«кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» Матфея 5;38-48

Отпускать ли детей в армию? Записывать ли их в секцию единоборств? Как ребенку противостоять повсеместному буллингу, или попросту хулиганству?

Веками христиане не могли прийти к согласию по поводу этого высказывания.

Элемент этического учения является камнем преткновения для нехристиан, выбирающих для себя форму веры сегодня.

Как, нельзя защищать себя? Своих близких? Родину? И почему священники благословляют идущих на бой?

Существуют два основных взгляда на этот тезис.

Первый взгляд на тезис о левой щеке: непротивление злу насилием. Пацифисты не допускают мысли о причинении вреда кому бы то ни было, по какому бы то ни было поводу. Отсюда позиция непротивления с её принципом о том, что любая форма самозащиты является грехом. Под этот принцип  были выбраны некоторые эпизоды из жизни и учения Христа.

Этого принципа придерживались люди с 1 века н.э. и по сей день, мы видим его у Климента Александрийского, Тертулиана, далее у Толстого, и сегодня у менонитов и старообрядцев. В их понимании Иисус отверг существующий политический строй и проповедовал радикальное ненасилие. В их представлении центральным для учения Христа является именно заповедь о непротивлении злу насилием.

По их мнению они достигнут успеха, если смогут избежать социополитического контроля.

В их представлении Иисус продемонстрировал тщетность насилия, пронизывающего любую политическую систему, противостав ему ненасилием до самой смерти. Следуя этой логике, христиане должны отказаться от мирских средств к достижению победы и следовать за Христом на крест. Матфея 26;47-52

А вы тоже считаете, что пацифизм, или непротивление злу насилием, является ключевой темой в отрывке Евангелия от Матфея 5;38-48? Неужели Христос учил подставлять другую щёку практически во всех обстоятельствах?

Даже Христос не подставил другую щёку, когда служитель Синедриона ударил Его (Иоанна 18;22,23)

Исторически иудеи почитали оскорблением получить удар по лицу или плевок в лицо. В Нагорной проповеди речь идет о ругани и злословии в адрес проповедующих имя Господне. Послание к Римлянам поясняет, что не нужно отвечать злом на зло, не нужно мстить. Римлянам 12;17-21 Речь идёт об оскорблениях, не причиняющих вреда жизни и здоровью.

Здесь нет речи о том, чтобы не защищаться от вора или насильника.

Для тех, кто хочет подражать Христу во всем, нужно пояснить, что Его личное непротивление на кресте было связано с Его уникальным служением, Его предназначением быть принесенным в жертву за грех всего мира на кресте, а потом воскреснуть.

Он не сопротивлялся аресту, т.к. настал Его час, такова была воля Божия для Него, выраженная в пророчествах. Матфея 26;52-56

Однако,  в течение Своей жизни Он сопротивлялся аресту, т.к. по плану Божьему час Его смерти еще не настал. Иоанна 8;59

Поэтому, невозможно основывать учение о непротивлении на поведении Христа во время страстной недели, здесь недостаточно оснований для отказа от самозащиты.

Второй взгляд на тезис о левой щеке: библейские основания для самозащиты. В Библии много говорится о войнах и сражениях. Одно из имен Бога Яхве, Господь Саваоф, Господь воинств, обещает помощь и защиту в битве. В Ветхом Завете Бог изображен всемогущим Воином во главе армии израильтян. Бог благославлял воинов-избавителей Самсона, Девору, Гидеона. В Новом завете эти герои ставятся в пример. При многочисленных встречах с военными, ни Христос, ни Его ученики, не призывали их сложить оружие. Матфея 8;5, Луки 3;14.

Накануне распятия Христос приоткрыл завесу над будущим для своих учеников и, предупредив о враждебности, с которой они столкнутся, посоветовал им продать верхнюю одежду и купить меч (греч. максаран) – кинжал для защиты от грабителей и животных. Иисус одобрял самозащиту.

Самозащита может стать подвигом, когда ее мотивом является любовь к родным и близким: «Нет больше той любви, если кто положит душу свою за друзей своих». Иоанна 15;13 Верующий может опираться на эти слова Христа, защищая свою семью, Родину.

Если вы допускаете убийство, в то время как могли его предотвратить, не нарушаете ли вы правила морали?

Если вы позволяете насилию свершиться, в то время как вы могли его остановить, не совершаете ли вы зла равного насилию?

Если вы видите как плохо обращаются с ребенком и не препятствуете жестокому обращению, не являетесь ли вы соучастником? Где найдете вы себе моральное оправдание?

Не становится ли ваше непротивление злу настоящим преступлением, ваше непротиводействие злу не становится ли содействием?

Муж, не защищающий свою жену и детей от физического насилия является соучастником преступления. Не так ли?

Нарцисс

Всё большее число исследований указывает на увеличение числа молодых людей с нарциссическим складом характера. Они амбициозны, но достигают в конечном счёте не так уж многого. Они озабочены собой, но толком не умеют любить себя. Они жаждут похвалы и одновременно презирают её. Перфекционисты, они стремятся к совершенству, но не получают удовлетворения.

В бизнесе они напористы, прямо говорят вам, что они желают. Но, к сожалению, их желание в любой ситуации получить своё приносит им больше вреда, чем пользы. Если не стремиться к компромиссу и не учитывать нужды обеих сторон, то можно ли добиться успеха в прочих отношениях?

Если ребенок получает достаточное количество любви, заботы, внимания на ранней стадии. Если отношения с отцом не слишком сложные и мать не отстранена от внутренних переживаний ребенка, к шестилетнему возрасту он уже начинает выходить из стадии «я-космос, всё в этом мире для меня».

А что, если ему не привили адекватной самооценки и не бросили спасательного круга перспективы служить другим людям, или хотя бы принимать во внимание существование их самих и других систем ценностей?

Что если мать была занята собой, а ребенка пичкала новейшей техникой и дальними путешествиями, чтобы не отвлекал, а из человеческого общения предоставляла только похвалу за успехи в учебе и неодобрение в случае неудач?

Такое отношение к детям и делу их воспитания довольно  типично для поколения 70-80х, которым не занимались их окончательно обработанные идеологией родители 40-50х: мы производим, а воспитывает государство и школа.  Выросшее,как трава, без родительского наставления и часто участия, поколение не имеет понятия о том, что быть родителем – это ежеминутный труд и ответственность.

Помимо балующих материально и игнорирующих эмоционально родителей, на помощь в формировании целого нарциссического поколения пришла культура потребления начала тысячелетия.

Вот вам и результат: у нас на руках поколение Блестящих. Парни строят свои империи, прыгают от связи к связи, буквально зарываются в игрушках, чтобы отвлечься от зияющей внутренней пустоты. Хотя она-то и есть истинная причина их боли! Девчонки украшаются, наряжаются, до изнеможения ухаживают за своим телом, нашпиговывают свою жизнь гаджетами, поведенческими схемами по образцу сериалов, а потом удивляются, почему к ним относятся как к мясу?

