас по твоему поведению этого не видно. Но я представляю, как ты ...»

Положительные ожидания, предвкушение побед, а не провалов, вдохновляют, заставляют взглянуть на себя по-новому, вообразить себя успешным и ответственным человеком, и набраться сил для того, чтобы изменить в себе что-то уже сейчас.

Мой сын постоянно делал резкие замечания сестре, и я обнаружила, что я постоянно сообщала ему отрицательные ожидания: «ты не успел! ты забыл! ты опоздал!» Мне пришлось изменить себя, прежде чем приступить к их конфликту. Ему самому не нравится обижать сестру и по мере взросления он изменит свой способ общения. Об этом я ему и сказала.

Бесполезно говорить: «не критикуй! не оскорбляй ее чувства! не выражай свое мнение так грубо!» Вера, надежда, любовь в сердце человека создают иное отношение и подсказывают добрые, созидающие слова: «В один прекрасный день ты перестанешь нападать на свою сестру». Всё: давление снято! Подростки не любят, когда от них требуют что-то сделать или изменить «прямо сейчас!» Это потому, что им не хватает самоконтроля, чтобы не поступать так, как они того сами не хотят. Они сами себе не нравятся в роли критиканов и грубиянов, это портит их настроение, но у них пока внутренних душевных сил маловато.  Кроме того, они борются с химерами своих подростковых комплексов, а тут еще родители со своей критикой!

Если подросток неверующий, тем не менее, родитель может вселить уверенность в него: «Друг, я в тебе не сомневаюсь. Если ты даже подведешь себя, меня, я знаю, что Бог будет продолжать хранить и любить тебя и помогать тебе изменяться в лучшую сторону.»

Своим негативом и криткой родитель может поставить непреодолимую для подростка гору между ним и Богом. Потому что Бог говорит: «Приди такой, как ты есть.» А родитель может заявлять: «Я не понимаю, не принимаю тебя потому, что ты поступаешь не так, как написано в книге. Ты не делаешь того, что я, или теология, тебе прописали.» Подростку необходимо испытать, что такое любовь Божия через ощущение того, что его принимают полностью таким, каков он есть, любят, ждут, всегда надеются.

На детской площадке вы увидите ребенка-нумейку и ребенка свободно и уверенно владеющего своим телом. Остановитесь и прислушайтесь к словам их родителей. Вы увидите около первого гипер-опекуншу бабушку: «не трогай! не залезай! убьешься!» Рядом со вторым ребенком будет страхующий, но ободряющий родитель: «Так, так, поставь ногу туда, а руками зацепись, не бойся, я здесь! Молодец, я же говорил, у тебя получится!»

Шаг за шагом родителям нужно в себе развивать ожидание упеха. Корень проблемы не во отношениях с подростком – это вершки! Корешки в отношении родителя к самому себе. Если человек не уверен в себе, не нравится самому себе – он беспомощен в отношениях с детьми.

Такому родителю нужно признать, что его/её отношение к подростку отражает только его/её собственный характер. Реальность не требует такого критического или отрицательного отношения к ребенку. Родителю придется переступить через собственное «я» и сознаться: «Мои чувства и ощущения реальны для меня, но реалии жизни отличаются от моего внутреннего восприятия.»

Больше всего на свете подростку нужны родители, которые верят в него. 

А сознание того, что неприятное поведение или отношение подростка может измениться и изменится, поможет родителям добрее относиться к подрастающему поколению. 

Великие города строились не в одночасье. 

Люди веры молились и ждали годами, десятилетиями, прежде чем могли увидеть плоды своих трудов. 

Была б волшебная палочка...

Но интереснее расти и меняться изнутри,

 открывая для себя тайну надежды и преодоления себя. 

На обиженных воду возят

«На обиженных воду возят,»-всегда говорил мой дед, 

с раннего детства отучая меня быть социальным инвалидом.

К характерным особенностям поведения социопата относится в том числе неспособность поддерживать взаимоотношения с людьми. Одной из простейших и самых распространенных разрушительных сил является обида. Обидчивому кажется, что все должны просить у него прощения, каждый ему что-то должен.

Как же трудно было моему старшему сыну  в начальной школе потому, что он не ходил в детский сад! Никогда не видевший ничего кроме теплоты, любви и заботы, он вдруг оказался в среде конкурирующих и самоутверждающихся, очень умных и талантливых, но, как все дети, довольно жестоких сверстников. Тепличный, ранимый, он не знал, как реагировать на обзывательства, тычки и подножки, и в результате тратил очень много сил на залечивание ран.

Если бы он побыл несколько лет в садике, он бы понимал, что такое толпа, как взаимодействовать с детьми в группе, как реагировать на хулиганов и на простые человеческие несовершенства – жадность, глупость, поспешность и проч. Слово «дурак» его просто убивало, он воспринимал его как личное оскорбление, в то время как для детей в классе оно не имело такого значения.

Недавно мы с сыном слушали рассказ Дейла Карнеги об одном генерале, который был страшно унижаем в армии, его обзывали всевозможными словами мастера этого дела. С тех пор этого генерала обидеть было невозможно! Этот человек был свободен дышать, творить и действовать!

Неспособность прощать может испортить жизнь человека на многие и многие годы, отравляя ее болью, желчью, неприязнью. Часто мы, родители, получаем такие шрамы, от которых не легко избавиться. Нарушенные отношения могут потянуть за собой цепочки последующих болезненных испытаний, если мы не разрешим изначальный конфликт в своем сердце.

Корень горечи отравляет именно то поле, в котором растет. Поэтому совершенно не важно – попросил ли обидевший вас человек у вас прощения или нет, страдаете вы, если не прощаете. Горький корень оскверняет всё, с чем соприкасается. Многие носят в себе эмоциональный рак в форме непрощенной обиды.

Простить получается легче, если отделить грех от обидчика. Если вас обидели ваши родители, нужно помнить, что они тоже были обижены своими несовершенными родителями, и так далее. Нужно повернуться лицом к своим родителям и попробовать построить отношения на здравом фундаменте. Я не видела своего отца более тридцати лет, и понадобилась смелость, чтобы сказать прости, я прощаю, люблю, принимаю. Нужно восстанавливать сожженные мосты, ведущие к родителям потому, что враждебность по отношению к родителям может выплескиваться на супруга/у.

Люди, у которых не хватает смелости поговорить о проблеме со своими родителями, копят враждебность, их гнев не имеет выхода. А когда начинаются трения в семье, то кажется, что проблема заключена в браке, а на самом деле корни ее лежат в отношениях с родителями. Если нет духовных сил подойти к родителю и сказать «прощаю, люблю и ценю, не виню тебя за свои черты характера», можно написать письмо, здесь наступит момент вашего освобождения; затем нужно переждать период типичной для вашего родителя реакции, и дождаться размораживания отношений. Оно обязательно наступит.

