Нарцисс

Всё большее число исследований указывает на увеличение числа молодых людей с нарциссическим складом характера. Они амбициозны, но достигают в конечном счёте не так уж многого. Они озабочены собой, но толком не умеют любить себя. Они жаждут похвалы и одновременно презирают её. Перфекционисты, они стремятся к совершенству, но не получают удовлетворения.

В бизнесе они напористы, прямо говорят вам, что они желают. Но, к сожалению, их желание в любой ситуации получить своё приносит им больше вреда, чем пользы. Если не стремиться к компромиссу и не учитывать нужды обеих сторон, то можно ли добиться успеха в прочих отношениях?

Если ребенок получает достаточное количество любви, заботы, внимания на ранней стадии. Если отношения с отцом не слишком сложные и мать не отстранена от внутренних переживаний ребенка, к шестилетнему возрасту он уже начинает выходить из стадии «я-космос, всё в этом мире для меня».

А что, если ему не привили адекватной самооценки и не бросили спасательного круга перспективы служить другим людям, или хотя бы принимать во внимание существование их самих и других систем ценностей?

Что если мать была занята собой, а ребенка пичкала новейшей техникой и дальними путешествиями, чтобы не отвлекал, а из человеческого общения предоставляла только похвалу за успехи в учебе и неодобрение в случае неудач?

Такое отношение к детям и делу их воспитания довольно  типично для поколения 70-80х, которым не занимались их окончательно обработанные идеологией родители 40-50х: мы производим, а воспитывает государство и школа.  Выросшее,как трава, без родительского наставления и часто участия, поколение не имеет понятия о том, что быть родителем – это ежеминутный труд и ответственность.

Помимо балующих материально и игнорирующих эмоционально родителей, на помощь в формировании целого нарциссического поколения пришла культура потребления начала тысячелетия.

Вот вам и результат: у нас на руках поколение Блестящих. Парни строят свои империи, прыгают от связи к связи, буквально зарываются в игрушках, чтобы отвлечься от зияющей внутренней пустоты. Хотя она-то и есть истинная причина их боли! Девчонки украшаются, наряжаются, до изнеможения ухаживают за своим телом, нашпиговывают свою жизнь гаджетами, поведенческими схемами по образцу сериалов, а потом удивляются, почему к ним относятся как к мясу?

У нарциссов годами сформированная зависимость от похвалы, оценки и даже зависти других людей подпитывает их энергичную деятельность по заботе о себе и своём собственном благосостоянии. Внешнее благополучие, несомненно, привлекает к ним людей, но вскоре они обнаруживают, что нарцисс никого, кроме себя, не любит.

Современная школьная система поощряет изъяны нарциссичных субъектов, побуждая их бороться за поощрение. Только временное удовлетворение приносит им внешнее поощрение. Моментальный взлёт, а потом падение до самых настоящих глубин депрессии, которая может выливаться в разочарование в окружающих и агрессию. Нарцисс не находит покоя, как бы умен, успешен, прекрасен он ни был, если не получает ежесекундной подпитки в виде похвалы его совершенства.

Кто с таким требованием справится? Кто заполнит дыру таких размеров? У меня ответ на этот вопрос есть. А у вас?

Нарцисс может быть очарован своими реальными достижениями или придуманным совершенством – не важно – ему всегда мало собственного восхищения собой. Он требует от своего окружения подтверждения своего совершенства.

Представляете, как это опасно, если ваш подчинённый уверен, и смог убедить вас, что он справится с задачей, от которой могут зависеть жизни и судьбы других людей? Как много на улицах наших городов водителей, которые руководствуются исключительно чувством собственных исключительных прав на парковку на зебре, на гонки по пешеходным дорогам парка, на поворот без предупреждения и т.д. А врачи-фантазёры, которым кажется, что они знают всё?

Нарцисс боится бездны депрессии. Там он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле, он теряет самоуважение. Его одолевает чувство одиночества. Ему кажется, что его не только не любят, но он не достоин любви. Поэтому он сделает всё, чтобы добиться ощущения собственной значимости – любой ценой! 