У нарциссов годами сформированная зависимость от похвалы, оценки и даже зависти других людей подпитывает их энергичную деятельность по заботе о себе и своём собственном благосостоянии. Внешнее благополучие, несомненно, привлекает к ним людей, но вскоре они обнаруживают, что нарцисс никого, кроме себя, не любит.

Современная школьная система поощряет изъяны нарциссичных субъектов, побуждая их бороться за поощрение. Только временное удовлетворение приносит им внешнее поощрение. Моментальный взлёт, а потом падение до самых настоящих глубин депрессии, которая может выливаться в разочарование в окружающих и агрессию. Нарцисс не находит покоя, как бы умен, успешен, прекрасен он ни был, если не получает ежесекундной подпитки в виде похвалы его совершенства.

Кто с таким требованием справится? Кто заполнит дыру таких размеров? У меня ответ на этот вопрос есть. А у вас?

Нарцисс может быть очарован своими реальными достижениями или придуманным совершенством – не важно – ему всегда мало собственного восхищения собой. Он требует от своего окружения подтверждения своего совершенства.

Представляете, как это опасно, если ваш подчинённый уверен, и смог убедить вас, что он справится с задачей, от которой могут зависеть жизни и судьбы других людей? Как много на улицах наших городов водителей, которые руководствуются исключительно чувством собственных исключительных прав на парковку на зебре, на гонки по пешеходным дорогам парка, на поворот без предупреждения и т.д. А врачи-фантазёры, которым кажется, что они знают всё?

Нарцисс боится бездны депрессии. Там он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле, он теряет самоуважение. Его одолевает чувство одиночества. Ему кажется, что его не только не любят, но он не достоин любви. Поэтому он сделает всё, чтобы добиться ощущения собственной значимости – любой ценой! 

Когда подросток лжёт

С первых слов, с первых шагов вы учили своего ребёнка не врать. Но вот она  - ложь – и вы едва можете поверить своим ушам, и вы знаете, что это именно ложь. Что делать?

Конечно, возмутиться.

Не плохо, естественно, вы имеете право сердиться....на ложь. А не на самого ребенка! Направляйте свой естественный гнев на факт вранья, а не на ребенка.

Открыто поговорите с подростком о происходящем. И не забывайте подписываться под своими чувствами: «я сержусь, когда слышу ложь», «мне не приятно, когда меня обманывают», «во мне бушует буря гнева, когда я вижу, что то, что ты говоришь не соответствует реальности». Объясните свои чувства. Откройте дверь для дискуссии – не закрывайте её своим необузданным гневом, он не даст подростку возможности сказать вам правду.

Пускай подросток выскажет свою версию и услышит свою ложь своими ушами. Пускай слова лжи прозвучат. Повторите их, спокойно глядя в глаза подростку.

Коротко напомните подростку о конечном результате любой лжи – ложь всегда становится явной.

Не оставляйте эту ситуацию бесконтрольной. Здесь бездействие смерти подобно. Бизнес и личная жизнь, построенные на лжи, не принесут вашему чаду счастья. Возможно, придётся подростка наказать, но убедитесь, что ребёнок уверен, что вы его любите и, ни в коем случае, не отвергаете.

Ну, а теперь самое главное. С ребёнком вы разбираться закончили. Время посмотреть на себя. 

Спросите себя – какой пример вы подаёте? Как вы платите налоги? Что вы отвечаете по телефону? Выполняете данные детям обещания (сходить в парк аттракционов, поиграть в футбол, прийти вовремя с работы)? Если ваши дети видят, как вы лжёте, чего же вы ожидаете от них?

«Все это делают!»

«Но, мам, пап, все это делают!»

Наверное, это самый популярный ответ подростка на ограничения со стороны родителей.  Пить, курить, выражаться, соответственно одеваться, обманывать, ходить на свидания – области, на которых лежат четкие родительские ограничения и запреты.

Как же родителям отвечать на ответную реплику подростка, которая кажется неоспоримой?

Почему дети вообще ее произносят? Почему подросткам важно делать то, что делают «все»? 

Причина одна – безопасность и уверенность; уверенность в себе и уверенность, что на тебя не будут нападать сверстники с критикой и насмешками. Подростки самоопределяются, стараются понять «кто я и где мое место». Страшно быть одному, выделяться из толпы. На этом этапе малый круг общения и его законы – всё.

Каков наш собственный стиль жизни? Взрослые сами без труда поддаются давлению общества. Что формирует ваш вкус в одежде, диктует ваш выбор машины? Как часто вы поступаете на основании своих принципов, а не в зависимости от общественного мнения? 

Сначала нужно взвесить собственную способность противостоять давлению извне.

Одиним из действенных девизов, являющихся хорошей профилактикой податливости давлению извне, может стать для семьи такой девиз: «Большинство может ошибаться».

Теперь, заглянув за занавес: понимая, что движет подростком, и осознавая собственные слабости, подумаем, как можно ответить на популярную реплику.

Первым приходит на ум ответ диктатора: «Потому, что я так сказал!» Не продуктивно.

Ответ должен вести к более глубокому общению, которое будет открывать новые и новые возможности к обучению. Можно задавать вопросы, которые приведут к продуктивной дискуссии.

Почему этот вопрос так важен для тебя?

На самом ли деле все делают это? Кто не делает? Почему?

Когда все не правы? Да, тогда, когда грешат. И Христос остается в меньшинстве. Тем не менее, Он победитель.

Что важнее – делать то, что хорошо и правильно или то, что делают все?

Есть ли группы сверстников, которые считают, что они «все», которых надо избегать или полностью исключить из своей жизни?

Так ли уж плохо быть другим?

Как ты обращаешься с людьми, которые отличаются от других?

Чьё мнение для тебя важнее? Важнее эмоционально? Важнее интеллектуально?

Можешь ли ты выйти из аквариума, в который попал?

Можешь ли ты пойти против течения? Можешь ли ты поступать по-своему и не делать то, что делают «все»?

Уважительное, спокойное и честное обсуждение вопроса способствует формированию у подростков собственных взглядов и ценностей, развивает смелость и уверенность делать то, что правильно, не смотря на то, что делают и говорят «все».

Новый предмет в школе

Основы Религии, Культуры и Светской Этики

Мини-сочинение в конце 4 класса

Чему научил меня новый предмет «Светская этика»

В течение изучения курса «Светской этики» я узнал много философских понятий, новых имен мыслителей, философов и педагогов. Мне было интересно анализировать тексты с морально-этической и философской точек зрения. Я научился видеть и уважать разные точки зрения, выбирать золотую середину. Этот курс не только разбудил во мне мышление, он научил меня отстаивать то, во что верю я. Особенно сильно я почувствовал столкновение точек зрения на мир, веру, любовь тогда, когда наш класс поехал на экскурсию по храмам города.