Правильное отношение к людям заключается в простых словах, которые нужно повторять себе ежедневно: «Иисус же говорил: Отче! прости им, ибо не знают, что делают». (Ев. от Луки 23;34)

Прощающие родители могут научить ребенка лучше адаптироваться в обществе.

 Мы понимаем, что в родительском деле не все зависит от нас, мы признаем, что наши попытки измениться не искупят прожитых лет, то что мы уже посеяли в жизнях своих детей, будет там до тех пор, пока они не решат, что с этим делать.

 Но мы можем с открытым сердцем и покаянной головой взять свои раны и заняться их лечением. 

Мы не хотим, чтобы горечь наших обид пролилась на последующие поколения.

 Пусть наши слабости и трудные испытания станут силой наших детей.

Мы хотим и можем измениться. 

Пусть наши дети учатся на нашем примере, как можно стать другим человеком. 

Как бы глубоко ни сидела в нас определенная черта характера, 

мы можем ее побороть и сказать нашим детям, что они тоже могут. 

Разрушение семьи

Легко было бы жить, если бы нам приходилось выбирать между плохим и хорошим. Но мир не черно-белый. Часто предлагается плохое, хорошее и лучшее. Общество пестрит многоцветием.

Большая часть родительской ответсвенности – научить детей находить лучшее. Выбор нужно делать, основываясь не только на научном знании и истории цивилизации, но и на откровении Слова Божьего, данного нам как лучшее, что может быть в этом мире.

Не смотря на такие благие усилия, как проведение года семьи, введения пособий и налоговых скидок для многодетных, в общем и целом в обществе происходит разрушение семьи.

Всплески разводов происходят на первый, третий, пятый и десятый года брака. Далее выживают немногие семьи. Таким образом, большинство детей старше 10 лет  живут в семьях с одним родителем.

Однако, в последние годы наблюдается увеличение многодетных семей. И, соответственно, происходит укрепление семьи. Одновременно с ее укреплением происходят и противоположные, тревожные тенденции.

Самое сильное влияние, наверное, оказывают средства массовой информации. Телевидение дает одностороннюю картину семьи, в основном, отрицательную: в ток-шоу, сериалах и фильмах очень много говорится о том, как не должно быть, но не показывается НИКОГДА то, как должно быть. Многие фильмы рассказывают о семьях с одним родителем, большинство программ содержат насилие.

Можно ли прожить без телевизора? Опыт показывает, что можно. Как начать двигаться в этом направлении. Можно ограничит просмотр и смотреть здравые программы вместе с детьми, и/или устраивать предпростмотр. Чем заняться вместо телевизора? Спортом вместе с детьми, чтением вместе с детьми (сейчас так много выпускается красивейших качественных книг, которые трудно выпускать из рук), настольными, интеллектуалными играми, хобби.

Телевидение можно использовать в образовательных целях: дискавери, культура, путешествия. Можно попробовать следующий подход: объяснить детям проблему, существующую в мире, например, аборты или теория эволюции, а потом посмотреть программу и почитать книги на тему. У каждой темы есть ключевые слова, выучив их, ребенок может даже в начальной школе разобрать, что программа пропагандирует эволюцию, даже если само слово не было упомянуто ни разу. Давая детям образование о существующих в мире точках зрения, вы приучаете их фильтровать информацию, самостоятельно систематизируя ее.

Нужно тренировать своего подростка в использовании такого фильтра. Хорошо после просмотра программы сесть с подростком и поразмышлять вместе над следующими вопросами. Каково было послание программы – то есть, какую мысль хотели донести до зрителя ее авторы? Какие моральные вопросы обсуждались в теле-шоу? Как бы ты решил/а эти вопросы? Нужно ли/можно ли следовать тому примеру в этом вопросе, который подали нам главные герои этой программы?

Такое образование должно быть дано дома, воспитательную функцию невозможно возложить на школу, как бы этого не хотелось некоторым родителям и даже главам нашего государства. По мере того, как родители вырабатывают вместе с детьми христианское мировоззрение, многое из того отрицательного влияния, которое оказывает общество, может быть преодолено. Вы не разберетесь со всем и сразу, но вы зададите детям правильный вектор.   

Разрушительное влияние может оказывать музыка. Никто не поспорит, что в современной рок-музыке есть тексты, однозначно отрицательно влияющие на молодые умы. Лучший путь здесь – максимально использовать возможности окружить ребенка положительным влиянием хорошей классической музыки, развивая музыкальный вкус и прививая душе гармонию.

Если что-то хорошее случится в нашей стране в ближайшее будущее, это произойдет из семьи, основанной на традиционных ценностях. Возрождающиеся церкви лихорадит и они пока не справляются с такой нагрузкой, озабоченные иными проблемами, нежели их предназначение. Религия сегодня является продуктом церкви. А вера животворящая сегодня должна и может прийти из семьи. Если ребенку не прививают высших ценностей и веры дома, то нигде и никто его не научит этому.

Не встречалось мне еще такой церкви, где учат поклоняться Богу в первую очередь дома. Там главный центр служения и поклонения. У христиан сегодня бытует ложное мнение о службе и служении. Служение – это не посещение церкви и не подаяния. Служение означает делать максимально хорошо то, что вы делаете, и быть совершенной личностью, на сколько это возможно. Нам дана заповедь быть светом в этом мире, и нужно ее исполнять.

Родители должны зажечь свет дома. Начать можно с семейного изучения Библии. С того момента, как ребенок научился читать, он может участвовать в семейном чтении и обсуждении. Наши дети прочитали Библию от корки до корки, и не один раз, просто потому, что им захотелось взять в руки красивое и понятное детское издание. А сколько волнующих, трудных, потрясающих и захватывающих вопросов они нам задали в течение такого чтения! 

Даже пересказать невозможно ту бурю эмоций, волнующие моменты удивительных открытий о мире, о себе, которые мы пережили вместе. Крепче такого клея для семьи вы не найдете.

Отрицательно сказывается на семье решение посвящать больше времени работе, общественной деятельности, церкви. Работать на нескольких работах, с пяти до двадцати трех, уже стало стилем жизни для многих россиян. С повышением уровня жизни всегда расширяется потребительский пожар внутри человека: дом больше, машину лучше, одежду новее, поездку дальше, чем у соседа. В общественной деятельности тоже свои крючочки, которые как доверивую рыбу уводят родителей из семьи. Но вот церковь...

Церкви планируют столько всяких программ и даже развлечений для родителей и детей, что у них не остается времени побыть дома друг с другом. Некоторые люди думают, что поступают духовно, проводя больше времени в церкви, чем на ковре дома, играя в игры с детьми. Сильные семейные узы не образуются, если часть семьи постоянно находится в церкви по той или иной причине.