Дисциплина снимает необходимость наказания

Дисциплина означает порядок в семье, где понимают, что допустимо, а что нет. В хорошо организованной семье есть правила и ограничения – на основе взаимопонимания установленные границы и всем известные ожидания того, что должно быть сделано, когда должно быть сделано.

Наказание применяется, когда нарушается установленный порядок вещей, ясный и понятный всем. Детям трудно уследить за большим количеством правил, поэтому если 10 правил написаны и висят на холодильнике, дети могут быть уверены том, что от них ожидают, и родители не будут требовать сверх того, что прописано.

Когда ребенок понимает то, что от него ожидают, и сознательно нарушает правило, то необходимо исправлять его поведение. Бунт словесный или в форме действий – не важно – нужно наказывать, чтобы утвердить родительский авторитет.

Наказание может принимать форму шлепанья по попе или последствий, которые заранее были оговорены с ребенком. Теперь, я бы никогда никому не посоветовала шлепать детей. Энергию, которую высвобождает шлепанье детей, далеко не каждому удается контролировать. 

Большинство наказаний происходят в гневе, если даже родитель успевает досчитать до десяти.

Последствия, как наказание, применять труднее, эффект откладывается во времени. Последствия наступают, когда разумные доводы не были приняты. Родитель устанавливает условия и результат. Например, если вы сказали, что ребенок может играть в футбол до пяти, а ребенок приходит в шесть, то футбольный мяч отправляется на антресоли до следующей недели.

Есть неэффективные способы наказания – напоминания, сарказм, обзывательство, клички, словесное унижение. Такие вещи разрушают родительский авторитет. Подзатыльники и дергание за уши делают из вас надсмотрщика и обкрадывают дружбу. Непродуктивно отсылать ребенка в свою комнату для размышлений над проступком. Вы отсылаете ребенка с бурлящими эмоциями, оставляете одного в комнате, позволяя править ненависти и прочим негативным эмоциям.

До одиннадцати лет можно шлепать строго по попе и только рукой. Ладонь чувствует меру боли. Но если у родителя сердце не чисто и в голове туман от бурлящих эмоций, к ребенку лучше не подходить. После наказания абсолютно необходимо сделать две вещи: убедиться, что ребенок понял, за что наказан, и показать, что его любят, ценят, берегут.

Что такое насилие? Если не все физические, эмоциональные и духовные нужды ребенка не восполнены, если границы дозволенного ребенку не известны, и без объяснений, под воздействием эмоций родитель словесно или физически принуждает ребенка к повиновению, тогда это можно считать насилием.

Кто обычно совершает насилие? Тот родитель или опекун опускается до насилия, которого самого не любили, ему самому не выказывали практической заботы, либо человек находится под воздействием стресса, голоден, устал. Очень часто можно слышать как кричат и видят как колотят своих малышей молодые родители, которые боятся потерять контроль над ситуацией или ребенком.  То же происходит, когда дети подрастают, начинают стремиться к большей свободе, а родители оказываются не готовы к новой динамике отношений.

Спасательные круги для родителей.

Спасательный круг номер один. Если ребенок приучен к дисциплине с раннего детства, то подрастая, он с меньшей вероятностью будет испытывать родительское терпение.

Спасательный круг номер два. Приучать к дисциплине нужно с любовью.

Спасательный круг номер три. В деле воспитания необходимы постоянство и последовательность. Каждое нарушенное правило должно получить заслуженное внимание. Дисциплина и наказание должны соответствовать возрасту ребенка и правила должны меняться в соответствии с их усвоением, постепенно приводя к самоконтролю и самодисциплине.

Спасательный круг номер четыре. Мать и отец должны быть едины в своем подходе к воспитанию и дисциплине. Если отца нет дома, мама должна поддерживать тот же стиль воспитания, наказывая без промедления. Если она не может справиться с большим ребенком, нужно предложить получить наказание сейчас от мамы или, когда придет папа. Только не надо забывать сообщить папе о проступке.

Итак, наказание – друг  или враг? 