Я благодарен за этот опыт, так как я научился давать определение тем понятиям, с которыми я живу с раннего детства.

Теперь я более осознанно смогу объяснить, что такое хорошо и, что такое плохо. 

Дружба крепкая не расклеится...хотя на вкус и цвет товарища нет

Как не поссориться с подростком, когда он выбирает иную систему ценностей?

Во-первых, давайте задумаемся, почему подросток должен верить в то, во что верят его родители? Само-собой разумеется, человек, преподносящий систему ценностей другому человеку, должен объяснить, чем хороши эти ценности. Почему именно этими ценностями нужно руководствоваться в жизни?

Проблемы возникают у тех людей, которые никогда не сомневаются в том, что они делают и в том, во что они верят. Нужно знать почему мы ценим то, что мы ценим.

Помимо уверенности в своей системе ценностей, мы должны уважительно обращаться с подростками, разговаривать с ними по-дружески. Когда наши дети становятся подростками, им уже не нужно так много родительской опеки, как раньше. Водить за ручку людей на пороге взрослого этапа жизни совершенно не требуется.

Как бы мы разговаривали со взрослым другом? Представьте, пришли к вам гости, и один из друзей спрашивает, можно ли воспользоваться ванной комнатой? Вы не скажете другу: «Не забудь опустить крышку унитаза и помыть руки, и не комкай полотенце.»

Или друг высказывает свое мнение, а мы ему: «Не тупи.» Он спрашивает, почему я думаю, что он ошибается? А мы ему в ответ: «Потому, что я так сказал!» Никто так с друзьями не разговаривает. А мы свои убеждения навязываем подросткам, так как думаем, что они дети, а не почти-взрослые.

Разумеется, подростки не совсем взрослые, но они уже и не дети. Лучше с ними разговаривать так, как будто они на пять лет старше, чем мы думаем. Родители могут объяснить ценность понятия или поступка на уровне взрослого человека, пояснив, как они пришли к пониманию того, что это хорошо и правильно, подкрепляя примерами собственного жизненного опыта. А также важно показать, как это поможет им в жизни и приведет их к успеху!

Если мы видим, что подростки повернули в противоположную сторону и помчались, так сказать, по встречной нашим жизненным ценностям полосе, тем не менее, нам необходимо уважать их, как личность, любить их такими, какие они есть. Это точка отсчета. Мы должны любить их безусловной любовью и вести себя дружелюбно.

Допустим, ребята выбрали себе не совсем приятных нам друзей, или дочери решили встречаться с парнями, которые им не подходят, или отношения начали становиться слишком серьезными для их возраста. Только при условии открытой в доме и сердце двери мы сможем им помочь. Нужно продолжать любить их, вести себя искренно, естественно и очень открыто. Открытый диалог о создавшейся ситуации – механизм, решающий проблему столкновения противоречивых систем ценностей.

Старайтесь сохранить дружбу со своим ребенком на каждом этапе жизни вашего ребенка.

Придет время и ребенок не захочет с вами разговаривать. Это случается со всеми. Тогда от вас будет зависеть – сохранятся ли пути общения с ним. Какое-то время вы будете и инициатором разговора, и единственным говорящим.

Соломон советует нам: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится.» В языке-оригинале «наставь» имеет оттенок значения «сделай так, чтобы у ребенка слюнки потекли», без принуждения. Мои дедушка и бабушка всей жизнью своей сделали так, что иных семейных ценностей никогда не хотелось. Другими словами, чем "золотой человек", их и описать трудно. Когда стандарт перед твоими глазами все детство, рано или поздно ты вернешься к нему.

Слова притчи также означают, что родители должны помогать ребенку развиваться уникальным для него образом, нащупывать тот жизненный путь, который предназначен ему свыше, в соответствии с его дарованиями. Таким образом, родители должны поддерживать в ребенке искорку стремления максимально реализовать весь потенциал его личности.

Оскорблённые чувства

Была у нас ситуация, когда ребенок проходил в дом в грязных ботинках. Меня беспокоило такое грубое нарушение, казалось бы очевидных, правил. Каждый раз я шумела, шугала, напоминала, грозила. Наконец, мне надоело, я обиделась и наказала ребенка, отобрав какую-то привилегию. Проблему решили, забыли.

Потом в обществе поднялась буря по поводу оскорбления чувств верующих и даже был придуман закон. Это меня заставило посмотреть на всю ситуацию с другой стороны и я сделала два вывода уже в другой плоскости - в области взаимоотношения родителей и подростков.

Во-первых, родителям нужно осторожно выбирать объекты для критики в жизни и характере подростка. Чаще всего то, что мы яростно критикуем, не так уж и важно для развития подростка. Просто то, что мы критикуем – это то, что больше действует нам лично на нервы: какую музыку они слушают, выключают ли свет, стригут ли ногти как надо? Важно не цеплять подростка на основании своих собственных предрассудков; это приведет к ненужному конфликту.

Во-вторых, если родители не будут осторожны с критикой, они выработают у себя и у детей ненужный рефлекс – ожидание неудачи. Особенно это касается женщин, которые любят говорить «тысячу раз...» У родителей есть привычка считать детские оплошности. Родитель сообщает: «Ты уже месяц не моешь посуду», «Ты третий раз забываешь вынести мусор», «Пятый раз тебе говорю: принеси всё грязное в стирку!» Что впечатывает родитель в мозг ребенка? А то, что родитель ожидает, что ребенок оплошает.

Родители могут быть уверены, что то, что они видят плохого или несовершенного в своих детях, является временным. Всё видимое не стоит на месте, а постоянно меняется. И у родителя есть выбор поощрять деградацию или создать условия для развития. «Я знаю, ты опоздал в школу не в первый раз, но я также знаю, что ты растёшь и постепенно становишься ответсвенным человеком. Я уверен/а, ты изменишься, повзрослеешь, хотя сейчас по твоему поведению этого не видно. Но я представляю, как ты ...»

Положительные ожидания, предвкушение побед, а не провалов, вдохновляют, заставляют взглянуть на себя по-новому, вообразить себя успешным и ответственным человеком, и набраться сил для того, чтобы изменить в себе что-то уже сейчас.

Мой сын постоянно делал резкие замечания сестре, и я обнаружила, что я постоянно сообщала ему отрицательные ожидания: «ты не успел! ты забыл! ты опоздал!» Мне пришлось изменить себя, прежде чем приступить к их конфликту. Ему самому не нравится обижать сестру и по мере взросления он изменит свой способ общения. Об этом я ему и сказала.