Чтобы укрепить семью нужно идентифицировать любые негативные влияния на семью и начинать действовать с целью исправить ситуацию. 

Почему гуманизм Улицкой не нужен в школе

Прочитала несколько произведений Улицкой и ничего хорошего с литературной точки зрения не могу сказать об этом авторе. Не несет она в себе искры литературного слова. В ее книгах есть несколько литературных уловок, но слог и стиль отталкивают.

Светский гуманизм развращает детский ум по многим причинам. Хотя он перекликается с христианством в некоторых пунктах, сам термин «гуманизм» делает человека, конечное и несовершенное существо, мерилом всего. Слово светский усиливает это значение, т.к. секулярный в латинском языке означает «народ, поколение, возраст, временное». Основное значение слова: «секулярный, светский, мирской или временный, что противоположно духовному и вечному».

Принято думать, что светский гуманизм противостоит религиям в целом, но он противостоит духовному и вечному. А поскольку секуляризм система замкнутая, она стремится исключить альтернативные точки зрения. Секуляризм не хочет ни с кем соревноваться. И в первую очередь секулярный гуманизм идет войной на библейское христианство.

Поскольку Лескова заменили на Улицкую, давайте посмотрим на тех, кто является авторитетом для этих авторов.

Для Лескова 39 книг Ветхого и 27 книг Нового Заветов являются конечным авторитетом, эталоном, по которому меряются все учения и практики. Оригинальные манускрипты этих книг вдохновлены Богом. (Мат. 5:18, 2 Тим. 3:16, 2 Пет. 1:21)

Светские гуманисты ни во что не ставят Слово Божие, напротив, говорят, что «принимать непогрешимость Слова Божьего все равно, как бы жить в сказке и руководствоваться противоречиями». (Гуманизм, неверие, библиолатрия. Маккоун в журнале Гуманист, 1990)

Светские гуманисты в правительстве, средствах массовой информации, системе образования сделают все возможное, чтобы слово Божие не дошло до детей.

Библия доказала свою вневременную ценность даже в нашем веке, но гуманисты настаивают на том, что она устарела. Они забывают, что их собственный Манифест  I обновлялся и корректировался в течение 40 лет, так как сами гуманисты решили, что он устарел. Они были вынуждены признать, что он заглядывал не достаточно далеко. Он не был ориентирован на нужды будущих поколений.» ( Гуманистический Манифест I и II, стр. 3)

Гуманисты не только не признают слабого авторитета и близорукости своих взглядов, ограниченных этим конечным миром, но и не осознают, что гитлеровский нацизм своими корнями уходит в гуманизм с его любовью к  теории эволюции и дарвинизму. Для светских гуманистов нет абсолютной истины, хотя они делают абсолютные заявления о том, что все является относительным. Манифест I говорит, что истинное и ложное, доброе и злое зависит от ситуации. Это ситуативная этика, в которой все относительно.

Релятивизм затуманивает понятия плохого и хорошего. Поэтому адепты релятивизма не могут по определению постичь истину. Они могут только гадать о том, какой путь лучше выбрать.  Такому обществу легко скормить ложь.

Большинство светских гуманистов отвергают религию и Бога в частности. Маккоун пишет, что «образованные люди должны понимать, что светский гуманизм – не религия, но система неверия во все религии». А верховный суд США несколько раз признавал светский гуманизм религией, а в частности, в 1961 году по делу Торкасо-Воткинса.

Что касается отделения церкви от государства, Декларация светского гуманизма говорит: «История учит тому, что когда одна религия или идеология доминирует над другими, в государстве меньшинство находится в опасности. Плюралистическое, открытое, демократическое общество выслушивает все точки зрения». Но гуманисты пренебрегают собственной декларацией, когда христиане выступают на тему вечных ценностей, происхождения человека, отношения полов и образования в этой области. Теистические взгляды христиан в меньшинстве и подвергаются гонениям.

Светские гуманисты считают, что государство «не должно отдавать предпочтение ни одной из религий, не придерживаться единой идеологии, чтобы не стать инструментом пропаганды или репрессий. Но гуманисты не хотят, чтобы государство относилось к ним с дискриминацией. 

Уже много десятилетий атеизм был и является неофициальной религией США, он преподается в школах с детского сада и до выпускного класса. И посмотрите, куда это привело страну!

С одной стороны светские гуманисты гладят по головке разные религие, с другой они взваливают на религию ответственность за большую часть зла на земле: «Хотя религиозные организации помогали строить больницы и школы, вдохновляли людей любить ближних и делать добро, многие под знаменем христианства заставляли людей страдать, будучи нетерпимыми к тем, кто не принимал их догм и уставов».(Декларация светского гуманизма, стр. 19)

Давайте обратимся к любимой истории и вспомним, что светские гуманисты часто манипулировали общественным мнением в свою пользу, приводя тот довод, что у религии кровавая история, а гуманизм всегда практиковал терпимость. Современный светский гуманизм замаран кровью с рождения. Вспомните царство террора, например, когда тысячи французов попали на гильотину. Поначалу революция терпела церковь при условии лояльности священников. Но вскоре новое правительство запустило кампанию по отвращению людей от церкви. Храмы были закрыты и отданы под конюшни и проч. Религиозные символы были уничтожены. Религиозная пресса запрещена. Все религиозные службы запрещены. Священники и монашки высланы, посажены, убиты. Целью правительства было уничтожить христианство на корню.

Только наивные думают, что светские гуманисты всегда были терпимы, или что они терпимы сейчас к тем, кто исповедует библейское христианство.

Гуманисты считают, что религия должна преклониться перед авторитетом науки. Если современное христианство в полной мере ценит науку, как инструмент, в том числе неопровержимо доказывающий правоту Слова Божьего, то гуманизм сделал науку своим богом. В Манифесте I говорится: «Религия должна высказывать свои надежды и планы на будущее в свете научного духа и метода». Свергнув в своей жизни одного бога, они поставили на его место другого – науку.

Гуманисты протвопоставили себя Богу, заявив что «светские гуманисты отрицают таинства, не верят ни в бога, ни в дьявола». Во втором Манифесте констатируется, что для них главное – доказательства. Однако, эволюцию доказать невозможно с помощью научного метода – нет связующих элементов между видами, не производит неживая материя живую, нет наглядных примеров трансформации видов, нет наглядных повторяющихся результатов предполагаемой эволюции. 

Поскольку гуманисты не признают ничего сверхъестественного, им приходится изыскивать натуралистическое объяснение для всех явлений, а это вытесняет Бога из школы, а также исключает моральную ответственность перед Высшим Существом. Поэтому гуманистическое учение дает зеленый свет абортам, гомосексуализму, и проч. преступлениям. 