Родителя можно сравнить, в каком-то смыле, с фермером. Рачительный хозяин строит забор, чтобы домашние животные хорошо питались, имели возможность двигаться, но и были защищены от опасности. Если забор слишком близко к дому, то правила начинают стеснять и даже душить тех, кого мы любим. Слишком частое нарушение правил вызывает излишек наказания. Если забор находится слишком далеко от дома, дети получают слишком много свободы, так что некоторые родители говорят: «наши дети никогда не нарушают правил». Нет правил, нет и непослушания. Это как отсутствие правил дорожного движения.

Когда границы установлены, их нужно объяснить, особенно тщательно поясняя детям отличия  границ для десятилетнего и пятнадцатилетнего. Детям необходимо понимать границы, и совершенно не необходимо соглашаться с ними.  Детям нужно знать, что родителями движет любовь и ничего кроме любви. Если родители не любят, то они и не наказывают. 

Мифы переходного периода

Ложные представления о жизни не позволяют молодым людям жить полной жизнью. В первую очередь их могут обмануть собственные преизбыток энергии и энтузиазм, заставив их позабыть такую простую истину, что «удовольствия юности заставляют позабыть Создателя»[i]. Тогда искажается полноценная перспектива восприятия жизни, сужается жизненный круг.

Миф первый. Время принадлежит мне. С возрастом время перестает казаться абсолютной величиной и человек начинает понимать, что время относительно. На скучном уроке минуты до звонка тянутся вечно, а время на повторение перед экзаменом убегает, как песок сквозь пальцы. В детстве годы тянутся вечно, в середине жизни они уже только успевают промелькнуть перед глазами. Далее они сливаются во одно полотно и мы уже забываем, сколько нам лет.

Миф второй. Не могу ждать! Молодость ещё не научилась терпеть, потому что она еще не страдала. Скорее повзрослеть хочет каждый второй ребенок. Подросткам надоедает ждать целую вечность, пока они повзрослеют, и начинают присваивать себе некоторые развлечения и привилегии сегодня. Время пролетит быстро. Но эгоист не способен ждать, а слова о том, что с привилегиями приходит ответственность, для него лишь слова, пока.

Миф третий. Человек живет до 30. Когда десять лет кажутся вечностью, то люди за тридцать динозавры. Подростки любят и понимают тех взрослых, которые проводят с ними время. Но старшее поколение в целом кажется отмершим пластом жизни. Поэтому они автоматически отключаются, когда слышат: «вот я в твоем возрасте», они никогда не будут в нашем возрасте, в наше время, в нашей школе. Поэтому нам нужно становиться на их ступень, входить в их положение, заново проживать и продумывать ситуацию в их шкуре, и не примерять на них собственную. Она пахнет молью и, кроме того, в их жизни лето, а мы со своим скафандром!

Миф четвертый. Не могу я терпеть эту боль! Если ребенок растет на блокбастерах о супер-героях, не удивительно, что он начинает думать, что боль – это исключение, старается избежать ее, не умеет с ней жить и справляться. «Почему я?»-удивляется такой ребенок. Да потому, что боль – это обязательная часть жизни. Поэтому мы смотрим с детьми фильмы и читаем книги, от которых плачут. Исторические, про жизнь, чтобы не казалось, что все доброе и славное в нашей жизни «мы заслужили». Если ребенок ни разу не был в травмпункте, на похоронах, в детском доме, не хоронил домашнего любимца...Спросите себя, насколько глубока его готовность к состраданию.

По статистике каждый первый умирает. Боль – это правило, а не исключение. Но в молодости человек старается избегать этих тем, уклоняться от трудных ситуаций и тяжелой работы. Игры и вкусная еда – на уме у большинства. Хлеба и зрелищ! – требует натура. Но мы, как родители можем предупредить неизбежные трудности в жизни ребенка, чтобы помочь ему избежать шока, срыва, отчаяния, когда они придут. Беседа, проект на эту тему гарантированно не будут приняты на Ура! Но, если дети не  хотят думать о боли, то это не значит, что мы не должны думать о ней и о том, как помочь детям справиться с ней. Поставив их лицо к лицу со страданием сегодня, мы можем на своем примере научить их, как правильно реагировать на него.