Бесполезно говорить: «не критикуй! не оскорбляй ее чувства! не выражай свое мнение так грубо!» Вера, надежда, любовь в сердце человека создают иное отношение и подсказывают добрые, созидающие слова: «В один прекрасный день ты перестанешь нападать на свою сестру». Всё: давление снято! Подростки не любят, когда от них требуют что-то сделать или изменить «прямо сейчас!» Это потому, что им не хватает самоконтроля, чтобы не поступать так, как они того сами не хотят. Они сами себе не нравятся в роли критиканов и грубиянов, это портит их настроение, но у них пока внутренних душевных сил маловато.  Кроме того, они борются с химерами своих подростковых комплексов, а тут еще родители со своей критикой!

Если подросток неверующий, тем не менее, родитель может вселить уверенность в него: «Друг, я в тебе не сомневаюсь. Если ты даже подведешь себя, меня, я знаю, что Бог будет продолжать хранить и любить тебя и помогать тебе изменяться в лучшую сторону.»

Своим негативом и криткой родитель может поставить непреодолимую для подростка гору между ним и Богом. Потому что Бог говорит: «Приди такой, как ты есть.» А родитель может заявлять: «Я не понимаю, не принимаю тебя потому, что ты поступаешь не так, как написано в книге. Ты не делаешь того, что я, или теология, тебе прописали.» Подростку необходимо испытать, что такое любовь Божия через ощущение того, что его принимают полностью таким, каков он есть, любят, ждут, всегда надеются.

На детской площадке вы увидите ребенка-нумейку и ребенка свободно и уверенно владеющего своим телом. Остановитесь и прислушайтесь к словам их родителей. Вы увидите около первого гипер-опекуншу бабушку: «не трогай! не залезай! убьешься!» Рядом со вторым ребенком будет страхующий, но ободряющий родитель: «Так, так, поставь ногу туда, а руками зацепись, не бойся, я здесь! Молодец, я же говорил, у тебя получится!»

Шаг за шагом родителям нужно в себе развивать ожидание упеха. Корень проблемы не во отношениях с подростком – это вершки! Корешки в отношении родителя к самому себе. Если человек не уверен в себе, не нравится самому себе – он беспомощен в отношениях с детьми.

Такому родителю нужно признать, что его/её отношение к подростку отражает только его/её собственный характер. Реальность не требует такого критического или отрицательного отношения к ребенку. Родителю придется переступить через собственное «я» и сознаться: «Мои чувства и ощущения реальны для меня, но реалии жизни отличаются от моего внутреннего восприятия.»

Больше всего на свете подростку нужны родители, которые верят в него. 

А сознание того, что неприятное поведение или отношение подростка может измениться и изменится, поможет родителям добрее относиться к подрастающему поколению. 

Великие города строились не в одночасье. 

Люди веры молились и ждали годами, десятилетиями, прежде чем могли увидеть плоды своих трудов. 

Была б волшебная палочка...

Но интереснее расти и меняться изнутри,

 открывая для себя тайну надежды и преодоления себя. 

На обиженных воду возят

«На обиженных воду возят,»-всегда говорил мой дед, 

с раннего детства отучая меня быть социальным инвалидом.

К характерным особенностям поведения социопата относится в том числе неспособность поддерживать взаимоотношения с людьми. Одной из простейших и самых распространенных разрушительных сил является обида. Обидчивому кажется, что все должны просить у него прощения, каждый ему что-то должен.

Как же трудно было моему старшему сыну  в начальной школе потому, что он не ходил в детский сад! Никогда не видевший ничего кроме теплоты, любви и заботы, он вдруг оказался в среде конкурирующих и самоутверждающихся, очень умных и талантливых, но, как все дети, довольно жестоких сверстников. Тепличный, ранимый, он не знал, как реагировать на обзывательства, тычки и подножки, и в результате тратил очень много сил на залечивание ран.

Если бы он побыл несколько лет в садике, он бы понимал, что такое толпа, как взаимодействовать с детьми в группе, как реагировать на хулиганов и на простые человеческие несовершенства – жадность, глупость, поспешность и проч. Слово «дурак» его просто убивало, он воспринимал его как личное оскорбление, в то время как для детей в классе оно не имело такого значения.

Недавно мы с сыном слушали рассказ Дейла Карнеги об одном генерале, который был страшно унижаем в армии, его обзывали всевозможными словами мастера этого дела. С тех пор этого генерала обидеть было невозможно! Этот человек был свободен дышать, творить и действовать!

Неспособность прощать может испортить жизнь человека на многие и многие годы, отравляя ее болью, желчью, неприязнью. Часто мы, родители, получаем такие шрамы, от которых не легко избавиться. Нарушенные отношения могут потянуть за собой цепочки последующих болезненных испытаний, если мы не разрешим изначальный конфликт в своем сердце.

Корень горечи отравляет именно то поле, в котором растет. Поэтому совершенно не важно – попросил ли обидевший вас человек у вас прощения или нет, страдаете вы, если не прощаете. Горький корень оскверняет всё, с чем соприкасается. Многие носят в себе эмоциональный рак в форме непрощенной обиды.

Простить получается легче, если отделить грех от обидчика. Если вас обидели ваши родители, нужно помнить, что они тоже были обижены своими несовершенными родителями, и так далее. Нужно повернуться лицом к своим родителям и попробовать построить отношения на здравом фундаменте. Я не видела своего отца более тридцати лет, и понадобилась смелость, чтобы сказать прости, я прощаю, люблю, принимаю. Нужно восстанавливать сожженные мосты, ведущие к родителям потому, что враждебность по отношению к родителям может выплескиваться на супруга/у.

Люди, у которых не хватает смелости поговорить о проблеме со своими родителями, копят враждебность, их гнев не имеет выхода. А когда начинаются трения в семье, то кажется, что проблема заключена в браке, а на самом деле корни ее лежат в отношениях с родителями. Если нет духовных сил подойти к родителю и сказать «прощаю, люблю и ценю, не виню тебя за свои черты характера», можно написать письмо, здесь наступит момент вашего освобождения; затем нужно переждать период типичной для вашего родителя реакции, и дождаться размораживания отношений. Оно обязательно наступит.

Правильное отношение к людям заключается в простых словах, которые нужно повторять себе ежедневно: «Иисус же говорил: Отче! прости им, ибо не знают, что делают». (Ев. от Луки 23;34)

Прощающие родители могут научить ребенка лучше адаптироваться в обществе.

 Мы понимаем, что в родительском деле не все зависит от нас, мы признаем, что наши попытки измениться не искупят прожитых лет, то что мы уже посеяли в жизнях своих детей, будет там до тех пор, пока они не решат, что с этим делать.

 Но мы можем с открытым сердцем и покаянной головой взять свои раны и заняться их лечением. 