Но гуманистам тоже «положено однажды умереть, а потом суд». Что скажут они Богу, когда предстанут перед ним лицо к лицу?

Поскольку гуманисты не верят в сверхъестественное, они не верят и в то, что Иисус Христос – Бог. Поскольку богохульством является отвержение свидетельства  Духа Святого о том, что Иисус Христос есть Бог. А богохульство – смертный грех, то сами скажите, где окажутся гуманисты за чертой земной  жизни.

Рассуждая о человеческой жизни, гуманисты сами себе противоречат. С одной стороны, они говорят: "Главное для для гуманистов - ценность и достоинство каждой личности". С другой стороны, они же заявляют: "Необходимо признать право на... аборт...". А вот что говорят светские гуманисты о сексе: "Не поощряя, конечно, разнузданной вседозволенности и безоглядной неразборчивости связей, цивилизованное общество, вместе с тем, должно быть терпимым". Однако на практике они проявляют терпимость только к поведению, не соответствующему библейским нормам, а не к тому, которое основывается на Писании. 

Фильмы и телепрограммы, демонстрирующие отклонения от нормального сексуального поведения, оправдываются ссылками на то, что в нашем плюралистическом обществе каждый должен иметь право высказывать свою точку зрения безо всякого вмешательства цензуры.

Библейское христианство считает, что "все согрешили и лишены славы Божией" (Рим. 3:23). Причина этого в том, что грех передан нам по наследству от Адама: "Посему, как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех человеков, потому что в нем все согрешили" (Рим. 5:12). Но мы грешны не только по своей природе; мы постоянно грешим и в своей повседневной жизни. А поэтому все мы нуждаемся в прощении наших грехов, чтобы получить вечную жизнь.

Светский гуманизм в это не верит. Когда человек обожествлен, такого понятия, как грех, просто не существует. Вместо того, чтобы признать развращенность человеческого сердца, гуманисты хвалятся: "Мы сами несем ответственность за то, что мы есть и чем будем". Естественно, отношение гуманистов к понятию греха предопределяет и их отношение к спасению.

Если греха не существует, то не от чего и спасаться. Гуманисты считают, что никакого спасения им не требуется, поскольку они всего могут добиться сами, собственными силами.

В своих вступительных замечаниях к "Манифесту гуманистов - 2" Пауль Куртц писал: "Что может быть более насущным в наш критический век науки и техники, чем необходимость признать, что поскольку никакое божество нас не спасет, мы должны спасать себя сами?" Но ведь никто никогда не оправдается перед Господом своими делами. Апостол Павел напомнил верующим: "Ибо благодатию вы спасены чрез веру, и сие не от вас, Божий дар: не от дел, чтобы никто не хвалился" (Еф. 2:8,9).

В первом веке тоже были люди, которые думали, что оправдаются перед Богом своими делами, исполнением Его закона. Однако им напоминали, что "делами закона не оправдается пред Ним никакая плоть; ибо законом познается грех" (Рим. 3:20).

"Декларация светского гуманиста" поддержала антитеистические позиции первого и второго "Манифестов гуманистов", подтвердив, что светские гуманисты "отвергают идею, что Бог... может спасти грешников, простив их грехи".

Более того, евангельским верующим следует иметь в виду, что гуманисты не считают библейские взгляды полезными обществу. Они утверждают, что "учение о спасении, основанное на столь простом утверждении, можно рассматривать как вредное, поскольку оно отвлекает людей ложными надеждами на будущий рай". Светские пропагандисты и психологи считают, что верой в Бога-Спасителя христиане не только не помогают себе, но, наоборот, наносят себе вред.

Библейское христианство учит, что все умершие впоследствии воскреснут. Все, кто уверовал в Божье спасение, получат вечную жизнь, а те, кто его отвергает, будут осуждены на вечные муки. Все, кто верит в Иисуса Христа, получают прощение грехов. "Верующий в Него не судится, а не верующий уже осужден, потому что не уверовал во имя единородного Сына Божия" (Иоан. 3:18).

Светские гуманисты заявляют: "Мы не нашли никаких убедительных доказательств того, что у человека есть какая-то отдельная "душа", которая... существует после смерти". Согласно этой точке зрения, человек есть всего лишь животное. Но Библия говорит, что у каждого человека своя судьба - или вечное блаженство, или вечные муки (см. Мат. 25:46; Иоан. 5:29).

Если Улицкая и иже с ней хотят учить своих детей тому, что они животные, пусть это делают дома, а для меня и моих детей человеческая жизнь остается святыней, мы будем защищать традиционные семейные устои, свободу высказывания, в том числе в школе. Аморальность нашего общества – дело рук в том числе гуманистов. Главная проблема светских гуманистов состоит в том, что "они заменили истину Божию ложью и поклонялись и служили твари вместо Творца" (Рим. 1:25).

Дисциплина снимает необходимость наказания

Дисциплина означает порядок в семье, где понимают, что допустимо, а что нет. В хорошо организованной семье есть правила и ограничения – на основе взаимопонимания установленные границы и всем известные ожидания того, что должно быть сделано, когда должно быть сделано.

Наказание применяется, когда нарушается установленный порядок вещей, ясный и понятный всем. Детям трудно уследить за большим количеством правил, поэтому если 10 правил написаны и висят на холодильнике, дети могут быть уверены том, что от них ожидают, и родители не будут требовать сверх того, что прописано.

Когда ребенок понимает то, что от него ожидают, и сознательно нарушает правило, то необходимо исправлять его поведение. Бунт словесный или в форме действий – не важно – нужно наказывать, чтобы утвердить родительский авторитет.

Наказание может принимать форму шлепанья по попе или последствий, которые заранее были оговорены с ребенком. Теперь, я бы никогда никому не посоветовала шлепать детей. Энергию, которую высвобождает шлепанье детей, далеко не каждому удается контролировать. 

Большинство наказаний происходят в гневе, если даже родитель успевает досчитать до десяти.

Последствия, как наказание, применять труднее, эффект откладывается во времени. Последствия наступают, когда разумные доводы не были приняты. Родитель устанавливает условия и результат. Например, если вы сказали, что ребенок может играть в футбол до пяти, а ребенок приходит в шесть, то футбольный мяч отправляется на антресоли до следующей недели.

Есть неэффективные способы наказания – напоминания, сарказм, обзывательство, клички, словесное унижение. Такие вещи разрушают родительский авторитет. Подзатыльники и дергание за уши делают из вас надсмотрщика и обкрадывают дружбу. Непродуктивно отсылать ребенка в свою комнату для размышлений над проступком. Вы отсылаете ребенка с бурлящими эмоциями, оставляете одного в комнате, позволяя править ненависти и прочим негативным эмоциям.