Миф пятый. Я пуп земли! Само собой, с рождения все нужды ребенка предугадываются, его холят, лелеят, у него есть дом, еда, одежда, даже эмоции ребенка берегут, ничего лишнего не рассказывают. Вся окружающая нас потребительская культура нас этому учит. Не удивительно, что детям трудно отдавать что-то свое, они лучше продадут. Мы хотим, чтобы они помогали нам и другим, а они тянут одеяло на себя.

Миф шестой. Любовь смысл жизни – с экранов, плакатов, из песен. Любовь утолит все твои печали и придаст смысл твоей жизни. Экранная эмоциональная любовь потребителя создает впечатление, что любовь это теплое чувство, а не твердое решение дарить человеку то, в чем он нуждается. Любовь это не решение проблем, а труд над взаимоотношением, которое приносит новые проблемы.

Миф седьмой. Бог это идея, для большинства очень абстрактная. В него можно верить, обсуждать, как понятие, теорию.  Но реальная жизнь это практика. Можно почитать о том, как Бог стал человеком и жил среди нас, но в сегодняшний день подростка Бог войдет  через слушающего родителя, который заботится, дает, проводит с ним время в его мире, говорит, когда заслужил это право.

---

[i] Екклезиаст 12;1

Проблемы работающих мам

Мы далеко отошли от традиционного семейного уклада, как это было принято на Руси. Более половины женщин в России работают вне дома. Шестьдесят девять процентов мамочек детей школьного возраста выходят на работу каждый день.[i] Для большинства из них работать просто необходимо, они кормилицы своей семьи. Работающие мамы – важная часть нашего общества.

Во все времена трудолюбивых и ответственных женщин-матерей уважали, высоко ценили и восхищались ими. Послушайте, что писали о женщине, делающей добро, за тысячу лет до нашей эры: жена и мать, она задумает о поле и приобретает его, она изготовляет ткань, одежду и ковры, и продаёт их, она наблюдает за хозяйством в доме своём. Притчи 31.

Не легко соединить все эти роли. Но если находятся силы у женщины быть успешной во всём, что жизнь подарила ей, цены нет такой жене и маме. Как же справиться я с такой нагрузкой и не потерять вкус к жизни?

Как и три тысячелетия назад, сегодня женщине, на которой лежит большая ответственность, придётся встать пораньше, до восхода солнца, а лечь ей удастся только к середине ночи. Работу свою она выполняет с удовольствием, прилежанием и полной отдачей. И больше всего ей не хватает, как тогда, так и сегодня, времени. Ей нужно распределить имеющиеся в сутках часы так, чтобы четыре основные цели успешной женщины были достигнуты.

Вот она прочитала все популярные книги по управлению временем. И, что же ей теперь делать? Во-первых, позаботиться о себе. Во-вторых, позаботиться о детях. В-третьих, позаботиться о муже. В-четвертых, позаботиться о доме.

Во-первых, позаботиться о себе. Когда родился наш первый ребёнок, лучший совет, который спас нас в первые месяцы жизни невероятно активного малыша, был тот, что нужно позаботиться о здоровье и благополучии мамы в первую очередь, на некоторое время она становится самым главным членом семьи. Если мама чувствует себя хорошо, то весь дом тоже чувствует себя хорошо. Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех.

Чтобы чувствовать себя хорошо физически, нужно кушать здоровую пищу до сыта, несколько раз в день, сидя за столом, думая о красоте приготовленного блюда. Нужно дышать свежим воздухом каждый день и делать простые упражнения. Возможно, у вас всё еще звенят в ушах слова мамы: «Плотно позавтракай с утра», «Сядь и поешь сейчас», вы знаете, она была права! 

Вам нужно кушать! И кушать хорошо!Вы нужны своим детям, вы хотите жить  долго, для них и для себя, поэтому вам нужно просто выкинуть из рациона слишком жирное, слишком жареное, слишком сладкое, и наслаждаться простой и здоровой пищей, разнообразя ее иногда тем, что очень хочется.

В дни, когда ваше самолюбие спит, а заботы несут вас на огромной скорости, напомните себе: «Если маме плохо, то некому будет позаботиться обо всех».