Мы не хотим, чтобы горечь наших обид пролилась на последующие поколения.

 Пусть наши слабости и трудные испытания станут силой наших детей.

Мы хотим и можем измениться. 

Пусть наши дети учатся на нашем примере, как можно стать другим человеком. 

Как бы глубоко ни сидела в нас определенная черта характера, 

мы можем ее побороть и сказать нашим детям, что они тоже могут. 

Разрушение семьи

Легко было бы жить, если бы нам приходилось выбирать между плохим и хорошим. Но мир не черно-белый. Часто предлагается плохое, хорошее и лучшее. Общество пестрит многоцветием.

Большая часть родительской ответсвенности – научить детей находить лучшее. Выбор нужно делать, основываясь не только на научном знании и истории цивилизации, но и на откровении Слова Божьего, данного нам как лучшее, что может быть в этом мире.

Не смотря на такие благие усилия, как проведение года семьи, введения пособий и налоговых скидок для многодетных, в общем и целом в обществе происходит разрушение семьи.

Всплески разводов происходят на первый, третий, пятый и десятый года брака. Далее выживают немногие семьи. Таким образом, большинство детей старше 10 лет  живут в семьях с одним родителем.

Однако, в последние годы наблюдается увеличение многодетных семей. И, соответственно, происходит укрепление семьи. Одновременно с ее укреплением происходят и противоположные, тревожные тенденции.

Самое сильное влияние, наверное, оказывают средства массовой информации. Телевидение дает одностороннюю картину семьи, в основном, отрицательную: в ток-шоу, сериалах и фильмах очень много говорится о том, как не должно быть, но не показывается НИКОГДА то, как должно быть. Многие фильмы рассказывают о семьях с одним родителем, большинство программ содержат насилие.

Можно ли прожить без телевизора? Опыт показывает, что можно. Как начать двигаться в этом направлении. Можно ограничит просмотр и смотреть здравые программы вместе с детьми, и/или устраивать предпростмотр. Чем заняться вместо телевизора? Спортом вместе с детьми, чтением вместе с детьми (сейчас так много выпускается красивейших качественных книг, которые трудно выпускать из рук), настольными, интеллектуалными играми, хобби.

Телевидение можно использовать в образовательных целях: дискавери, культура, путешествия. Можно попробовать следующий подход: объяснить детям проблему, существующую в мире, например, аборты или теория эволюции, а потом посмотреть программу и почитать книги на тему. У каждой темы есть ключевые слова, выучив их, ребенок может даже в начальной школе разобрать, что программа пропагандирует эволюцию, даже если само слово не было упомянуто ни разу. Давая детям образование о существующих в мире точках зрения, вы приучаете их фильтровать информацию, самостоятельно систематизируя ее.

Нужно тренировать своего подростка в использовании такого фильтра. Хорошо после просмотра программы сесть с подростком и поразмышлять вместе над следующими вопросами. Каково было послание программы – то есть, какую мысль хотели донести до зрителя ее авторы? Какие моральные вопросы обсуждались в теле-шоу? Как бы ты решил/а эти вопросы? Нужно ли/можно ли следовать тому примеру в этом вопросе, который подали нам главные герои этой программы?

Такое образование должно быть дано дома, воспитательную функцию невозможно возложить на школу, как бы этого не хотелось некоторым родителям и даже главам нашего государства. По мере того, как родители вырабатывают вместе с детьми христианское мировоззрение, многое из того отрицательного влияния, которое оказывает общество, может быть преодолено. Вы не разберетесь со всем и сразу, но вы зададите детям правильный вектор.   

Разрушительное влияние может оказывать музыка. Никто не поспорит, что в современной рок-музыке есть тексты, однозначно отрицательно влияющие на молодые умы. Лучший путь здесь – максимально использовать возможности окружить ребенка положительным влиянием хорошей классической музыки, развивая музыкальный вкус и прививая душе гармонию.

Если что-то хорошее случится в нашей стране в ближайшее будущее, это произойдет из семьи, основанной на традиционных ценностях. Возрождающиеся церкви лихорадит и они пока не справляются с такой нагрузкой, озабоченные иными проблемами, нежели их предназначение. Религия сегодня является продуктом церкви. А вера животворящая сегодня должна и может прийти из семьи. Если ребенку не прививают высших ценностей и веры дома, то нигде и никто его не научит этому.

Не встречалось мне еще такой церкви, где учат поклоняться Богу в первую очередь дома. Там главный центр служения и поклонения. У христиан сегодня бытует ложное мнение о службе и служении. Служение – это не посещение церкви и не подаяния. Служение означает делать максимально хорошо то, что вы делаете, и быть совершенной личностью, на сколько это возможно. Нам дана заповедь быть светом в этом мире, и нужно ее исполнять.

Родители должны зажечь свет дома. Начать можно с семейного изучения Библии. С того момента, как ребенок научился читать, он может участвовать в семейном чтении и обсуждении. Наши дети прочитали Библию от корки до корки, и не один раз, просто потому, что им захотелось взять в руки красивое и понятное детское издание. А сколько волнующих, трудных, потрясающих и захватывающих вопросов они нам задали в течение такого чтения! 

Даже пересказать невозможно ту бурю эмоций, волнующие моменты удивительных открытий о мире, о себе, которые мы пережили вместе. Крепче такого клея для семьи вы не найдете.

Отрицательно сказывается на семье решение посвящать больше времени работе, общественной деятельности, церкви. Работать на нескольких работах, с пяти до двадцати трех, уже стало стилем жизни для многих россиян. С повышением уровня жизни всегда расширяется потребительский пожар внутри человека: дом больше, машину лучше, одежду новее, поездку дальше, чем у соседа. В общественной деятельности тоже свои крючочки, которые как доверивую рыбу уводят родителей из семьи. Но вот церковь...

Церкви планируют столько всяких программ и даже развлечений для родителей и детей, что у них не остается времени побыть дома друг с другом. Некоторые люди думают, что поступают духовно, проводя больше времени в церкви, чем на ковре дома, играя в игры с детьми. Сильные семейные узы не образуются, если часть семьи постоянно находится в церкви по той или иной причине.

Чтобы укрепить семью нужно идентифицировать любые негативные влияния на семью и начинать действовать с целью исправить ситуацию. 

Почему гуманизм Улицкой не нужен в школе

Прочитала несколько произведений Улицкой и ничего хорошего с литературной точки зрения не могу сказать об этом авторе. Не несет она в себе искры литературного слова. В ее книгах есть несколько литературных уловок, но слог и стиль отталкивают.