До одиннадцати лет можно шлепать строго по попе и только рукой. Ладонь чувствует меру боли. Но если у родителя сердце не чисто и в голове туман от бурлящих эмоций, к ребенку лучше не подходить. После наказания абсолютно необходимо сделать две вещи: убедиться, что ребенок понял, за что наказан, и показать, что его любят, ценят, берегут.

Что такое насилие? Если не все физические, эмоциональные и духовные нужды ребенка не восполнены, если границы дозволенного ребенку не известны, и без объяснений, под воздействием эмоций родитель словесно или физически принуждает ребенка к повиновению, тогда это можно считать насилием.

Кто обычно совершает насилие? Тот родитель или опекун опускается до насилия, которого самого не любили, ему самому не выказывали практической заботы, либо человек находится под воздействием стресса, голоден, устал. Очень часто можно слышать как кричат и видят как колотят своих малышей молодые родители, которые боятся потерять контроль над ситуацией или ребенком.  То же происходит, когда дети подрастают, начинают стремиться к большей свободе, а родители оказываются не готовы к новой динамике отношений.

Спасательные круги для родителей.

Спасательный круг номер один. Если ребенок приучен к дисциплине с раннего детства, то подрастая, он с меньшей вероятностью будет испытывать родительское терпение.

Спасательный круг номер два. Приучать к дисциплине нужно с любовью.

Спасательный круг номер три. В деле воспитания необходимы постоянство и последовательность. Каждое нарушенное правило должно получить заслуженное внимание. Дисциплина и наказание должны соответствовать возрасту ребенка и правила должны меняться в соответствии с их усвоением, постепенно приводя к самоконтролю и самодисциплине.

Спасательный круг номер четыре. Мать и отец должны быть едины в своем подходе к воспитанию и дисциплине. Если отца нет дома, мама должна поддерживать тот же стиль воспитания, наказывая без промедления. Если она не может справиться с большим ребенком, нужно предложить получить наказание сейчас от мамы или, когда придет папа. Только не надо забывать сообщить папе о проступке.

Итак, наказание – друг  или враг? 

Родителя можно сравнить, в каком-то смыле, с фермером. Рачительный хозяин строит забор, чтобы домашние животные хорошо питались, имели возможность двигаться, но и были защищены от опасности. Если забор слишком близко к дому, то правила начинают стеснять и даже душить тех, кого мы любим. Слишком частое нарушение правил вызывает излишек наказания. Если забор находится слишком далеко от дома, дети получают слишком много свободы, так что некоторые родители говорят: «наши дети никогда не нарушают правил». Нет правил, нет и непослушания. Это как отсутствие правил дорожного движения.

Когда границы установлены, их нужно объяснить, особенно тщательно поясняя детям отличия  границ для десятилетнего и пятнадцатилетнего. Детям необходимо понимать границы, и совершенно не необходимо соглашаться с ними.  Детям нужно знать, что родителями движет любовь и ничего кроме любви. Если родители не любят, то они и не наказывают. 

Мифы переходного периода

Ложные представления о жизни не позволяют молодым людям жить полной жизнью. В первую очередь их могут обмануть собственные преизбыток энергии и энтузиазм, заставив их позабыть такую простую истину, что «удовольствия юности заставляют позабыть Создателя»[i]. Тогда искажается полноценная перспектива восприятия жизни, сужается жизненный круг.

Миф первый. Время принадлежит мне. С возрастом время перестает казаться абсолютной величиной и человек начинает понимать, что время относительно. На скучном уроке минуты до звонка тянутся вечно, а время на повторение перед экзаменом убегает, как песок сквозь пальцы. В детстве годы тянутся вечно, в середине жизни они уже только успевают промелькнуть перед глазами. Далее они сливаются во одно полотно и мы уже забываем, сколько нам лет.

Миф второй. Не могу ждать! Молодость ещё не научилась терпеть, потому что она еще не страдала. Скорее повзрослеть хочет каждый второй ребенок. Подросткам надоедает ждать целую вечность, пока они повзрослеют, и начинают присваивать себе некоторые развлечения и привилегии сегодня. Время пролетит быстро. Но эгоист не способен ждать, а слова о том, что с привилегиями приходит ответственность, для него лишь слова, пока.

Миф третий. Человек живет до 30. Когда десять лет кажутся вечностью, то люди за тридцать динозавры. Подростки любят и понимают тех взрослых, которые проводят с ними время. Но старшее поколение в целом кажется отмершим пластом жизни. Поэтому они автоматически отключаются, когда слышат: «вот я в твоем возрасте», они никогда не будут в нашем возрасте, в наше время, в нашей школе. Поэтому нам нужно становиться на их ступень, входить в их положение, заново проживать и продумывать ситуацию в их шкуре, и не примерять на них собственную. Она пахнет молью и, кроме того, в их жизни лето, а мы со своим скафандром!

Миф четвертый. Не могу я терпеть эту боль! Если ребенок растет на блокбастерах о супер-героях, не удивительно, что он начинает думать, что боль – это исключение, старается избежать ее, не умеет с ней жить и справляться. «Почему я?»-удивляется такой ребенок. Да потому, что боль – это обязательная часть жизни. Поэтому мы смотрим с детьми фильмы и читаем книги, от которых плачут. Исторические, про жизнь, чтобы не казалось, что все доброе и славное в нашей жизни «мы заслужили». Если ребенок ни разу не был в травмпункте, на похоронах, в детском доме, не хоронил домашнего любимца...Спросите себя, насколько глубока его готовность к состраданию.

По статистике каждый первый умирает. Боль – это правило, а не исключение. Но в молодости человек старается избегать этих тем, уклоняться от трудных ситуаций и тяжелой работы. Игры и вкусная еда – на уме у большинства. Хлеба и зрелищ! – требует натура. Но мы, как родители можем предупредить неизбежные трудности в жизни ребенка, чтобы помочь ему избежать шока, срыва, отчаяния, когда они придут. Беседа, проект на эту тему гарантированно не будут приняты на Ура! Но, если дети не  хотят думать о боли, то это не значит, что мы не должны думать о ней и о том, как помочь детям справиться с ней. Поставив их лицо к лицу со страданием сегодня, мы можем на своем примере научить их, как правильно реагировать на него.

Миф пятый. Я пуп земли! Само собой, с рождения все нужды ребенка предугадываются, его холят, лелеят, у него есть дом, еда, одежда, даже эмоции ребенка берегут, ничего лишнего не рассказывают. Вся окружающая нас потребительская культура нас этому учит. Не удивительно, что детям трудно отдавать что-то свое, они лучше продадут. Мы хотим, чтобы они помогали нам и другим, а они тянут одеяло на себя.