Сон. Как скучно, но как нужно вам поспать если не восемь часов в сутки, то столько, сколько требуется именно вам, а не вашей лени. Может быть получасовой сон в середине дня освежит ваши силы. Исследования показали, чтобы избежать головной боли и усталости после дневного сна, нужно спать периодами в 30 минут, полтора или три часа.

Хорошее настроение требует ухоженной внешности. Упражнения, душ, косметика. А ещё очень важно то, что вы носите дома. Халат уродует, спортивная форма попахивает спортзалом, наденьте то, в чём будет не стыдно открыть дверь неожиданным гостям. Оденьтесь в простое, светлое, функциональное. Почаще стирайте домашнюю одежду. Растянутые кофточки и штаны с коленами-пузырями, неухоженное лицо могут незаметно столкнуть вас в депрессию(не говоря уже о муже и детях, которым приходится смотреть на вас).

Кроме физического самочувствия, ваше душевное равновесие требует внимания. Любому человеку требуется выразить себя, расти и развиваться,  иногда побыть одному. Найдите время для важного именно для вас. Научитесь новому, испытайте что-то необычное.  Побудьте наедине с собой, подумайте и посмотрите, кто вы сейчас и как подняться на следующую ступеньку. Время в туалете и ванной – полностью ваше, никто не мешает думать.

Почитайте, возьмите мастер-класс, сделайте поделку, послушайте птиц или мелодию, выпейте большой стакан сока или прохладного безалкогольного напитка. Будьте здоровы!

Помимо физического и душевного здоровья, вам понадобится духовный рост. Третья составляющая вашего здоровья – ключик к благополучию всей вашей остальной жизни. Как желудок требует еды, душа покоя и творчества, так и дух хочет поклоняться Богу. Трата времени? Отнюдь. Послушайте обещание, данное Богом две тысячи лет назад: Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и все это приложится вам. Матфея 6:33 Тяжело тебе, «когда изнуряешь себя заботливыми помыслами о благах скоропреходящих», вторит ему Иоанн Златоуст.

Во-вторых, позаботиться о детях. Вот здесь работающую мамочку и поджидает засада. Никто не сомневается, что мама, воспитывающая ребёнка без отца, должна работать. Почти никто не удивляется, что замужняя женщина работает, чтобы упрочить семейный бюджет. Но, когда появляются дети, решения становится принимать сложнее.

Детей не отложишь и не задвинешь, хотя некоторым удаётся подложить своих птенцов бабулям. Об этом в другой раз. Детям нужно постоянное родительское внимание, а это означает постоянное, бесперебойное посвящение времени и сил. Скорее всего, вы с мужем договорились, кто будет заботиться  о детях, когда вас нет рядом

Время, уделяемое детям, должно быть качественным. Часто можно слышать, что качество лучше количества. Возможно, лучше провести 10 минут общаясь с ребёнком, чем час, присутствуя в комнате, спиной к нему, лицом к компьютеру. Но качество тянет за собой количество. Невозможно усадить ребёнка и сказать ему, что у него есть 6 минут вашего нераздельного внимания.

Второзаконие 6;7 подсказывает нам воспитывать детей дома, идя дорогою, ложась и вставая.[ii] Это означает, что нужно окутывать и питать детей любовью, помимо чистой одежды, вкусного и сытного завтрака, утром, перед выходом на работу, вечером, когда вы приходите с работы, и ночью перед сном. Нужно что-то придумывать каждый раз, чтобы вложить крупицу мудрости и капельку любви. О чём вы говорите за завтраком и по пути в школу? О пробках, о погоде. Или о том чуде, которое сейчас рядом с вами?

Выбирая детский сад, если есть возможность, можно предпочесть тот, что ближе к работе, тогда ваше время в дороге будет проведено с пользой.

Что видит ваш подросток, приходя из школы домой? Пустую комнату или перекус с запиской?

Как вы готовите? Одна или с детьми? Добавляете ли в рецепт 15 минут на перерывы – отвлечься, помочь с заданием, ответить на вопрос.

