Родительский успех требует жертв

Когда вы решили стать родителями, вы сделали сознательный шаг на тропу жертвенности. Воспитание молодого поколения требует времени, выделенного на участие в их делах по их расписанию, также требуется время, чтобы просто выслушать ребёнка.

Почему большое количество браков распадается именно тогда, когда дети становятся подростками?  Да просто потому, что родители не были готовы любить своих детей больше, чем самих себя. Их удивляет, что они должны жертвовать своими личными приоритетами и целями потому, что в их жизни появились подростки.

В доме уже нет тишины и покоя, и даже того свободного времени, которое у вас было, когда дети были младше. Ваша территория оккупирована. В ванной уже не безопасно. Кто-нибудь может ввалиться, чтобы схватить зубную щётку, или потребовать срочно освободить пространство.  Возможно, вы трудились годами над поддержанием традиции семейного воскресного обеда, теперь  расписание подростков конфликтует с вашими привычками.

Лучше настроиться на реальность заранее: нужно признать и принять тот факт, что всё имеет свою цену. Не отрицайте высокой цены успеха воспитания подростков. Возможно, вам будет легче, если вы подумаете о конечном результате, к которому вы стремитесь.

Ощущения, которые человек испытывает, жертвуя собой, большинству людей не приятны. Эти ощущения приходят, когда вы прилагаете дополнительные усилия, тратите много энергии, необходимой для воспитания подростков. Молодые родители полны энтузиазма, они уверены в себе, полны всевозможных планов, как преуспеть на родительской ниве, может быть, даже стать лучшими родителями, чем были их собственные. Они стараются делать всё правильно и избегать ошибок, совершённых их родителями и друзьями.

Но проходит время, они стараются, прилагают массу усилий, порой терпят неудачи, появляются сомнения: «Смогу ли я достичь поставленных целей?» От сомнений к разочарованию и гневу, ощущению собственной беспомощности. Разочарование и гнев возникают от того, что не смотря на всё пожертвованное время, деньги, силы, ощутимых результатов не видно. Чувство собственной беспомощности, а порой и несостоятельности возникает потому, что дополнительные усилия, требующиеся для воспитания подростков, требуют от вас больше, чем то, что у вас есть.

Когда вы знакомитесь с чувством жертвенности, у вас есть два выбора: бежать или принять. Вы либо прекратите прилагать усилия, либо примете решения принять увеличивающуюся ответственность.

 На любом жизненном перекрестке – на каждом жизненном этапе есть перекрестки – вы должны принимать решение, какой дорогой двигаться дальше. Некоторых людей парализует страх и беспокойство. Другие впадают в крайность самолюбования и воздвигают памятник и поют себе гимны: «О, как я много сделал для тебя!», и порой не меняют эту пластинку до конца своей жизни. Другим по вкусу кладбище мечтаний, где они оплакивают недостижимые цели жизни. Как родители, вы можете принять решение отстраниться, прекратить участвовать в жизни вашего подростка, либо вы решите расти и становиться зрелым, посвящая себя выполнению своих родительских обязанностей. 

Жертвенность может принимать форму добровольного и радостного самопожертвования, либо плахи. «Я сознательно жертвую, потому что это хорошо и правильно» превращается в «Меня приносят в жертву». Вы можете сказать, «я пытался», или, «что вы от меня ожидаете, я всего-лишь человек и ограничен в возможностях». Роль родителя требует поступков любви и жертвенности, самоотдачи, временами нужно отдавать намного больше, чем нам кажется мы можем дать. Но умонастроение нерадостно дающего, влекомого на плаху, не позволяет отвлечься от мыслей о себе, и обычно дегенерирует в жалость к самому себе.

Когда появляются подростки, кто-то должен их воспитывать. Если вы отказываетесь от выполнения задачи, то кто-то другой будет их воспитывать, школа, государство, церковь, улица. В конце концов, дети будут пожинать последствия того или иного воспитания, переделывая или исправляя незаконченную работу своих родителей. У вас есть уникальная возможность взять на себя ответственность. Если вы примете её на себя, вы сможете использовать это время в своей жизни для бесценных инвестиций, вкладывая  в детей знания, навыки, ценности, отношение любви и заботы, в которых они нуждаются. Поступая так, вы даёте им возможность стать свободными, независимыми, зрелыми взрослыми. Вы также можете рассматривать свой труд, как служение. Вам было дано свыше иметь привилегию формировать молодое поколение. В конце концов, усилия, вложенные в детей прежде, чем они покинут ваш дом, имеют намного больший резонанс, чем то, что вы будете пытаться сделать для них позднее в жизни.