Миф шестой. Любовь смысл жизни – с экранов, плакатов, из песен. Любовь утолит все твои печали и придаст смысл твоей жизни. Экранная эмоциональная любовь потребителя создает впечатление, что любовь это теплое чувство, а не твердое решение дарить человеку то, в чем он нуждается. Любовь это не решение проблем, а труд над взаимоотношением, которое приносит новые проблемы.

Миф седьмой. Бог это идея, для большинства очень абстрактная. В него можно верить, обсуждать, как понятие, теорию.  Но реальная жизнь это практика. Можно почитать о том, как Бог стал человеком и жил среди нас, но в сегодняшний день подростка Бог войдет  через слушающего родителя, который заботится, дает, проводит с ним время в его мире, говорит, когда заслужил это право.

---

[i] Екклезиаст 12;1

Что подростки не хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки просто ненавидят, когда родители в плохом настроении или выражают негативные эмоции. Самый сильный раздражитель – это гнев и связанная с ним агрессия. Они страшатся родительского гнева. Нет более сильного разрушителя в их мире, чем родительский гнев.

Подросткам самим тяжело сдерживать гнев. Они едва справляются с самими собой, и совсем теряются, когда в них палят из собственного тыла. Когда родитель поддается гневным чувствам, то подросток, обычно, отвечает тем же. Круг замыкается, остановиться трудно. Процесс разрушения пошел.

Во-вторых, подростки нелюбят, когда родители отчаиваются, демонстрируют пессимизм. Подростки очень впечатлительные, легко поддаются влиянию, и им не легко справиться с негативными мыслями. Если родитель не видит лучика света в конце тоннеля, они тоже погружаются в темноту. У родителей-пессимистов вырастают дети-пессимисты.

В-третьих, они не любят, когда им капают на мозги. Подростки лучше воспринимают похвалу, поддержку, вдохновение, увлеченность. А когда мы постоянно указываем им на ошибки, у них это вызывает отвращение. Подростки добиваются больших результатов , когда в них верят.

В-четвертых, подростков смущает, когда родители неприлично себя ведут. Нужно вести себя так, как мы хотели бы, чтобы себя вели наши дети. Подростки перестают уважать непостоянных и двуличных родителей. Если мы говорим, что не нужно курить, грубить или ныть, нам самим не следует этого делать.

В-пятых, подростки боятся, что родители будут вести себя, как подростки. Некоторые родители пытаются быть ближе к своим детям, надевая молодежную одежду, включая погромче молодежную музыку. Но родители не подростки, и дети это знают. С одной стороны, они воспринимают это как вторжение на их территорию. С другой стороны, они могут задаваться вопросом, а почему родителям не уютно в своей возрастной категории?

 Взрослеть и стареть нужно с достоинством, одеваясь и разговаривая соответсвенно своему биологическом возрасту.

В-шестых, дети опасаются дискриминации, особенно некоторым мнительным подросткам может казаться, что родители предпочитают брата или сестру. Мы с этим страхом сталкиваемся редко, но чаще, чем хотелось бы. Мы придумали говорить детям одну и ту же, отточенную, точно передающую то, что мы чувствуем фразу, и говорить ее часто: назвав по имени каждого ребенка поочереди, говорим, что любим на все 100 процентов. И каждый раз в комнате напряженная тишина, а назовут ли меня, хотя каждый получает любви поровну и вдоволь. Вот какая важная тема!

Следующая тема посложнее, имеет те же корни, но им уже несколько лет. Когда вдруг всплывает в памяти обида – настоящая или мнимая – и ребенок мучается тем, что для него сделали меньше, чем для другого. Никакие доводы разума здесь не помогут. Вы можете говорить весь вечер напролет. Здесь произошло ограбление эмоционального банка. И не нужно искать по чьей вине, не всегда это важно. А вот восполнить эмоциональный запас просто необходимо. Как? Зависит о конкретного подростка.

Что подростки хотят видеть в своих родителях?

Во-первых, подростки обожают, когда родители не притворяются. Когда они являются самими собой и не носят маски. По моему убеждению, главная причина, по которой уходят дети из семьи, от веры родителей, это лицемерие.

Во-вторых, подростки предпочитают, чтобы родители говорили с ними как родители, а не как приятели. Так ребята чувствуют себя комфортнее, у них не возникает путаницы в голове.

В-третьих, подростки ценят, когда родители не врут. Я не знаю, как вы, а для меня раз соврал, уже ненадежен. Родитель для подростка, как опора для яблони в саду. На что пригодна гнилая подпорка?

В-четвертых, подростки уважают человека, который держит свое слово, даже если это слово не нравится подростку. Если у родителя семь пятниц на неделе, на него нельзя положиться.

В-пятых, подросткам нравится, когда родители вежливы с их друзьями.

В-шестых, подросткам необходимо, чтобы родители не трогали их вещи. Если родителям нужно что-то знать, родители могут попросить подростка рассказать им, и по доброй воле он сообщит все, что им нужно знать.

Зачем на корабле якорь?

На майские наша семья выбралась на родину предков. Дети возложили цветы к памятнику дедов, защитивших Родину и нас от фашистских пуль ценой своей жизни. Дошли до обрыва, где над Волгой парит разрушенный, но всё еще прекрасный храм Вознесения Господня. Между ним и обрывом памятник кораблестроителю с огромным якорем на тяжёлой цепи. Старший воскликнул: Теперь я вижу, как корабли не уносит на таком мощном креплении!

И тут же младшая:» А зачем на корабле якорь?» Средний флегматично объяснил, кажется, уже не в первый раз: «Когда штормит, матросы опускают якорь на корабле.»

Когда семью штормит, возникает напряжение между женой и мужем, семейный союз под угрозой, что спасёт корабль, в котором плывут ваши дети? Деньги? Усиленное внимание детям? Выяснение отношений? Отпуск? Советы друзей или помощь родственников?

Семейный корабль обычно спасает правильная расстановка приоритетов.

Когда семейный союз находится под угрозой, дружеские отношения мужа и жены должны занимать более важное место, чем отношения с детьми. Наладить дружеские отношения с враждебно настроенным человеком? Бросить якорь в бушующую и атакующую среду, чтобы спасти корабль? А есть ли там дно?

Если супруг/а не согласен/на, что дружба супруга и супруги важнее дружбы с детьми, бросайте якорь тем не менее. Покажите, что человек, с которым связала вас судьба важнее всех на свете.

Муж может не сомневаться, что не найдется такой женщины на свете, которая не устояла бы перед красивыми и искренними ухаживаниями супруга. Если жена с детьми ополчились на вас, подождите, пока закончатся снаряды. Улучите момент наедине с женой и скажите: «Давненько мы не были в нашем любимом ресторане и не болтали по душам. Только ты и я. Придёшь на свидание завтра?»