Лучшее из того, что мы придумали с мужем, это брать каждого ребёнка отдельно с собой по делам или за покупками, когда нет особой спешки или стресса. Это время наедине можно использовать не только для того, чтобы научить выбирать качественные и разумные по цене товары, общаться с мастерами по ремонту ключей и обуви, пользоваться услугами банка, почты, автосервиса, но и для того, чтобы поговорить по душам.

Ночное время очень важно. Даже независимый и порой замкнутый подросток нуждается в поцелуе и словах любви каждую ночь ничуть не меньше, чем младенец, которого вы убаюкивали и укрывали с мягкой игрушкой в объятиях. Каждый ребёнок в семье каждый вечер должен слышать, что его любят.

---

[i] Наибольшее количество работающих женщин в Танзании 89%, Уганде 84%, Китае 77%, Швеции 77%, Канаде 75%. 

В арабских и латино-американских странах работающих женщин значительно меньше. Турция, Египет 26%, Саудовская Аравия 20%, Индия 36%, Мексика, Чили  44%.

Процент работающих женщин в России такой же, как в США и Австралии - 69%.

Украина 64%, Беларусь 67%, Казахстан 73%.

Год данных в источнике не указан, условно взят 2011г.

[ii] http://bible.optina.ru/old:vtor:06:start

Дом - крепость, семья - корабль

Сегодня старшеклассники сталкиваются с серьёзными проблемами, подвергаясь постоянной бомбардировке наготой и вульгарностью с плакатов и экранов. Многие родители переживают из-за доступности алкоголя и взрослой печатной продукции, но, на самом деле, родителям надо беспокоиться по другому поводу. 

Надо задуматься, как оградить детей от превалирующего в обществе отношения отношения, которое, как эпидемия, распространилось в обществе. Всё позволено, потому что «все это делают». И тут же это опасное отношение к жизни подкрепляется хорошо укоренившимся за последние десятилетия релятивизмом: нет плохого или хорошего, всё зависит от точки зрения.

Родители могут терпеть поражение на многих фронтах, но как бы далеко и серьёзно ни развилась проблема в их семье, они могут обозначить для себя несколько базовых правил и выправить курс своего семейного корабля к успеху. 

Первым из таких правил может стать неорганизованное времяпрепровождение со своими подростками. В нашей семье, например, таким временем является трапеза. За обедом дети сообщают обо всём важном для них, что произошло в течение дня, отчитываются в своих академических успехах, родители с полным вниманием выслушивают всё, что имеют сказать дети, и дают наставления, ободряют, утешают, вдохновляют. 

Сюда же можно присовокупить намеренное планирование свободного времени вокруг интересов наших подростков. Наши дети любят горные лыжи и горные велосипеды, поэтому мы много времени проводим на природе и зимой, и летом. Мы стараемся прихватить с собой друзей наших подростков.

Следующее правило очень важно – дисциплинирование детей с раннего возраста. Родитель должен контролировать своего ребёнка, постепенно, по мере взросления, передавая узду правления в собственные руки подростка, переводя контроль в самоконтроль. 

Ответственность родителя состоит в том, чтобы помочь ребёнку понять правила и осознать границы допустимого. Купив новый аппарат для своего дома, вы начинаете с инструкции, пытаетесь понять, как можно оптимально и долгосрочно его использовать. Также вы хотите, чтобы ваши дети жили долго и счастливо. Вы являетесь их техническим паспортом, той инструкцией, в соответствии с которой они будут использовать отпущенное им на этой земле время.

В-третьих, родителям следует искать способы облегчить жизнь своих подростков, например, подбросить их до места встречи, которое не совпадает с вашим собственным маршрутом. Дети гораздо больше оценят вашу помощь, если вы помогаете им даже ценой десятиминутного опоздания. 

Отчётливое и понятное подростку выражение любви – это четвёртое правило. Подросток должен видеть, как мать и отец выражают свою любовь друг к другу, дружбу и привязанность.

Точно также ребёнок должен ощущать, что атмосфера дома наполнена весельем, вдохновением, положительным отношением к нему – 

- его дом должен быть его крепостью.