Как смириться с ценой, которую приходится платить за возможность иметь не только взрослых, но и зрелых детей? Как принять на себя ответственность за воспитание своих детей? Как посвятить себя этой чудесной, но пугающей ответственности? Что могут сделать родители?

Во-первых, наладить регулярное общение со значимым для вас человеком, с которым вы сможете делиться своими переживаниями. Если вы можете говорить о своих чувствах с супругом/супругой, то ваши взаимоотношения будут обогащены таким общением. Если же вы оба испытываете трудности с принятием на себя ответственности за труд воспитания подростков, то нужно найти человека вне дома, с кем можно поговорить. Этот человек нужен вам в качестве наставника, держащего вас подотчётными. Вам нужно выговариваться и выслушивать ответную реакцию на ваши переживания.

Во-вторых, присоединитесь или сформируйте свою маленькую компанию людей, имеющих детей того же возраста, или людей, которые сами недавно проходили через этот же период жизни. Вам понадобится поддержка этого круга людей, когда придут трудные времена.

В-третьих, найдите себе интересы и занятия вне дома, которые будут снимать стресс, но не будут вас отвлекать от ваших задач, как родителя. Без таких занятий вы можете перегореть от неустанных усилий, которые вознаградятся только годы спустя.

В-четвёртых, ставьте промежуточные цели с измеримыми и видимыми результатами. Поскольку воспитание детей это процесс длительный, вы можете не увидеть результатов воспитания многие годы даже после того как они выйдут из-под вашей опеки, возможно, вы их заметите только тогда, когда ваши дети начнут воспитывать своих собственных детей.  Вам нужны хобби, интересные способы проводить свободное время, или легко достижимые цели. Хорошо провести время можно в саду, мастерской, занимаясь подходящим для вас проектом. У выбранного вами занятия должны быть чётко определённые начало и конец, чтобы вы могли со спокойной душой сказать: «Я достиг своей цели, я закончил интересное дело.»

В-пятых, внимательно относитесь к своему физическому и эмоциональному здоровью. Вам необходимо развиваться как личности, параллельно воспитывая и развивая своих подростков.

В-шестых, найдите способ побаловать себя, наполнить свою жизнь позитивной энергией. Для этого нужно подобрать такие занятия, которые будут укреплять и созидать вас. Возможно, вы решите заняться новым хобби, насладиться любимой музыкой, отправиться в долгожданное путешествие, чтобы это ни было, предпринимать усилия в этом направлении надо регулярно, чтобы поддерживать уровень вашей энергии на приемлемом уровне. Общайтесь с людьми по-новому.  Попробуйте развлечься, поделать то, что укрепит вас физически, взбодрит эмоционально, обновит вас  перед тем, как вы вернётесь к выполнению соей родительской задачи.

Выполнение этих советов поможет вам избавиться от мышления жертвы ведомой на заклание, и вы сможете с радостью и удовольствием отдавать свои силы и время на воспитание подростков. 

Жертвовать нужно вовремя

Жертва, которую труднее всего принести родителям, это своевременное посвящение времени подростку. Наши родительские обязанности часто конфликтуют с нашими рабочим, личным и общественным расписаниями.

Когда я записала своего сына в музыкальную школу, я не осознавала, что мне придётся присутствовать на его уроках, записывая происходящее в классе, чтобы повторить это дома.
Кроме того, часто ребёнку хотелось не только задержаться после занятий, чтобы пообщаться с друзьями, но и ему очень хотелось проводить их до дома. Всё это вместе с выполнением домашнего задания вылилось в многочасовую жертву. Эта жертва стоила огромных усилий.

Но это именно та жертва, которую нужно принести, чтобы дети знали, что мы их любим.