Никакое количество лекций и конфронтаций не достигнет того, что сделает простая демонстрация чувств дружбы, привязанности, влюблённости. Как легко договориться с женщиной, которая чувствует себя в безопасности, любимой и принятой такой, какая она есть!

Жена может быть уверена, что показывая мужу силу своей любви и заботы, она не будет разочарована, если спросит себя: «Что радует и утешает его дома? Когда он чувствует себя любимым?» Любовь и забота ломает преграды, а не шум битой посуды, не заостренные против мужа дети, не что-либо ещё.

Вот вам и якорь. Но есть ещё и цепь, как способ связи. 

Как договориться, когда невозможно согласиться?

 Давайте договоримся, как мы будем не соглашаться.

Иногда один из супругов не желает признавать, что супруг важнее детей. Возникает острый конфликт, когда один из супругов в коалиции с детьми выступает против другого супруга. Это не страшно! Если спор возник по вопросу воспитания детей, можно попросить супруга/гу поговорить наедине и пока не втягивать в обсуждение детей. Нужно предложить поискать компромисс, уладить разногласие.

Важно, что если ситуация не угрожает душевному и физическому здоровью ребенка, лучше уступить и согласиться с воспитательным подходом супруга/ги. Большинство родителей хотят самого лучшего для своих детей, всегда можно договориться. Даже наихудшие родители говорят, что «оба хотят, чтобы дети росли здоровыми и счастливыми», с этого можно уже начинать. 

Никто не совершенен

Утешительно знать, что у плохих родителей бывают хорошие дети.Дети умеют прощать, умеют думать своей головой.

Если дети выбирают плохое, часто родители винят себя. Но многие дети скажут вам, что они пошли тем или иным путём не потому, что их родители не были хороши, а потому, что дети решили пойти своим путём. Хотя, дети часто возвращаются на пусть истинный позднее, если родители правильно реагируют на ситуацию.

Вы можете только контролировать свои действия, как родителя. Вы не можете контролировать то, что делают ваши дети. Некоторым родителям кажется, что они контролируют своих детей, на самом же деле, они их не контролируют. Они могут иметь внешний, временный контроль.

Родительское дело – это затея, основанная на вере и надежде. Часто невозможно уcмотреть каких-либо причинно-следственных связей между тем, что вы делаете, как родитель, и тем, что делает в конце-концов ребенок. Можно встретить идеальных родителей с детьми-монстрами. 

И можно встретить никудышных родителей с детьми-ангелами. Разные дети реагируют на различную окружающую среду по-разному. Другой ребёнок, допустим, в моей семье, вырос бы совсем другим человеком, нежели я.

В фильме «Сотворившая чудо» отец слепо-глухо-немой девочки выбрал родительский стиль «Я всегда прав», он никогда не признавал своих ошибок. В конце фильма сын набрался храбрости сказать отцу: «Разве ты не ошибался? Ты не делал ошибок?» Вдруг отец отступил, возможно, озадаченный, чем же он так расстраивал сына.[i]

Наши слабости и ошибки – ступеньки к росту. Если мы признаем свое несовершенство, мы уже на пути к победе над собой и обстоятельствами.

От кого зависит результат?

Невозможно всю ответственность за конечный результат воспитания полностью возложить на родителей. Никто из нас не может восполнить все нужды подростка, никто из нас не может контролировать все обстоятельства. Мы все знаем детишек прекрасных родителей, которые по собственной воле решили пойти по сомнительной дорожке. Подрастая, дети делают собственный выбор, и родители ошибаются, когда винят во всём только себя.

Постепенно нужно расширять круг общения ребёнка с ответсвенными взрослыми. Невозможно быть всем для своего ребенка, ему нужны родственники дальние и близкие, крёстные, дяди и тёти. Поступая так, родитель может постепенно переместиться в кресло помощника пилота.

---

[i] Сотворившая чудо. <iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=40933893&id=165149335&hash=91adc4460fd5d06e&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

 Почему так трудно меняться?

Допустим, человек, став родителем, понимает, что его/её родители были плохим примером. Но!меняться так  трудно, так трудно разомкнуть цепь.

Причины? просто так удобнее. Труднее пойти против течения, стать другим.

Семейные грехи такие же удобные, как домашние тапочки. Из наезженной колеи не так-то легко выскочить. Ну что вы!как можно жить без тыла семейных традиций, ведь в нашей семье так поступали всегда.

Нам, родителям кажется, что мы знаем, как справиться с очередной проблемой воспитания, ведь так поступали наши родители всегда.

Цепь можно разорвать только назвав вещи своими именами. Семейный грех, это не традиция, это семейный грех. Слово сильное, но описывает одинаково,будь то спиртохлебательство, матерщина, курение или манипуляция, бойкот или крик. После того, как диагноз поставлен, нужно отыскать в себе желание измениться.

Большинство людей боятся меняться. 

С одной стороны это глубинные, сокровенные и болезненные перемены, с другой стороны – а что скажут люди? Но повзрослеть и помудреть другим способом не получится. Трудно. 

Но нет ничего невозомжного. И стоит того.

На другом полюсе страха меняться находится иная разрушительная повадка человека, решившего, что он «никогда не будет таким, как его родители». Если вы выросли с родителем диктатором, вы обещаете себе, что никогда не будете так обращаться со своей дочерью. И становитесь мямлей, который всё или многое дозволяет.

Другая ловушка поджидает родителя, который вырос в семье алкоголиков или драчунов. Такой родитель решает, что будет образцовым и своей идеальностью разрушает детей, супруга, себя. 

Проблемы работающих мам

Мы далеко отошли от традиционного семейного уклада, как это было принято на Руси. Более половины женщин в России работают вне дома. Шестьдесят девять процентов мамочек детей школьного возраста выходят на работу каждый день.[i] Для большинства из них работать просто необходимо, они кормилицы своей семьи. Работающие мамы – важная часть нашего общества.

Во все времена трудолюбивых и ответственных женщин-матерей уважали, высоко ценили и восхищались ими. Послушайте, что писали о женщине, делающей добро, за тысячу лет до нашей эры: жена и мать, она задумает о поле и приобретает его, она изготовляет ткань, одежду и ковры, и продаёт их, она наблюдает за хозяйством в доме своём. Притчи 31.

Не легко соединить все эти роли. Но если находятся силы у женщины быть успешной во всём, что жизнь подарила ей, цены нет такой жене и маме. Как же справиться я с такой нагрузкой и не потерять вкус к жизни?

Как и три тысячелетия назад, сегодня женщине, на которой лежит большая ответственность, придётся встать пораньше, до восхода солнца, а лечь ей удастся только к середине ночи. Работу свою она выполняет с удовольствием, прилежанием и полной отдачей. И больше всего ей не хватает, как тогда, так и сегодня, времени. Ей нужно распределить имеющиеся в сутках часы так, чтобы четыре основные цели успешной женщины были достигнуты.