Светский гуманизм развращает детский ум по многим причинам. Хотя он перекликается с христианством в некоторых пунктах, сам термин «гуманизм» делает человека, конечное и несовершенное существо, мерилом всего. Слово светский усиливает это значение, т.к. секулярный в латинском языке означает «народ, поколение, возраст, временное». Основное значение слова: «секулярный, светский, мирской или временный, что противоположно духовному и вечному».

Принято думать, что светский гуманизм противостоит религиям в целом, но он противостоит духовному и вечному. А поскольку секуляризм система замкнутая, она стремится исключить альтернативные точки зрения. Секуляризм не хочет ни с кем соревноваться. И в первую очередь секулярный гуманизм идет войной на библейское христианство.

Поскольку Лескова заменили на Улицкую, давайте посмотрим на тех, кто является авторитетом для этих авторов.

Для Лескова 39 книг Ветхого и 27 книг Нового Заветов являются конечным авторитетом, эталоном, по которому меряются все учения и практики. Оригинальные манускрипты этих книг вдохновлены Богом. (Мат. 5:18, 2 Тим. 3:16, 2 Пет. 1:21)

Светские гуманисты ни во что не ставят Слово Божие, напротив, говорят, что «принимать непогрешимость Слова Божьего все равно, как бы жить в сказке и руководствоваться противоречиями». (Гуманизм, неверие, библиолатрия. Маккоун в журнале Гуманист, 1990)

Светские гуманисты в правительстве, средствах массовой информации, системе образования сделают все возможное, чтобы слово Божие не дошло до детей.

Библия доказала свою вневременную ценность даже в нашем веке, но гуманисты настаивают на том, что она устарела. Они забывают, что их собственный Манифест  I обновлялся и корректировался в течение 40 лет, так как сами гуманисты решили, что он устарел. Они были вынуждены признать, что он заглядывал не достаточно далеко. Он не был ориентирован на нужды будущих поколений.» ( Гуманистический Манифест I и II, стр. 3)

Гуманисты не только не признают слабого авторитета и близорукости своих взглядов, ограниченных этим конечным миром, но и не осознают, что гитлеровский нацизм своими корнями уходит в гуманизм с его любовью к  теории эволюции и дарвинизму. Для светских гуманистов нет абсолютной истины, хотя они делают абсолютные заявления о том, что все является относительным. Манифест I говорит, что истинное и ложное, доброе и злое зависит от ситуации. Это ситуативная этика, в которой все относительно.

Релятивизм затуманивает понятия плохого и хорошего. Поэтому адепты релятивизма не могут по определению постичь истину. Они могут только гадать о том, какой путь лучше выбрать.  Такому обществу легко скормить ложь.

Большинство светских гуманистов отвергают религию и Бога в частности. Маккоун пишет, что «образованные люди должны понимать, что светский гуманизм – не религия, но система неверия во все религии». А верховный суд США несколько раз признавал светский гуманизм религией, а в частности, в 1961 году по делу Торкасо-Воткинса.

Что касается отделения церкви от государства, Декларация светского гуманизма говорит: «История учит тому, что когда одна религия или идеология доминирует над другими, в государстве меньшинство находится в опасности. Плюралистическое, открытое, демократическое общество выслушивает все точки зрения». Но гуманисты пренебрегают собственной декларацией, когда христиане выступают на тему вечных ценностей, происхождения человека, отношения полов и образования в этой области. Теистические взгляды христиан в меньшинстве и подвергаются гонениям.

Светские гуманисты считают, что государство «не должно отдавать предпочтение ни одной из религий, не придерживаться единой идеологии, чтобы не стать инструментом пропаганды или репрессий. Но гуманисты не хотят, чтобы государство относилось к ним с дискриминацией. 

Уже много десятилетий атеизм был и является неофициальной религией США, он преподается в школах с детского сада и до выпускного класса. И посмотрите, куда это привело страну!

С одной стороны светские гуманисты гладят по головке разные религие, с другой они взваливают на религию ответственность за большую часть зла на земле: «Хотя религиозные организации помогали строить больницы и школы, вдохновляли людей любить ближних и делать добро, многие под знаменем христианства заставляли людей страдать, будучи нетерпимыми к тем, кто не принимал их догм и уставов».(Декларация светского гуманизма, стр. 19)

Давайте обратимся к любимой истории и вспомним, что светские гуманисты часто манипулировали общественным мнением в свою пользу, приводя тот довод, что у религии кровавая история, а гуманизм всегда практиковал терпимость. Современный светский гуманизм замаран кровью с рождения. Вспомните царство террора, например, когда тысячи французов попали на гильотину. Поначалу революция терпела церковь при условии лояльности священников. Но вскоре новое правительство запустило кампанию по отвращению людей от церкви. Храмы были закрыты и отданы под конюшни и проч. Религиозные символы были уничтожены. Религиозная пресса запрещена. Все религиозные службы запрещены. Священники и монашки высланы, посажены, убиты. Целью правительства было уничтожить христианство на корню.

Только наивные думают, что светские гуманисты всегда были терпимы, или что они терпимы сейчас к тем, кто исповедует библейское христианство.

Гуманисты считают, что религия должна преклониться перед авторитетом науки. Если современное христианство в полной мере ценит науку, как инструмент, в том числе неопровержимо доказывающий правоту Слова Божьего, то гуманизм сделал науку своим богом. В Манифесте I говорится: «Религия должна высказывать свои надежды и планы на будущее в свете научного духа и метода». Свергнув в своей жизни одного бога, они поставили на его место другого – науку.

Гуманисты протвопоставили себя Богу, заявив что «светские гуманисты отрицают таинства, не верят ни в бога, ни в дьявола». Во втором Манифесте констатируется, что для них главное – доказательства. Однако, эволюцию доказать невозможно с помощью научного метода – нет связующих элементов между видами, не производит неживая материя живую, нет наглядных примеров трансформации видов, нет наглядных повторяющихся результатов предполагаемой эволюции. 

Поскольку гуманисты не признают ничего сверхъестественного, им приходится изыскивать натуралистическое объяснение для всех явлений, а это вытесняет Бога из школы, а также исключает моральную ответственность перед Высшим Существом. Поэтому гуманистическое учение дает зеленый свет абортам, гомосексуализму, и проч. преступлениям. 

Но гуманистам тоже «положено однажды умереть, а потом суд». Что скажут они Богу, когда предстанут перед ним лицо к лицу?

Поскольку гуманисты не верят в сверхъестественное, они не верят и в то, что Иисус Христос – Бог. Поскольку богохульством является отвержение свидетельства  Духа Святого о том, что Иисус Христос есть Бог. А богохульство – смертный грех, то сами скажите, где окажутся гуманисты за чертой земной  жизни.

Рассуждая о человеческой жизни, гуманисты сами себе противоречат. С одной стороны, они говорят: "Главное для для гуманистов - ценность и достоинство каждой личности". С другой стороны, они же заявляют: "Необходимо признать право на... аборт...". А вот что говорят светские гуманисты о сексе: "Не поощряя, конечно, разнузданной вседозволенности и безоглядной неразборчивости связей, цивилизованное общество, вместе с тем, должно быть терпимым". Однако на практике они проявляют терпимость только к поведению, не соответствующему библейским нормам, а не к тому, которое основывается на Писании. 

Фильмы и телепрограммы, демонстрирующие отклонения от нормального сексуального поведения, оправдываются ссылками на то, что в нашем плюралистическом обществе каждый должен иметь право высказывать свою точку зрения безо всякого вмешательства цензуры.

Библейское христианство считает, что "все согрешили и лишены славы Божией" (Рим. 3:23). Причина этого в том, что грех передан нам по наследству от Адама: "Посему, как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех человеков, потому что в нем все согрешили" (Рим. 5:12). Но мы грешны не только по своей природе; мы постоянно грешим и в своей повседневной жизни. А поэтому все мы нуждаемся в прощении наших грехов, чтобы получить вечную жизнь.

Светский гуманизм в это не верит. Когда человек обожествлен, такого понятия, как грех, просто не существует. Вместо того, чтобы признать развращенность человеческого сердца, гуманисты хвалятся: "Мы сами несем ответственность за то, что мы есть и чем будем". Естественно, отношение гуманистов к понятию греха предопределяет и их отношение к спасению.

Если греха не существует, то не от чего и спасаться. Гуманисты считают, что никакого спасения им не требуется, поскольку они всего могут добиться сами, собственными силами.

В своих вступительных замечаниях к "Манифесту гуманистов - 2" Пауль Куртц писал: "Что может быть более насущным в наш критический век науки и техники, чем необходимость признать, что поскольку никакое божество нас не спасет, мы должны спасать себя сами?" Но ведь никто никогда не оправдается перед Господом своими делами. Апостол Павел напомнил верующим: "Ибо благодатию вы спасены чрез веру, и сие не от вас, Божий дар: не от дел, чтобы никто не хвалился" (Еф. 2:8,9).

В первом веке тоже были люди, которые думали, что оправдаются перед Богом своими делами, исполнением Его закона. Однако им напоминали, что "делами закона не оправдается пред Ним никакая плоть; ибо законом познается грех" (Рим. 3:20).

"Декларация светского гуманиста" поддержала антитеистические позиции первого и второго "Манифестов гуманистов", подтвердив, что светские гуманисты "отвергают идею, что Бог... может спасти грешников, простив их грехи".

Более того, евангельским верующим следует иметь в виду, что гуманисты не считают библейские взгляды полезными обществу. Они утверждают, что "учение о спасении, основанное на столь простом утверждении, можно рассматривать как вредное, поскольку оно отвлекает людей ложными надеждами на будущий рай". Светские пропагандисты и психологи считают, что верой в Бога-Спасителя христиане не только не помогают себе, но, наоборот, наносят себе вред.

Библейское христианство учит, что все умершие впоследствии воскреснут. Все, кто уверовал в Божье спасение, получат вечную жизнь, а те, кто его отвергает, будут осуждены на вечные муки. Все, кто верит в Иисуса Христа, получают прощение грехов. "Верующий в Него не судится, а не верующий уже осужден, потому что не уверовал во имя единородного Сына Божия" (Иоан. 3:18).

Светские гуманисты заявляют: "Мы не нашли никаких убедительных доказательств того, что у человека есть какая-то отдельная "душа", которая... существует после смерти". Согласно этой точке зрения, человек есть всего лишь животное. Но Библия говорит, что у каждого человека своя судьба - или вечное блаженство, или вечные муки (см. Мат. 25:46; Иоан. 5:29).

Если Улицкая и иже с ней хотят учить своих детей тому, что они животные, пусть это делают дома, а для меня и моих детей человеческая жизнь остается святыней, мы будем защищать традиционные семейные устои, свободу высказывания, в том числе в школе. Аморальность нашего общества – дело рук в том числе гуманистов. Главная проблема светских гуманистов состоит в том, что "они заменили истину Божию ложью и поклонялись и служили твари вместо Творца" (Рим. 1:25).

Дисциплина снимает необходимость наказания

Дисциплина означает порядок в семье, где понимают, что допустимо, а что нет. В хорошо организованной семье есть правила и ограничения – на основе взаимопонимания установленные границы и всем известные ожидания того, что должно быть сделано, когда должно быть сделано.

Наказание применяется, когда нарушается установленный порядок вещей, ясный и понятный всем. Детям трудно уследить за большим количеством правил, поэтому если 10 правил написаны и висят на холодильнике, дети могут быть уверены том, что от них ожидают, и родители не будут требовать сверх того, что прописано.

Когда ребенок понимает то, что от него ожидают, и сознательно нарушает правило, то необходимо исправлять его поведение. Бунт словесный или в форме действий – не важно – нужно наказывать, чтобы утвердить родительский авторитет.

Наказание может принимать форму шлепанья по попе или последствий, которые заранее были оговорены с ребенком. Теперь, я бы никогда никому не посоветовала шлепать детей. Энергию, которую высвобождает шлепанье детей, далеко не каждому удается контролировать. 

Большинство наказаний происходят в гневе, если даже родитель успевает досчитать до десяти.

Последствия, как наказание, применять труднее, эффект откладывается во времени. Последствия наступают, когда разумные доводы не были приняты. Родитель устанавливает условия и результат. Например, если вы сказали, что ребенок может играть в футбол до пяти, а ребенок приходит в шесть, то футбольный мяч отправляется на антресоли до следующей недели.

Есть неэффективные способы наказания – напоминания, сарказм, обзывательство, клички, словесное унижение. Такие вещи разрушают родительский авторитет. Подзатыльники и дергание за уши делают из вас надсмотрщика и обкрадывают дружбу. Непродуктивно отсылать ребенка в свою комнату для размышлений над проступком. Вы отсылаете ребенка с бурлящими эмоциями, оставляете одного в комнате, позволяя править ненависти и прочим негативным эмоциям.

До одиннадцати лет можно шлепать строго по попе и только рукой. Ладонь чувствует меру боли. Но если у родителя сердце не чисто и в голове туман от бурлящих эмоций, к ребенку лучше не подходить. После наказания абсолютно необходимо сделать две вещи: убедиться, что ребенок понял, за что наказан, и показать, что его любят, ценят, берегут.

Что такое насилие? Если не все физические, эмоциональные и духовные нужды ребенка не восполнены, если границы дозволенного ребенку не известны, и без объяснений, под воздействием эмоций родитель словесно или физически принуждает ребенка к повиновению, тогда это можно считать насилием.