Вот она прочитала все популярные книги по управлению временем. И, что же ей теперь делать? Во-первых, позаботиться о себе. Во-вторых, позаботиться о детях. В-третьих, позаботиться о муже. В-четвертых, позаботиться о доме.

Во-первых, позаботиться о себе. Когда родился наш первый ребёнок, лучший совет, который спас нас в первые месяцы жизни невероятно активного малыша, был тот, что нужно позаботиться о здоровье и благополучии мамы в первую очередь, на некоторое время она становится самым главным членом семьи. Если мама чувствует себя хорошо, то весь дом тоже чувствует себя хорошо. Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех.

Чтобы чувствовать себя хорошо физически, нужно кушать здоровую пищу до сыта, несколько раз в день, сидя за столом, думая о красоте приготовленного блюда. Нужно дышать свежим воздухом каждый день и делать простые упражнения. Возможно, у вас всё еще звенят в ушах слова мамы: «Плотно позавтракай с утра», «Сядь и поешь сейчас», вы знаете, она была права! 

Вам нужно кушать! И кушать хорошо!Вы нужны своим детям, вы хотите жить  долго, для них и для себя, поэтому вам нужно просто выкинуть из рациона слишком жирное, слишком жареное, слишком сладкое, и наслаждаться простой и здоровой пищей, разнообразя ее иногда тем, что очень хочется.

В дни, когда ваше самолюбие спит, а заботы несут вас на огромной скорости, напомните себе: «Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех».

Сон. Как скучно, но как нужно вам поспать если не восемь часов в сутки, то столько, сколько требуется именно вам, а не вашей лени. Может быть получасовой сон в середине дня освежит ваши силы. Исследования показали, чтобы избежать головной боли и усталости после дневного сна, нужно спать периодами в 30 минут, полтора или три часа.

Хорошее настроение требует ухоженной внешности. Упражнения, душ, косметика. А ещё очень важно то, что вы носите дома. Халат уродует, спортивная форма попахивает спортзалом, наденьте то, в чём будет не стыдно открыть дверь неожиданным гостям. Оденьтесь в простое, светлое, функциональное. Почаще стирайте домашнюю одежду. Растянутые кофточки и штаны с коленами-пузырями, неухоженное лицо могут незаметно столкнуть вас в депрессию(не говоря уже о муже и детях, которым приходится смотреть на вас).

Кроме физического самочувствия, ваше душевное равновесие требует внимания. Любому человеку требуется выразить себя, расти и развиваться,  иногда побыть одному. Найдите время для важного именно для вас. Научитесь новому, испытайте что-то необычное.  Побудьте наедине с собой, подумайте и посмотрите, кто вы сейчас и как подняться на следующую ступеньку. Время в туалете и ванной – полностью ваше, никто не мешает думать.

Почитайте, возьмите мастер-класс, сделайте поделку, послушайте птиц или мелодию, выпейте большой стакан сока или прохладного безалкогольного напитка. Будьте здоровы!

Помимо физического и душевного здоровья, вам понадобится духовный рост. Третья составляющая вашего здоровья – ключик к благополучию всей вашей остальной жизни. Как желудок требует еды, душа покоя и творчества, так и дух хочет поклоняться Богу. Трата времени? Отнюдь. Послушайте обещание, данное Богом две тысячи лет назад: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и все это приложится вам. Матфея 6:33 Тяжело тебе, «когда изнуряешь себя заботливыми помыслами о благах скоропреходящих», вторит ему Иоанн Златоуст.

Во-вторых, позаботиться о детях. Вот здесь работающую мамочку и поджидает засада. Никто не сомневается, что мама, воспитывающая ребёнка без отца, должна работать. Почти никто не удивляется, что замужняя женщина работает, чтобы упрочить семейный бюджет. Но, когда появляются дети, решения становится принимать сложнее.

Детей не отложишь и не задвинешь, хотя некоторым удаётся подложить своих птенцов бабулям. Об этом в другой раз. Детям нужно постоянное родительское внимание, а это означает постоянное, бесперебойное посвящение времени и сил. Скорее всего, вы с мужем договорились, кто будет заботиться  о детях, когда вас нет рядом

Время, уделяемое детям, должно быть качественным. Часто можно слышать, что качество лучше количества. Возможно, лучше провести 10 минут общаясь с ребёнком, чем час, присутствуя в комнате, спиной к нему, лицом к компьютеру. Но качество тянет за собой количество. Невозможно усадить ребёнка и сказать ему, что у него есть 6 минут вашего нераздельного внимания.

Второзаконие 6;7 подсказывает нам воспитывать детей дома, идя дорогою, ложась и вставая.[ii] Это означает, что нужно окутывать и питать детей любовью, помимо чистой одежды, вкусного и сытного завтрака, утром, перед выходом на работу, вечером, когда вы приходите с работы, и ночью перед сном. Нужно что-то придумывать каждый раз, чтобы вложить крупицу мудрости и капельку любви. О чём вы говорите за завтраком и по пути в школу? О пробках, о погоде. Или о том чуде, которое сейчас рядом с вами?

Выбирая детский сад, если есть возможность, можно предпочесть тот, что ближе к работе, тогда ваше время в дороге будет проведено с пользой.

Что видит ваш подросток, приходя из школы домой? Пустую комнату или перекус с запиской?

Как вы готовите? Одна или с детьми? Добавляете ли в рецепт 15 минут на перерывы – отвлечься, помочь с заданием, ответить на вопрос.

Лучшее из того, что мы придумали с мужем, это брать каждого ребёнка отдельно с собой по делам или за покупками, когда нет особой спешки или стресса. Это время наедине можно использовать не только для того, чтобы научить выбирать качественные и разумные по цене товары, общаться с мастерами по ремонту ключей и обуви, пользоваться услугами банка, почты, автосервиса, но и для того, чтобы поговорить по душам.

Ночное время очень важно. Даже независимый и порой замкнутый подросток нуждается в поцелуе и словах любви каждую ночь ничуть не меньше, чем младенец, которого вы убаюкивали и укрывали с мягкой игрушкой в объятиях. Каждый ребёнок в семье каждый вечер должен слышать, что его любят.

---

[i] Наибольшее количество работающих женщин в Танзании 89%, Уганде 84%, Китае 77%, Швеции 77%, Канаде 75%. 

В арабских и латино-американских странах работающих женщин значительно меньше. Турция, Египет 26%, Саудовская Аравия 20%, Индия 36%, Мексика, Чили  44%.

Процент работающих женщин в России такой же, как в США и Австралии - 69%.

Украина 64%, Беларусь 67%, Казахстан 73%.

Год данных в источнике не указан, условно взят 2011г.

[ii] http://bible.optina.ru/old:vtor:06:start