Кто обычно совершает насилие? Тот родитель или опекун опускается до насилия, которого самого не любили, ему самому не выказывали практической заботы, либо человек находится под воздействием стресса, голоден, устал. Очень часто можно слышать как кричат и видят как колотят своих малышей молодые родители, которые боятся потерять контроль над ситуацией или ребенком.  То же происходит, когда дети подрастают, начинают стремиться к большей свободе, а родители оказываются не готовы к новой динамике отношений.

Спасательные круги для родителей.

Спасательный круг номер один. Если ребенок приучен к дисциплине с раннего детства, то подрастая, он с меньшей вероятностью будет испытывать родительское терпение.

Спасательный круг номер два. Приучать к дисциплине нужно с любовью.

Спасательный круг номер три. В деле воспитания необходимы постоянство и последовательность. Каждое нарушенное правило должно получить заслуженное внимание. Дисциплина и наказание должны соответствовать возрасту ребенка и правила должны меняться в соответствии с их усвоением, постепенно приводя к самоконтролю и самодисциплине.

Спасательный круг номер четыре. Мать и отец должны быть едины в своем подходе к воспитанию и дисциплине. Если отца нет дома, мама должна поддерживать тот же стиль воспитания, наказывая без промедления. Если она не может справиться с большим ребенком, нужно предложить получить наказание сейчас от мамы или, когда придет папа. Только не надо забывать сообщить папе о проступке.

Итак, наказание – друг  или враг? 

Родителя можно сравнить, в каком-то смыле, с фермером. Рачительный хозяин строит забор, чтобы домашние животные хорошо питались, имели возможность двигаться, но и были защищены от опасности. Если забор слишком близко к дому, то правила начинают стеснять и даже душить тех, кого мы любим. Слишком частое нарушение правил вызывает излишек наказания. Если забор находится слишком далеко от дома, дети получают слишком много свободы, так что некоторые родители говорят: «наши дети никогда не нарушают правил». Нет правил, нет и непослушания. Это как отсутствие правил дорожного движения.

Когда границы установлены, их нужно объяснить, особенно тщательно поясняя детям отличия  границ для десятилетнего и пятнадцатилетнего. Детям необходимо понимать границы, и совершенно не необходимо соглашаться с ними.  Детям нужно знать, что родителями движет любовь и ничего кроме любви. Если родители не любят, то они и не наказывают. 

Мифы переходного периода

Ложные представления о жизни не позволяют молодым людям жить полной жизнью. В первую очередь их могут обмануть собственные преизбыток энергии и энтузиазм, заставив их позабыть такую простую истину, что «удовольствия юности заставляют позабыть Создателя»[i]. Тогда искажается полноценная перспектива восприятия жизни, сужается жизненный круг.

Миф первый. Время принадлежит мне. С возрастом время перестает казаться абсолютной величиной и человек начинает понимать, что время относительно. На скучном уроке минуты до звонка тянутся вечно, а время на повторение перед экзаменом убегает, как песок сквозь пальцы. В детстве годы тянутся вечно, в середине жизни они уже только успевают промелькнуть перед глазами. Далее они сливаются во одно полотно и мы уже забываем, сколько нам лет.

Миф второй. Не могу ждать! Молодость ещё не научилась терпеть, потому что она еще не страдала. Скорее повзрослеть хочет каждый второй ребенок. Подросткам надоедает ждать целую вечность, пока они повзрослеют, и начинают присваивать себе некоторые развлечения и привилегии сегодня. Время пролетит быстро. Но эгоист не способен ждать, а слова о том, что с привилегиями приходит ответственность, для него лишь слова, пока.

Миф третий. Человек живет до 30. Когда десять лет кажутся вечностью, то люди за тридцать динозавры. Подростки любят и понимают тех взрослых, которые проводят с ними время. Но старшее поколение в целом кажется отмершим пластом жизни. Поэтому они автоматически отключаются, когда слышат: «вот я в твоем возрасте», они никогда не будут в нашем возрасте, в наше время, в нашей школе. Поэтому нам нужно становиться на их ступень, входить в их положение, заново проживать и продумывать ситуацию в их шкуре, и не примерять на них собственную. Она пахнет молью и, кроме того, в их жизни лето, а мы со своим скафандром!

Миф четвертый. Не могу я терпеть эту боль! Если ребенок растет на блокбастерах о супер-героях, не удивительно, что он начинает думать, что боль – это исключение, старается избежать ее, не умеет с ней жить и справляться. «Почему я?»-удивляется такой ребенок. Да потому, что боль – это обязательная часть жизни. Поэтому мы смотрим с детьми фильмы и читаем книги, от которых плачут. Исторические, про жизнь, чтобы не казалось, что все доброе и славное в нашей жизни «мы заслужили». Если ребенок ни разу не был в травмпункте, на похоронах, в детском доме, не хоронил домашнего любимца...Спросите себя, насколько глубока его готовность к состраданию.

По статистике каждый первый умирает. Боль – это правило, а не исключение. Но в молодости человек старается избегать этих тем, уклоняться от трудных ситуаций и тяжелой работы. Игры и вкусная еда – на уме у большинства. Хлеба и зрелищ! – требует натура. Но мы, как родители можем предупредить неизбежные трудности в жизни ребенка, чтобы помочь ему избежать шока, срыва, отчаяния, когда они придут. Беседа, проект на эту тему гарантированно не будут приняты на Ура! Но, если дети не  хотят думать о боли, то это не значит, что мы не должны думать о ней и о том, как помочь детям справиться с ней. Поставив их лицо к лицу со страданием сегодня, мы можем на своем примере научить их, как правильно реагировать на него.

Миф пятый. Я пуп земли! Само собой, с рождения все нужды ребенка предугадываются, его холят, лелеят, у него есть дом, еда, одежда, даже эмоции ребенка берегут, ничего лишнего не рассказывают. Вся окружающая нас потребительская культура нас этому учит. Не удивительно, что детям трудно отдавать что-то свое, они лучше продадут. Мы хотим, чтобы они помогали нам и другим, а они тянут одеяло на себя.

Миф шестой. Любовь смысл жизни – с экранов, плакатов, из песен. Любовь утолит все твои печали и придаст смысл твоей жизни. Экранная эмоциональная любовь потребителя создает впечатление, что любовь это теплое чувство, а не твердое решение дарить человеку то, в чем он нуждается. Любовь это не решение проблем, а труд над взаимоотношением, которое приносит новые проблемы.

Миф седьмой. Бог это идея, для большинства очень абстрактная. В него можно верить, обсуждать, как понятие, теорию.  Но реальная жизнь это практика. Можно почитать о том, как Бог стал человеком и жил среди нас, но в сегодняшний день подростка Бог войдет  через слушающего родителя, который заботится, дает, проводит с ним время в его мире, говорит, когда заслужил это право.

---

[i] Екклезиаст 12;1